A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
Moralité :toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule. !!!!!!!!
Blagues
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didier labrit-badie
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Michel_D
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Re: Blagues
Messieurs, comment rendre les courses plus agréables...
INTERDICTION DE MAGASINER... un témoignage poignant!
Après avoir pris sa retraite, la femme de Mr X.... , (je tais le nom..) a insisté pour qu'il l'accompagne dans son shopping, chez Carrefour. Malheureusement, comme la plupart des hommes, Mr X.... trouve ennuyeux le "magasinage" et préfère entrer et sortir rapidement. De même, malheureusement, sa femme est comme la plupart des femmes, elle aime magasiner des heures et des heures!!!!
Hier, sa chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour Belgique.
Chère Mme Dupont, (nom d'emprunt... pour ne pas géner la vraie personne....)
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème aus sein de nos magasins.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasin.
Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
1. Le 15 juin:
Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas!
2. Le 2 juillet:
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
3. Le 7 juillet:
Avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.
4. Le 4 août:
Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département des tapis.
5. Le 15 août:
Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.
6. Le 23 août:
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crier, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille?»
7. Le 4 septembre:
Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
8. Le 11 septembre:
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les anti-dépresseurs.
9. Le 3 octobre:
Il a rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de 'Mission Impossible'.
10. Le 6 octobre:
Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna look' en essayant tous les différents entonnoirs.
11. Le 18 octobre:
Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait «choisis moi, choisis moi».
12. Le 21 octobre:
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié «Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!»
Et le dernier incident, mais pas le moindre.
13. Le 23 octobre:
Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort, «Hé! Il n'y a pas de papier cul ici!»
ps : pour la 13, à noter la ressemblance avec la blague classique, un jour de vote, en sortant de l'isoloir...
---- Le message ci-dessous est un double post ----
Participons à la réhabilitation de l'orthographe ....
On demande à 4 hommes âgés
respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former, chacun, une phrase avec
le verbe ' bander ''
Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne
veux pas »
Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux ».
L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ».
Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance : ' BANDE de veinards!'
---- Le message ci-dessous est un double post ----
DE DROITE OU DE GAUCHE ?
>
C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond:
- Je suis de gauche.
Et le type à la Mercedes lui répond, "Dommage pour vous." en fermant la porte et en mettant les bouts.
Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche.
Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord de la route.
"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. "La prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!"
Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est.
Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté et répond qu'il est de droite. La fille lui dit:
- Alors, c'est OK. Vous pouvez monter.
Le gars monte et remarque que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et sent quelque chose se durcir à l'intérieur de son jean.
Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille :
- C'est marrant la politique: je ne suis de droite que depuis dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !
---- Le message ci-dessous est un double post ----
MONDIALISATION.... Voici une petite histoire....pas si étrange...
Jean Boudreau a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil-matin (fait au Japon) à 6 heures.
Pendant que sa cafetière (faite en Chine) filtrait le café, il s'est rasé avec son rasoir (fait à Hong-Kong).
Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka), ses jeans (faits à Singapour) et ses chaussures (faites en Corée).
Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon (fait en Inde) agrémenté de fraises (de Californie)et de bananes (du Costa Rica), il s'est assis, calculatrice en main(faite au Mexique), pour calculer son budget de la journée.
En consultant sa montre (faite à Taiwan), il a synchronisé sa radio (faite en Chine), puis est monté dans sa voiture (faite au Japon) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France).
À la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin (fait en Californie) en écoutant Britney Spears (refaite aux USA!), pour accompagner son dîner congelé (fait aux USA), met ses sandales (faites au Brésil) et allume sa télévision (faite en Indonésie), et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver un bon job payant, ici en France...
Une Seule solution achetez Français ou nos enfants seront dans la misère demain
INTERDICTION DE MAGASINER... un témoignage poignant!
