Brèves de comptoir

Entre deux messages sur le basket, vous avez envie d'une petite fraîcheur ? Cet endroit est donc fait pour vous. On y parle de tout et de rien...

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Légendaire8
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Re: Brèves de comptoir

Message par Légendaire8 »

JC a écrit :
***
Isadora Duncan admirait sans réserve Bernard Shaw et lui murmura un jour:
- Quel miracle ce serait d'avoir un enfant ensemble. Imaginez qu'il ait ma beauté et votre intelligence !
- Oui.... mais... supposez que ce soit le contraire...
***
Un jour d'inauguration devant Guernica, un touriste allemand apostrophe Picasso :
- C'est vous qui avez fait ça ?
- Non ! C'est vous !
***
Tiens, marrant; la première je la connaissais, mais pour moi c'était avec Albert Einstein
(plusieurs sources sur le web); la belle jeune fille n'étant pas identifiée

J'aime bien celle sur Guernica
On devrait jamais quitter Montauban
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didier labrit-badie
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Re: Brèves de comptoir

Message par didier labrit-badie »

legendaire8 a écrit :
JC a écrit :
***
Isadora Duncan admirait sans réserve Bernard Shaw et lui murmura un jour:
- Quel miracle ce serait d'avoir un enfant ensemble. Imaginez qu'il ait ma beauté et votre intelligence !
- Oui.... mais... supposez que ce soit le contraire...
***
Un jour d'inauguration devant Guernica, un touriste allemand apostrophe Picasso :
- C'est vous qui avez fait ça ?
- Non ! C'est vous !
***
Tiens, marrant; la première je la connaissais, mais pour moi c'était avec Albert Einstein
(plusieurs sources sur le web); la belle jeune fille n'étant pas identifiée

J'aime bien celle sur Guernica
Je connaissais la première avec Monica Bellucci et BOZO. C'est d'ailleurs toi qui nous l'avait racontée...
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Légendaire8
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Re: Brèves de comptoir

Message par Légendaire8 »

didier labrit-badie a écrit :
legendaire8 a écrit :
Tiens, marrant; la première je la connaissais, mais pour moi c'était avec Albert Einstein
(plusieurs sources sur le web); la belle jeune fille n'étant pas identifiée

J'aime bien celle sur Guernica
Je connaissais la première avec Monica Bellucci et BOZO. C'est d'ailleurs toi qui nous l'avait racontée...
allez hop! un russe blanc, siouplait !
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JC
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Re: Brèves de comptoir

Message par JC »

(Misogynie à part...)

Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas.

Un homme murmure à une femme :
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l’un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie ?
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !

Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine ?
- Elles coûtent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.

Les experts de la NASA ont retrouvé récemment la boîte noire de Challanger qui a explosé.
- Les derniers mots sont : "pas ce bouton, connasse !!!"

C'est un mec qui dit :
- Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est barrée, la seconde est restée...

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
- Pour la femme, il y avait de la place de libre..

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Pensée du jour :
Quand on est mort,
On ne sait pas qu'on est mort.
C'est pour les autres que c'est difficile.
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Quand on est con, ......c'est pareil

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Un homme demande à son pharmacien :
-Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît le pharmacien :
-A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme :
-Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
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Un homme demande à sa femme :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
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Blague sur les blondes
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis .
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme indique le panneau " 30 ", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Ah bon! Et tu t'es trompé de combien de tours ?
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COMPLIMENT: Une femme nue, se regarde debout devant la glace: Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder,grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
- Le mari répond : " Tu as une bonne vue
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- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Lettre au père Noël :
Cher père Noël, envoie-moi un petit frère !
Réponse du père Noël :
Envoie-moi ta mère...!

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Pour les accros du téléphone. Un beau TEXTO amoureux...

Elle :Mon amour Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes
Je t'aime
Lui,
Je suis aux chiottes.... Je t'envoie quoi?
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---- Le message ci-dessous est un double post ----

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même. Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul.

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons.

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Ouf !......

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort. C'est pour les autres que c'est difficile.
Quand on est con, c'est pareil...
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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique !
C'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette !!!

