Brèves de comptoir

[JC]

Allez! Puisque nous sommes dans la rubrique "blagues", qqles brèves de comptoirs:

Un homme demande à son pharmacien :
-Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît le pharmacien :
-A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme :
-Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !

Un homme demande à sa femme :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

Blague sur les blondes
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis .
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme indique le panneau " 30 ", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Ah bon! Et tu t'es trompé de combien de tours ?

COMPLIMENT: Une femme nue, se regarde debout devant la glace: Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder,grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
- Le mari répond : " Tu as une bonne vue

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande :
- Tu regardes quoi ?
- Répondre : la poussière.

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

-Chérie ! Chériiiiiiie hurle-t-il au sommet de l’orgasme.
-Ne crie pas si fort dit sa femme
-Mais c’est que tu me rends fou de plaisir…
-Oui mais tu me réveilles.

Le lendemain le mari décide de se venger.
Au bord de l'orgasme sa femme hurle:
"Chéri! Dis moi quelque chose de sale"
et le mari répond:
"la suisine, la salle de bain, le séjour...

A la prochaine fois

[KINDER64]

Toujours en pleine JC

[PIT]

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

ADD ON

Et si elle a mal à la tête, se saupoudrer la bite avec l'aspirine et lui demander si elle le veut en cachet ou en suppositoire...

[Pablo]

roh c'est vilain !

[JC]

Au tribunal, le juge interroge le prévenu :
- Reconnaissez-vous avoir traiter cet homme de crétin ?
- Je ne me souviens pas, mais plus je le regarde, plus j'ai l'impression que c'est bien possible.

Au tribunal, le juge interroge le prévenu :
- Quelle est votre profession?
- Inventeur M.Le Président
- Qu'avez-vous inventé?
- Rien M. le Président, je cherche.

Au tribunal, le juge s'adresse au prévenu :
- Vous n'avez rien ressenti lorsque vous avez découpé cette femme en morceaux avant de la faire cuire?
- Si, à un moment j'ai pleuré!
- Ah ! Tout de même. Et à quel moment?
- Lorsque j'ai épluché les oignons!

-Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce
napolitaine ? J'ose à peine le dire tellement c'est nul. Ils sont tous les
deux automates.

-Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié. C'est naître et mourir.

-Le mot " long " est plus court que le mot " court ". C'est dingue, non ?

-Il y déjà eu l'an 2000 en 2000 avant Jésus-Christ, mais à l'époque personne ne s'en est rendu compte.

A la prochaine fois

[JC]

La série de la semaine... Pas terrible, mais bon...

Nouvelle unité de mesure française....
Un are = 100 m²
Un guémare = 600 m²

Pourquoi les femmes sont-elles indisposées tous les 28 jours?
- Parce que lorsque Éve a commis le pêché de chair, Dieu lui a dit qu'elle le paierait de son sang, et là, Éve à dit "D'accord, mais par petites mensualités"

Les hommes sont d'irrécupérables machos:
S'ils avaient des ragnagnas, ils frimeraient sur la taille de leurs tampons!

"Quoi Docteur?! Vous voulez que je renonce au sexe totalement? Mais je suis un jeune homme dans la fleur de l'âge. Comment pourrais-je abandonner le sexe et faire abstinence?"
"vous n'avez qu'à vous marier, comme ça vous arrêterez graduellement."

Pourquoi les grenouilles gardent-elles toujours les fesses dans l'eau?
- pour avoir la raie nette

Ce chasseur était la risée de ses collègues, car il ne chassait qu'un seul gibier: "l'urie blanche".
Qu'est-ce que l'urie blanche?
La femelle de l'urie noir.

Sur votre dos, vous avez une fourmi noire et une fourmi rouge qui font la course. Laquelle va doubler l'autre?
- Aucune car il est interdit de doubler sur un dos d'âne.

Savez-vous pourquoi j'ai un sexe de 25 cm?
- Parce que je le plie en deux.

Quel est le comble du contorsionniste?
- C'est de prendre ses jambes à son cou

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- je recherche un déodorant pour homme.
- un déodorant à boule, demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !

Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse ...
- C'était dur les questions ?

C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres : "Oh la la, faut pas que je me trompe de pied !"

Deux blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre:
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme?

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
Megève : Quinze centimètres, molle.
L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple.
Méribel : trente centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande:
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune s'écrit :
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
- Où ça ?

Une blonde à sa mère :
maman, maman, je suis enceinte !
- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
- Sur le volant de la voiture, pourquoi ?

A la prochaine...

[HyPer]

[JC]

Pour remonter un peu le niveau...

Papa, papa, mamie m'a mordu !
C'est bien fait, je t'avais déjà dit de ne pas t'approcher de la cage !

Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
R : Un bon duel.

Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
R : putain, c'est écrit serré.

Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.

Q : A quoi reconnaît-on deux arbres homosexuels dans une forêt?
R : Il y a un arbre un peu plié et l'autre derrière fait le boulot.

Q : Pourquoi a-t-on appelé notre planète « TERRE des Hommes »
R : Parce que c'est impossible de faire " TAIRE DES FEMMES" ! !

Un ingénieur interroge un paysan corse :
- Dites-moi,comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur

Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue. Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit :
- Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs…
- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...

Allez! Bon dimanche et que l'Elan ramène 2 pts de Dijon.

[JC]

Allez! Une autre série de brèves de comptoir.

C'est pas le tout d'envoyer des compacts disques en Ethiopie. Encore faudrait-il songer à leur envoyer des lecteurs CD.

Le rire est la seule chose qui différencie l'homme de la bête, si l'on
excepte toutefois la veulerie, la méchanceté, l'avarice, la cruauté mentale,
l'orgueil, la perfidie, la malhonnêteté, l'alcoolisme, la vulgarité, l'appât
du gain et le sens des affaires.

Lorsqu'un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se réjouir car il a moins perdu que le riche.

Le fils de robin des bois s'appelait robinet des bosquets.

Il paraît que notre cerveau ne fonctionne qu'à 50 % de ses capacités. Je ne le crois qu'à moitié.

Personne n'a jamais réussi à savoir quel était le comble de l'ignorance.

Le type qui a inventé l'écriture, il a inventé la lecture tout de suite
après.

On a créé le vélo tout terrain car il existe trop peu de terrains tout-vélo.

Dans la vie, il y a une chose qu'il faut savoir. C'est que dans la vie, il
faut savoir plein de choses.

Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de côté.
C'est idiot.

J'irais bien voir un film avec Monica Bellucci. Si toutefois elle accepte
d'y aller avec moi.

J'ai 50% de chance de sauter Claudia Schiffer. Savez-vous pourquoi?
Parce que moi, je suis d'accord

On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

Comment voulez-vous que je sache si je suis trop gros ? Je ne vois pas le
cadran de la balance.

Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent,
il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant
d'arriver a partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

Un journal coupé en morceau, ça n'intéresse aucune femme. Par contre, une femme coupée en morceau, ça intéresse les journaux.

Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. Je prends toujours
pour 100 francs.

A la prochaine

[JC]

Suite et fin...

Les hommes sont plus que les femmes victimes de la drogue. Les femmes sont plus que les hommes victimes de la drague.

Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être
con.

Dans ce monde de profit qui est le nôtre, l'argent est roi. Tout se monnaie.
Tout se paye. Seule la violence est gratuite.

Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin,
il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.

Si les chats étaient plus sympas avec les souris, les souris n'auraient plus
peur des chats. Et ce serait vachement plus facile de les attraper.

Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche. C'est que c'est
moins lourd à pousser que si le réservoir est plein.

Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le
supérieur est parfois moyen.

Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins.

Si les moustiques étaient des abeilles, ils amèneraient du sang à la ruche
et la reine ferait du boudin.

Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier.

Un patron aussi a ses soucis.

Devenez veilleur de nuit (cours du soir), pilote de course (cours
accélérés), facteur (cours par correspondance).

Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?

J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps...il a
appris à nager, mon chagrin.

Personnellement, je trouve que terrorisme, missile ou pollution sont des
plus gros mots que caca, merde ou prout.

On dit que les alpinistes sont des gens qui montent sur les montagnes. Ce
n'est qu'à moitie vrai. Les alpinistes sont des gens qui descendent des
montagnes, au moins autant de fois qu'il les montent.

La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait
pas de prisonniers.

Ca m'étonnerait que les russes nous envahissent un jour. Il parait qu'ils
ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.

La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que
l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les chaussures, il
vaut mieux les lacer avant de partir.

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

Un chef d'orchestre a son utilité. C'est quand il arrête de remuer les bras
que les sourds savent qu'ils peuvent applaudir.

Si l'excès de vitesse était puni de la fusillade et l'alcool au volant de la
pendaison, il y aurait peut-être moins de morts sur les routes...en tout cas
du côté des victimes.

Il y a déjà eu l'an 2000. En 2000 avant Jésus-Christ, mais à l'époque
personne ne s'en est rendu compte.

En 44, si les alliés avaient débarqué la veille du jour J, on l'aurait
appelé le jour I.

Il y a longtemps que le record du 100m serait tombé si le type qui donne le départ visait les coureurs au lieu de tirer en l'air.

La déclaration universelle des droits de l'homme comporte 30 articles.
Certains pays en ont ajouté un 31ème. L'article 31 annule les 30 premiers.

Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de
football. C'est un peu idiot. Il n'y aura jamais assez de joueurs.

[JC]

Le communisme a été inventé par un philosophe ou par un biologiste?
- Par un philosophe. Parce qu'un biologiste l'aurait d'abord expérimenté sur des souris...

Chez le psy, un patient:
-Docteur, ma femme pense que je suis fou parce que j'aime les saucisses.
-Ce sont des enfantillages. Moi aussi j'aime les saucisses!
-Vraiment? Vous devriez venir voir ma collection: j'en ai bien une centaine en ce moment.

Deux zizis se croisent dans les couloirs du lycée :
-Tu m'as l'air bien tendue ce matin.
-Ben oui, je passe à l'oral tout à l'heure.

Un nain dit à sa femme, naine également : "Alors, on se fait un 34,5 ce soir ?"

Un roi, voyageant dans son royaume, rencontre un paysan qui lui ressemble étrangement. Il lui demande:
-Dis-moi paysan, ta mère n'aurait-elle pas servi au palais?
Et le paysan lui répond:
-Non Votre Majesté. Mais mon père Oui.

-J'aurai du écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse. ..
-Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle disait?
-Je ne sais pas. Je te l'ai dit: Je n'écoutais pas!

Tu prends quoi ?
-Un soda.
-Pour moi aussi. Garçon! Deux sodaux !

J'ai été marié trois fois.
-Des enfants?
-Non, non! toujours des adultes!

"Salut, t'es qui toi ?'
"Moi?! J'suis Napoléon"
"Ah oui ? Qui t'as dit ça ?"
"Dieu m'a dit que j'étais Napoléon !"
"Moi je t'ai dit ça ?"

Deux mecs sont à la terrasse d'un café, dont l'un lit le journal.
-T'as vu ce qu'ils disent ? À Chicago y a un mec qu'est tué toutes les 20 minutes!
-Ah le pauvre vieux !

En plein maquis corse, au beau milieu d'une gigantesque forêt, un homme vêtu d'une combinaison de plongée, tuba et palmes avance péniblement le poing vers le ciel. ..
-Putain de Canadair! ! !

Mon grand-père disait très justement :
-Les pets c'est comme les gosses, on ne supportent que les siens !

Pluie en Novembre, Noël en Décembre!
Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot (dicton de marin breton)
Noël au balcon, enrhumé comme un con.
Noël aux tisanes, Pâques aux rabanes

Elections : une veste de perdue, dix de retournées

A vendre Parachute. Comme neuf. N’a servi qu’une seule fois. Jamais ouvert. Quelques taches de sang. ¬

[HyPer]

[JC]

On peut rire de tout? Alors...


D'après de mauvaises langues, le Pape a en fait succombe a la maladie de Kreutsfeld Jacob, mais le silence a ete de rigueur, de peur d'etre oblige d'abattre tout le troupeau.....


Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive a tout allure avec une bouteille de whisky et la lui lance
en ricanant :
- Tenez, buvez, ça vous remontera !


Dans un bar argentin
Un type entre et demande au barman espagnol (les espagnols sont les belges des argentins),
-Un jambon-salade sans mayonnaise svp...
-Un instant, je vais voir derrière...
Le barman revient au comptoir et fait:
-On a plus de mayo, je vous le fais sans moutarde?


le nouveau Pape est arrivé !!!!
Il est Turc et s'appelle...
"ISLACOUL XII "

[JC]

Une blonde sort de chez le docteur, réfléchit et revient sur ses pas, tape à la porte et dit au docteur:
-Je m'excuse, vous m'avez dit Capricorne ou Gémeaux?
-Cancer madame, cancer!

C'est une dame qui apporte le résultat de ses examens à son Gynéco.
Le médecin lui dit:
-Vous avez une blémoragie.
-Qu'est-ce c'est que ça?
-Ça vient du grec et...
-Ah le sal..., j'aurais du m'en douter!

[corpus christi]

On peut rire de tout? Alors...


D'après de mauvaises langues, le Pape a en fait succombe a la maladie de Kreutsfeld Jacob, mais le silence a ete de rigueur, de peur d'etre oblige d'abattre tout le troupeau.....


Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive a tout allure avec une bouteille de whisky et la lui lance
en ricanant :
- Tenez, buvez, ça vous remontera !


Dans un bar argentin
Un type entre et demande au barman espagnol (les espagnols sont les belges des argentins),
-Un jambon-salade sans mayonnaise svp...
-Un instant, je vais voir derrière...
Le barman revient au comptoir et fait:
-On a plus de mayo, je vous le fais sans moutarde?


le nouveau Pape est arrivé !!!!
Il est Turc et s'appelle...
"ISLACOUL XII "

C'est odieux...

Mais c'est bon :p