Après avoir pris sa retraite, la femme de Mr X.... , (je tais le nom..) a insisté pour qu'il l'accompagne dans son shopping, chez Carrefour. Malheureusement, comme la plupart des hommes, Mr X.... trouve ennuyeux le "magasinage" et préfère entrer et sortir rapidement. De même, malheureusement, sa femme est comme la plupart des femmes, elle aime magasiner des heures et des heures!!!!
Hier, sa chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour Belgique.
Chère Mme Dupont, (nom d'emprunt... pour ne pas géner la vraie personne....)
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème aus sein de nos magasins.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasin.
Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
1. Le 15 juin:
Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas!
2. Le 2 juillet:
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
3. Le 7 juillet:
Avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.
4. Le 4 août:
Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département des tapis.
5. Le 15 août:
Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.
6. Le 23 août:
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crier, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille?»
7. Le 4 septembre:
Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
8. Le 11 septembre:
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les anti-dépresseurs.
9. Le 3 octobre:
Il a rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de 'Mission Impossible'.
10. Le 6 octobre:
Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna look' en essayant tous les différents entonnoirs.
11. Le 18 octobre:
Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait «choisis moi, choisis moi».
12. Le 21 octobre:
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié «Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!»
Et le dernier incident, mais pas le moindre.
13. Le 23 octobre:
Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort, «Hé! Il n'y a pas de papier cul ici!»
ps : pour la 13, à noter la ressemblance avec la blague classique, un jour de vote, en sortant de l'isoloir...
---- Le message ci-dessous est un double post ----
Participons à la réhabilitation de l'orthographe ....
On demande à 4 hommes âgés
respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former, chacun, une phrase avec
le verbe ' bander ''
Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne
veux pas »
Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux ».
L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ».
Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance : ' BANDE de veinards!'
---- Le message ci-dessous est un double post ----
DE DROITE OU DE GAUCHE ?
>
C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond:
- Je suis de gauche.
Et le type à la Mercedes lui répond, "Dommage pour vous." en fermant la porte et en mettant les bouts.
Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche.
Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord de la route.
"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. "La prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!"
Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est.
Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté et répond qu'il est de droite. La fille lui dit:
- Alors, c'est OK. Vous pouvez monter.
Le gars monte et remarque que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et sent quelque chose se durcir à l'intérieur de son jean.
Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille :
- C'est marrant la politique: je ne suis de droite que depuis dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !
---- Le message ci-dessous est un double post ----
MONDIALISATION.... Voici une petite histoire....pas si étrange...
Jean Boudreau a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil-matin (fait au Japon) à 6 heures.
Pendant que sa cafetière (faite en Chine) filtrait le café, il s'est rasé avec son rasoir (fait à Hong-Kong).
Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka), ses jeans (faits à Singapour) et ses chaussures (faites en Corée).
Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon (fait en Inde) agrémenté de fraises (de Californie)et de bananes (du Costa Rica), il s'est assis, calculatrice en main(faite au Mexique), pour calculer son budget de la journée.
En consultant sa montre (faite à Taiwan), il a synchronisé sa radio (faite en Chine), puis est monté dans sa voiture (faite au Japon) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France).
À la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin (fait en Californie) en écoutant Britney Spears (refaite aux USA!), pour accompagner son dîner congelé (fait aux USA), met ses sandales (faites au Brésil) et allume sa télévision (faite en Indonésie), et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver un bon job payant, ici en France...
Une Seule solution achetez Français ou nos enfants seront dans la misère demain
Michel_D Allez le BCM Gravelines
http://membres.lycos.fr/bcmgravelinesdk/index.php
http://membres.lycos.fr/bcmgravelinesdk/index.php
Re: Blagues
Un gars entre dans un café et prend place au centre d'un bar long d'une quinzaine de mètres.
- Une bière SVP.
La bière est servie.
-Combien je vous dois?
- 3 euro
Le gars pose une pièce de 1 € devant lui, en jette une autre en la faisant glisser tout à fait au bout du bar à droite et la troisième tout à au fond à gauche et s'en va.