---- Le message ci-dessous est un double post ----

Le monde du Football

Coup de boule avec Zidane,
Coup de gueule avec Anelka....
Coup de main avec Henry,
Encore un peu de patience, bientôt ils sauront jouer avec les pieds !!!
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Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire !
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Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.
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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Prescription du docteur à son patient:
"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."
- "Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient.
- "Et Pourquoi ?"
- "Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"
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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

---- Le message ci-dessous est un double post ----

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"L'appel de l'amour"

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !
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Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!
Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ...!!!
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Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !
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Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur :
- Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
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Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !
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Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a pas raté.
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Gaston revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : " Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison" !!!
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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :

"Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction
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thomas
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Re: Brèves de comptoir

Message par thomas »

Un mec dit à son copain :
- tu devrais éviter de coucher avec tes patients, non ?
- je trouve que cela nous rapproche et génère de bonnes relations
- oui, mais je te rappelle que tu es vétérinaire !

Une paysanne rentre de chez le gynécologue
Son mari lui demande ;
-"Qué c'qui t'a dit l'toubib?
-"Que j'avions un christ aux ovaires"
-"Bou Diou, toi qu'avait déjà l'diable au cul!!!"

une petite dernière très classe :)

Le point commun entre la femme et un ascenseur :
- tu mets ton doigt où t'habites
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Johni John
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Re: Brèves de comptoir

Message par Johni John »

yes, j'aime ^^
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JC
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Re: Brèves de comptoir

Message par JC »

Une femme cougar de 60 ans se trouve un petit jeune en boîte et le ramène à son appart. Dans le hall d’entrée, elle lui demande :
- Ca te plairait de faire l’amour avec la fille et la mère ?
Le gamin, tout excité, lui répond :
- C'est mon plus grand fantasme !
Et la cougar se met à crier :
- Il est ok, tu peux venir maman !!!
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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Toto dit à sa mère en rentrant chez lui :
- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui répond :
-C'est très bien Toto, tu as fait une bonne action.
-Mais Maman, j'étais assis sur les genoux de Papa!
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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Jeux de mots

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique.

Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part.

C'est écrit dans la presse si tu libyen.

DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué

---- Le message ci-dessous est un double post ----

- Un journal coupé en morceau, ça n'intéresse aucune femme. Par contre, une femme coupée en morceau, ça intéresse les journaux.

- Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. Je prends toujours pour 40 euro.
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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Les mystères de la langue française ...

- Pourquoi dit-on qu'il y a un Embarras de voitures quand il y en a trop, et Embarras d'argent quand il n' y en a pas assez ?

Pourquoi parle-t-on des "quatre coins de la terre", alors qu'elle est ronde ?

Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle «feu»? !!

Pourquoi appelle-t-on "coup de grâce" le coup qui tue ?

On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

Pourquoi dit-on d' un pauvre malheureux, ruiné, et qui n' a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?

Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois: « Je viens de louer un appartement » ?

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d' avoir couru?

Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

On passe souvent des nuits blanchesquand on a des idées noires.

Pourquoi, lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un dit-on que "les avis sont partagés ?!"

Et pour en terminer réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Connaissez vous la différence entre un intellectuel hétéro et un intellectuel homo ?

- l’intellectuel hétéro il vit avec Larousse
- l’intellectuel homo, il vit avec le petit Robert
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---- Le message ci-dessous est un double post ----

L'amour dans la durée
je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !

Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
Tout le portrait de son père ! "

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond : Reste encore 2 semaines.

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!

---- Le message ci-dessous est un double post ----

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Le coût le la guerre au Mali ayant dépassé le million d'€, le président malien propose à Hollande:
-Ça vous dérange si on vous rembourse en dromadaires?
et Hollande répond:
-Bougez-pas! J'appelle un fabricant de lasagnes...
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---- Le message ci-dessous est un double post ----

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Le coût le la guerre au Mali ayant dépassé le million d'€, le président malien propose à Hollande:
-Ça vous dérange si on vous rembourse en dromadaires?
et Hollande répond:
-Bougez-pas! J'appelle un fabricant de lasagnes...
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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Curieux ce nouveau double envoi: L'âge, je veux bien! Mais pourquoi le programme propose-t-il encore l'envoi, lorsque celui-ci vient d’être effectué?
JC Palois
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Re: Brèves de comptoir

Message par thomas »

L'élève à son maître zen :
"Maître quelle différence y-a-t'il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts.
- Mais maître une femme aussi parfois.
- Alors c'est une perle..."

Un jeune à son père :
"Je me suis fait virer du cours...
- Quoi ! qu'est-ce que tu as fait encore ?
- Le prof m'a pointé avec sa règle..."
Ensuite il m'a dit :
"Il y a un idiot au bout de cette règle.
- Et ?
- Je lui ai demandé quel bout..."

Qu'y a-t-il de plus beau sur le corps d'une femme ?
_ Un homme...

Comment congèle-t-on la morue ? En tirant toutes les couvertures à soi...


petites remarques:
Je n'aime pas les filles qui couchent dès le premier soir.... il faut attendre toute l'après-midi...

J'ai décidé de me la jouer écolo ce matin. J'ai pris mon vélo pour aller au boulot. J'espère juste qu'il tiendra sur le toit de ma bagnole...
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Jaco11
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Re: Brèves de comptoir

Message par Jaco11 »

Contrôle d' alcoolémie...
C'est arrivé à un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en Dordogne...
Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en Bakélite (les téléphones anciens)...

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande : Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le gars répond : Yes, ce matin... J'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes... Je suis allé au café et j'ai bu quelques bières. Puis... Pendant le banquet j'ai essoré 3 bonnes bouteilles : Un Corbières, un Minervois et un Faugères. Pour finir pendant la fête dans la soirée j'ai ingurgité deux bouteilles de whisky : Johnny Walker, étiquette noire !

Finalement le policier, irrité, lui dit : Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?...

Le british plein d'humour lui répond alors : Et vous savez-vous que... Cette voiture est Anglaise et que c'est ma femme... Qui conduit ?!"...
Go Elan GOOOOOOOO !!! :wink:
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JC
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Re: Brèves de comptoir

Message par JC »

Deux fous discutent dans un hôpital psychiatrique :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- J'écris une lettre.
- A qui ?
- A moi.
- Et qu'est ce que tu racontes ?
- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue.
------------------------------------
Un homme, se promenant à côté de l'enceinte d'un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ...
Intrigué, il colle l'oreille contre le mur et toujours :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ...
Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu'il se passe. Il s'approche et alors qu'il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l'autre côté et s'enfonce dans son œil.
Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
- 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,...
-----------------------------------------------

---- Le message ci-dessous est un double post ----

Avec la crise, tout le monde souffre :

- Les problèmes des boulangers sont croissants
- Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck
- Les éleveurs de volailles se font plumer
- Ils en ont assez d'être les dindons de la farce
- Les éleveurs de chiens sont aux abois
- Les pêcheurs haussent le ton
- Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde.
- Les céréaliers sont sur la paille
- Alors que les brasseurs sont sous pression
- Les viticulteurs trinquent
- Heureusement, les électriciens résistent
- Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
- Certains plombiers en ont ras-le-bol
- Et les autres prennent la fuite
- Chez Renault les salariés débrayent
- Et la direction fait marche arrière
- Les cheminots voulaient garder leur train de vie
- Mais la crise est arrivée sans crier gare
- Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
- Et les carillonneurs ont le bourdon
- Les ambulanciers ruent dans les brancards
- Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
- Les croupiers jouent le tout pour le tout
- Les cordonniers sont mis à pied
- Les dessinateurs font grise mine
- Des militaires partent en retraite
- Et les policiers se sont arrêtés
- Les imprimeurs dépriment
- Les météorologues aussi sont en dépression
- Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d'appareils et leur dit:
« Respirez à fond, je vais changer un fusible
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MÉMOIRE:
Quand j'étais petit, Dieu m'a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.
Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !!!
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Dans un bureau en Afrique du nord :
- Nom ?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! Homme ou femme ?
- Homme, femme...y parfois chameau....
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JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
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thomas
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Re: Brèves de comptoir

Message par thomas »

les 8 hommes que préfèrent les femmes...

-LE MEDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements !"
-LE DENTISTE, parce qu'il dit: - "Ouvrez bien grand !"
-LE LIVREUR, parce qu'il dit: - "Je vous la mets devant ou derrière ?"
-LE DECORATEUR, parce qu'il dit: - "Une fois dedans, vous allez l'adorer !"
-L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - "Ça va grimper, fluctuer, et redescendre lentement !"
-LE BANQUIER, parce qu'il dit: - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt !"
-LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur ?"
Et enfin
-LE CHASSEUR : - Parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...


On réalise pas qu'un jour un type a soudainement eu l'idée d'enfoncer un thermomètre dans le cul de quelqu'un...Et cette personne a dit oui...