Le barman se déplace de chaque côté pour récuperer son du en marmonant.
Le lendemain, même visite du client, même bière, même réglement aux trois endroits du bar et les marmonements de plus en plus rauques du barman.
La sène se reproduit une dizaine de fois au grand dam du barman.
Jusqu'au jour ou le client n'ayant pas de pièces, donne au barman un billet de 5 €.
Jubilation du barman qui en rendant la monnaie, fait glisser 1€ au fond du bar à droite et 1€ au fond à gauche.
Alors qu'il regagnait sa place en se frottant les mains, le client dépose un € devant lui et dit:
-Finalement, servez-moi une autre bière....
---- Le message ci-dessous est un double post ----
Celle-ci n'est pas drôle
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Morris Fishbien" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"J'ai l'impression de parler à un mur."
---- Le message ci-dessous est un double post ----
Pa si bête...
L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles :
chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre ;
si le stupide ne sait pas répondre, il devra dire "Je ne sais pas" et versera 1 € à l'autre ;
si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre, il devra dire aussi "Je ne sais pas" et versera alors 100 € parce qu'il est intelligent, et c'est plus équitable.
L'intelligent commence :
- Allez! un exemple qui ne compte pas: Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
---Je ne sais pas dit l'imbécile.
- Bon tu as compris le système? Alors je commence pour de bon: - Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
--- Je ne sais pas, dit l'imbécile, tiens voilà 1€.
- Allez à toi maintenant, demande l'intelligent au stupide.
--- Euh...Bon, qu'est ce qui a 2 pattes le matin, 4 à midi et 8 le soir?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat :
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €....
- Alors c'était quoi ???
--- Je ne sais pas... tiens voilà 1€...
---- Le message ci-dessous est un double post ----
Pa si bête...
L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles :
chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre ;
si le stupide ne sait pas répondre, il devra dire "Je ne sais pas" et versera 1 € à l'autre ;
si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre, il devra dire aussi "Je ne sais pas" et versera alors 100 € parce qu'il est intelligent, et c'est plus équitable.
L'intelligent commence :
- Allez! un exemple qui ne compte pas: Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
---Je ne sais pas dit l'imbécile.
- Bon tu as compris le système? Alors je commence pour de bon: - Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
--- Je ne sais pas, dit l'imbécile, tiens voilà 1€.
- Allez à toi maintenant, demande l'intelligent au stupide.
--- Euh...Bon, qu'est ce qui a 2 pattes le matin, 4 à midi et 8 le soir?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat :
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €....
- Alors c'était quoi ???
--- Je ne sais pas... tiens voilà 1€...
- Une bière SVP.
La bière est servie.
-Combien je vous dois?
- 3 euro
Le gars pose une pièce de 1 € devant lui, en jette une autre en la faisant glisser tout à fait au bout du bar à droite et la troisième tout à au fond à gauche et s'en va.
Le barman se déplace de chaque côté pour récuperer son du en marmonant.
Le lendemain, même visite du client, même bière, même réglement aux trois endroits du bar et les marmonements de plus en plus rauques du barman.
La sène se reproduit une dizaine de fois au grand dam du barman.
Jusqu'au jour ou le client n'ayant pas de pièces, donne au barman un billet de 5 €.
Jubilation du barman qui en rendant la monnaie, fait glisser 1€ au fond du bar à droite et 1€ au fond à gauche.
Alors qu'il regagnait sa place en se frottant les mains, le client dépose un € devant lui et dit:
-Finalement, servez-moi une autre bière....
---- Le message ci-dessous est un double post ----
Celle-ci n'est pas drôle
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Morris Fishbien" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"J'ai l'impression de parler à un mur."
---- Le message ci-dessous est un double post ----
Pa si bête...
L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles :
chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre ;
si le stupide ne sait pas répondre, il devra dire "Je ne sais pas" et versera 1 € à l'autre ;
si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre, il devra dire aussi "Je ne sais pas" et versera alors 100 € parce qu'il est intelligent, et c'est plus équitable.