Bach et Mozart entrent dans un bar :
"Je vous sers quoi ?
Bach : je vais prendre un baby.
Mozart : Je vais prendre un baby comme Bach.."
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El Famoso
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Re: Brèves de comptoir

Message par El Famoso »

J'aime bien la dernière, c'est assez nul pour me faire rire. :o
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JC
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Re: Brèves de comptoir

Message par JC »

Histoires courtes...

- Que fait un canard quand il a soif ?
- Il se tape une canette

- Savez-vous comment communiquent les abeilles?
- Par e-miel .

Une poule sort de son poulailler et dit :
- brrr, quel froid de canard."

Un canard qui passe par là lui répond :
- Ne m'en parlez pas, j'en ai la chair de poule.

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"!

Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
- STOP!! J'ai un point de côté!!

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- Nous sommes félins pour l'autre "

- 2 mites se rencontrent dans un pull, l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard dans la vie ma petite ?
- Taupe-modèle!!

Deux souris voient passer une chauve-souris... :
- Regarde, c'est un ange !!!
-----------------------------------

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire.
- « Bah tu l'as raté !! »
- « Oui, mais il a lâché sa proie. »

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée « C'est combien ? » dit le conducteur
- « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
- « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
- Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face !

Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. »
- « Ah! je connais », fait le belge.
« Chez nous, ça s'appelle un morpion. »
Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- « Et comment s'appelle-t-il ? »
- « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »

Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.

Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
- « ... ATTENTION, ATTENTION! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :
On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme :
- « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui
roulent à contresens? »

Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
« Donnez votre position, donnez votre position?. »
Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »

On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur
un banc de poissons...

Un Américain et un Belge discutent :
- « Aux USA, le record de plongée en apnée est de 8mn 52. »
- « Chez nous, une fois dit le Belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »

Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :
- « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond :
- « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Esprit de réparti :
- Comme vous êtes jolie mademoiselle, plus belle qu'un coucher de soleil sur le Danube.
- Ce compliment me va droit au coeur. Malheureusement, je ne peux pas vous en dire autant.
- Ben! Faites comme moi. Mentez!
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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Appréciation du Prof sur la remise des copies.
(Non! Ce n'est pas celui que nous connaissons...)

- Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."
- Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."
- Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur-place."
- Élève violemment amnésique : Oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."
- Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : On est heureux qu'elle soit en 1 ère, mais sans savoir pourquoi."
- Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"
- Conclusion d'un conseil de classe : "On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de "moyens". Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"
- Rendons-lui justice : Il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup... il est très en avance pour le cours suivant."
- Soyons positifs : Il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."
- Bien parti pour réussir à rater son année."
- Élève fantôme, qui manque totalement d'esprit."
- N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : N'a jamais son cartable."
- Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : Vous êtes une bande de grosses feignasses !"
- Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"
- C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?
- M'sieur, ça a sonné : - "C'est ça, c'est ça. Jeanne d'Arc, au tableau !"
- Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : J'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne."
- M'sieur, les livres, aujourd'hui... ça sert plus à rien avec Internet ! - Alors, les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez-vous donc et reconnectez-vous sur : « lecoursduprof.fr »."
A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci."
Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
- Aaaaaaaaah !!! (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante !
- Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d'ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : Dénoncez-vous !"
- Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer... déjà... de vous rapprocher de ce niveau."
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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Les devinettes

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcootest?
Ça fait déjà deux verres en moins!

Savez-vous quel animal peut marcher sur la tête?
Mais un pou, voyons!

Comment s'appelle la femelle du hamster?
Hamsterdam.

Pourquoi les vaches ne parlent-elles pas,
Parce que sur la grange, c'est écrit la ferme

Pourquoi les souris n'aiment pas jouer aux devinettes ?
Parce qu'elles ont peur de donner leur langue au chat.

Savez-vous pourquoi les savants ont des trous de mémoire?
Parce qu'ils se creusent les méninges.
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JC Palois
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Re: Brèves de comptoir

Message par prof »

JC a écrit :
Appréciation du Prof sur la remise des copies.
(Non! Ce n'est pas celui que nous connaissons...)

- Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."
- Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."
- Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur-place."
- Élève violemment amnésique : Oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."
- Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : On est heureux qu'elle soit en 1 ère, mais sans savoir pourquoi."
- Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"
- Conclusion d'un conseil de classe : "On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de "moyens". Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"
- Rendons-lui justice : Il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup... il est très en avance pour le cours suivant."
- Soyons positifs : Il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."
- Bien parti pour réussir à rater son année."
- Élève fantôme, qui manque totalement d'esprit."
- N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : N'a jamais son cartable."
- Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : Vous êtes une bande de grosses feignasses !"
- Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"
- C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?
- M'sieur, ça a sonné : - "C'est ça, c'est ça. Jeanne d'Arc, au tableau !"
- Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : J'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne."
- M'sieur, les livres, aujourd'hui... ça sert plus à rien avec Internet ! - Alors, les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez-vous donc et reconnectez-vous sur : « lecoursduprof.fr »."
A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci."
Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
- Aaaaaaaaah !!! (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante !
- Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d'ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : Dénoncez-vous !"
- Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer... déjà... de vous rapprocher de ce niveau."
Il y en a une ou deux dont j'aurais bien aimé avoir l'idée...
Ceci était un message du "prof, ami des stars du basket"
newser sur [url]http://www.pau-orthez.com/[/url]
:modo:
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Re: Brèves de comptoir

Message par JC »

Quelques "maximes"

C'est quand on devient presbyte qu'on y voit pubien
La religion, c'est aussi évident que dieu et dieu font cinq
Quand on dit Eurêka, on cryogénie
Quand le schizophrène, ça ralenti
Quand on a un parachute doré, on se prépare un atterrissage de fortune
Qui goûte à un chaud lapin, peut connaitre l'amour du râble.
Un discours de "dame pipi" donne souvent un récépissé
Les bons mots rendent les cris vains
Une biroute n'est pas une route à 2 voies
La bourrée auvergnate, n'est pas une pochtronne du Massif Central
Une chèvre diplomate n'est pas un bouc émissaire
Ne pas confondre "sexe débridé" et mœurs asiatiques
Une personne qui n'assume pas le fait d'aimer les 2 sexes, est un bi qui nie
Une femme qui se dérobe, ne se déshabille pas forcément
Mieux vaut un papa au rhum qu'un gâteux sec.
Le lion et la lionne sont félins pour l'autre
Tous les déménageurs le savent: Il vaut mieux lâcher une grosse caisse que se péter le dos
La vendetta n'est pas une flatulence présidentielle
Si elle tombe à l'eau, la corbeille a pas pied
Pas de chauve à Ajaccio. Mais à Calvi, si!
Une boule de flipper, n'est pas un testicule de dauphin
Mieux vaut une allumette intelligente, qu'un sobriquet
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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Suite et fin ...

Un menuisier a déposé une plinthe au parquet
Si les tôles ont du lait, les vaches aussi
Une bonne cuite vaut mieux qu'une servante crue
On ne dit pas "AMADEUS" est ici, mais "MOZZARELLA"

---- Le message ci-dessous est un double post ----

Suite et fin ...

Un menuisier a déposé une plinthe au parquet
Si les tôles ont du lait, les vaches aussi
Une bonne cuite vaut mieux qu'une servante crue
On ne dit pas "AMADEUS" est ici, mais "MOZZARELLA"

---- Le message ci-dessous est un double post ----

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire.
- « Bah tu l'as raté !! »
- « Oui, mais il a lâché sa proie. »
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Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le
bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée
- C'est combien ? » dit le conducteur
- 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la
voiture :
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
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Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- « Et comment s'appelle-t-il ? »
- « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »
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histoires concernant nos amis belges...)

Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
- Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face !

Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. »
- « Ah! je connais », fait le belge.
« Chez nous, ça s'appelle un morpion. »

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire.
- « Bah tu l'as raté !! »
- « Oui, mais il a lâché sa proie. »

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée « C'est combien ? » dit le conducteur
- « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
- « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
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Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- « Et comment s'appelle-t-il ? »
- « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »
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Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.
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Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
- « ... ATTENTION, ATTENTION! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :
On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme :
- « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui
roulent à contresens? »
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Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
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Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
« Donnez votre position, donnez votre position?. »
Et le pilote belge répond :
« Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »
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On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...
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Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :
- « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond :
- « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
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Un Américain et un Belge discutent :
- « Aux USA, le record de plongée en apnée est de 8 mn 52. »
- « Chez nous, une fois dit le Belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
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JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
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