L'intelligent commence :
- Allez! un exemple qui ne compte pas: Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
---Je ne sais pas dit l'imbécile.
- Bon tu as compris le système? Alors je commence pour de bon: - Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
--- Je ne sais pas, dit l'imbécile, tiens voilà 1€.
- Allez à toi maintenant, demande l'intelligent au stupide.
--- Euh...Bon, qu'est ce qui a 2 pattes le matin, 4 à midi et 8 le soir?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat :
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €....
- Alors c'était quoi ???
--- Je ne sais pas... tiens voilà 1€...
---- Le message ci-dessous est un double post ----
Pa si bête...
L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles :
chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre ;
si le stupide ne sait pas répondre, il devra dire "Je ne sais pas" et versera 1 € à l'autre ;
si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre, il devra dire aussi "Je ne sais pas" et versera alors 100 € parce qu'il est intelligent, et c'est plus équitable.
L'intelligent commence :
- Allez! un exemple qui ne compte pas: Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
---Je ne sais pas dit l'imbécile.
- Bon tu as compris le système? Alors je commence pour de bon: - Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
--- Je ne sais pas, dit l'imbécile, tiens voilà 1€.
- Allez à toi maintenant, demande l'intelligent au stupide.
--- Euh...Bon, qu'est ce qui a 2 pattes le matin, 4 à midi et 8 le soir?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat :
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €....
- Alors c'était quoi ???
--- Je ne sais pas... tiens voilà 1€...
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
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Re: Blagues
Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
Jusque-là, pas de problème ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leurs lèvres sur le miroir...
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.
Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa... dans une des cuvettes des toilettes et nettoya le miroir !
Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
Jusque-là, pas de problème ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leurs lèvres sur le miroir...
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.
Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa... dans une des cuvettes des toilettes et nettoya le miroir !
Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...
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Re: Blagues
AU PARADIS...
Un trés viel homme venant de décéder se présente aux portes du Paradis.
Il est reçu par St Pierre, qui lui demande son nom, sa profession, dans le but de mettre à jour les registres d'admission.
l'homme : euh.... je suis trés vieux... je ne me rappelle plus bien...
Faites un effort lui dit St Pierre...
l'homme : "Je crois bien que je m'appelle Joseph, et que je travaillais le bois....
Jésus et ses apotres passaient par là... St Pierre se dit, tiens Jesus connaissait beaucoup de monde, je vais lui demander s'il connaissait cet homme....
St Pierre explique donc à Jesus que cet homme travaillait le bois et s'appelait Joseph...
Jesus fixe l'homme et au bout de quelques secondes s'ecrie : " Papa ! Papa !
le vieil homme ne se sentant plus de joie, bondit, et enthousiaste dit :
PINOCCHIO ! PINOCCHIO !
---- Le message ci-dessous est un double post ----
LA VIE DES ANIMAUX...LEURS PROBLEMES ....
C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
- Arrive un crocodile qui lui demande : Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande son tour : - Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile. - Hum... dit le canard, il passe la tête sous l eau et dit : pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...
T'es Italien ?!
ps : complétement adaptable, à d'autres animaux... à d'autres personnes.... de même nationalités.... suffit de changer la ville....
---- Le message ci-dessous est un double post ----
LES ORIGINES DE L'HOMME....
Une petite fille demande un jour à sa mère : 'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue'.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question. Le père répond : 'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : 'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?'
'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne
---- Le message ci-dessous est un double post ----
La première histoire d'homme blond?
Elle a tardé mais elle en vaut vraiment la peine.
Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, à la hauteur du 20e étage.
> > Ils mangent leur repas et l'Ecossais dit, encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore une fois pour diner, je me jette en bas de l'édifice.
> > Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame: encore des Burritos !!! Si j'en ai encore une fois je me jette aussi en bas.
> > Le blond ouvre aussi son sac et dit:' Encore du jambon !!! Si moi aussi j’ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi.
> > Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
> > Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
> > L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
> > Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit :
> > - Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné.
> > L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit:
> > - J'aurais du lui donner des tacos ou des Enchiladas! Je ne me suis jamais doute qu'il détestait autant les Burritos.
> >
> >
> > Tout le monde se tourne et regarde la femme du blond.
> > Celle-ci s’exclame alors:
> > - Ne me regardez surtout pas ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!!
Un trés viel homme venant de décéder se présente aux portes du Paradis.
Il est reçu par St Pierre, qui lui demande son nom, sa profession, dans le but de mettre à jour les registres d'admission.
l'homme : euh.... je suis trés vieux... je ne me rappelle plus bien...
Faites un effort lui dit St Pierre...
l'homme : "Je crois bien que je m'appelle Joseph, et que je travaillais le bois....
Jésus et ses apotres passaient par là... St Pierre se dit, tiens Jesus connaissait beaucoup de monde, je vais lui demander s'il connaissait cet homme....
St Pierre explique donc à Jesus que cet homme travaillait le bois et s'appelait Joseph...
Jesus fixe l'homme et au bout de quelques secondes s'ecrie : " Papa ! Papa !
le vieil homme ne se sentant plus de joie, bondit, et enthousiaste dit :
PINOCCHIO ! PINOCCHIO !
---- Le message ci-dessous est un double post ----
LA VIE DES ANIMAUX...LEURS PROBLEMES ....
C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
- Arrive un crocodile qui lui demande : Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande son tour : - Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile. - Hum... dit le canard, il passe la tête sous l eau et dit : pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...
T'es Italien ?!
ps : complétement adaptable, à d'autres animaux... à d'autres personnes.... de même nationalités.... suffit de changer la ville....
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LES ORIGINES DE L'HOMME....
Une petite fille demande un jour à sa mère : 'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue'.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question. Le père répond : 'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : 'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?'
'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne
---- Le message ci-dessous est un double post ----
La première histoire d'homme blond?
Elle a tardé mais elle en vaut vraiment la peine.
Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, à la hauteur du 20e étage.
> > Ils mangent leur repas et l'Ecossais dit, encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore une fois pour diner, je me jette en bas de l'édifice.
> > Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame: encore des Burritos !!! Si j'en ai encore une fois je me jette aussi en bas.
> > Le blond ouvre aussi son sac et dit:' Encore du jambon !!! Si moi aussi j’ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi.
> > Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
> > Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
> > L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
> > Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit :
> > - Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné.
> > L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit:
> > - J'aurais du lui donner des tacos ou des Enchiladas! Je ne me suis jamais doute qu'il détestait autant les Burritos.
> >
> >
> > Tout le monde se tourne et regarde la femme du blond.
> > Celle-ci s’exclame alors:
> > - Ne me regardez surtout pas ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!!
Michel_D Allez le BCM Gravelines
http://membres.lycos.fr/bcmgravelinesdk/index.php
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didier labrit-badie
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Re: Blagues
Un homme revient de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
Son fils de 12 ans rentre de l'école en retard de deux heures...
-Où étais-tu tout ce temps?
-A la bibliothèque pour préparer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
-Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...
J-'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
-En fait, c'était un film porno...
-J'ai honte de toi!!! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire
-Après tout, il est bien le fils de son père
Le robot se rue sur la mère et l'assomme...
Son fils de 12 ans rentre de l'école en retard de deux heures...
-Où étais-tu tout ce temps?
-A la bibliothèque pour préparer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
-Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...
J-'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
-En fait, c'était un film porno...
-J'ai honte de toi!!! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire
-Après tout, il est bien le fils de son père
Le robot se rue sur la mère et l'assomme...
Re: Blagues
Vous êtes en Afrique.
Voici le résumé de la situation : On vous a tendu un piège. Vous êtes attaché à une branche par une corde. Une bougie au sol est en train de brûler la corde et un lion est assis dessous en attendant votre chute. Sachant que vous êtes seul à des kms à la ronde, que vous n'avez rien sur vous, qu'allez vous donc faire ?
Aucune idée ? La solution plus bas
Tu chantes joyeux anniversaire au lion pour qu’il souffle la bougie…..
Je sais, c'est con…
---- Le message ci-dessous est un double post ----
..... Deux jeunes couples ont emménagé dans le même immeuble et en même temps il y a 4 ans.
Un jour le voisin du dessous demande à celui du dessus:
- Excusez moi, mais ma question est délicate, nous sommes arrivés en même temps, vous avez déjà eu 3 enfants et moi aucun ! Vous pourriez me donner quelques conseils ?
- Mais bien sûr réponds le voisin du dessus simple: vous achetez 2 savonnettes, 1 litre d'eau de Cologne et un manche à balai !
- Celui du dessous réponds fâché: "Écoutez si c'est pour vous moquer de moi, laissons tomber !"
- Mais non c'est très sérieux, je vous explique: avec la 1è. savonnette vous nettoyez à fond la baignoire, ensuite vous faîtes couler un bain pour votre femme que vous nettoyez bien avec la 2è. savonnette, puis vous l'aspergez d'eau de Cologne...voila !
- Et avec le manche à balai ? Je fais quoi demande l'autre ???
- Vous tapez au plafond...à ce moment là je descends !!!!!
---- Le message ci-dessous est un double post ----
Trois samouraïs veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï.
Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire. .. !!!!
Voici le résumé de la situation : On vous a tendu un piège. Vous êtes attaché à une branche par une corde. Une bougie au sol est en train de brûler la corde et un lion est assis dessous en attendant votre chute. Sachant que vous êtes seul à des kms à la ronde, que vous n'avez rien sur vous, qu'allez vous donc faire ?
Aucune idée ? La solution plus bas
Tu chantes joyeux anniversaire au lion pour qu’il souffle la bougie…..
Je sais, c'est con…
---- Le message ci-dessous est un double post ----
..... Deux jeunes couples ont emménagé dans le même immeuble et en même temps il y a 4 ans.
Un jour le voisin du dessous demande à celui du dessus:
- Excusez moi, mais ma question est délicate, nous sommes arrivés en même temps, vous avez déjà eu 3 enfants et moi aucun ! Vous pourriez me donner quelques conseils ?
- Mais bien sûr réponds le voisin du dessus simple: vous achetez 2 savonnettes, 1 litre d'eau de Cologne et un manche à balai !
- Celui du dessous réponds fâché: "Écoutez si c'est pour vous moquer de moi, laissons tomber !"
- Mais non c'est très sérieux, je vous explique: avec la 1è. savonnette vous nettoyez à fond la baignoire, ensuite vous faîtes couler un bain pour votre femme que vous nettoyez bien avec la 2è. savonnette, puis vous l'aspergez d'eau de Cologne...voila !
- Et avec le manche à balai ? Je fais quoi demande l'autre ???
- Vous tapez au plafond...à ce moment là je descends !!!!!
---- Le message ci-dessous est un double post ----
Trois samouraïs veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï.
Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire. .. !!!!
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
-
didier labrit-badie
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Re: Blagues
Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit:
-Est-ce que pour 1000€‚ vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10000€, vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
-Est-ce que pour 100000€ vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans... Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
-Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme :
-Houla ! Non ! C'est trop cher...
-Est-ce que pour 1000€‚ vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10000€, vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
-Est-ce que pour 100000€ vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans... Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
-Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme :
-Houla ! Non ! C'est trop cher...
Re: Blagues
Comment appeler la Police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
Georges PHILLIPS, un homme d'un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé allumée la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
Il appela la Police qui lui demanda : "quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
Il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin"
Le policier répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées, il faut vous enfermer et un officier passera dès qu'il sera libre."
Georges dit "O.K" et raccrocha. Il attendit 30 secondes et rappela la Police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués" puis il raccrocha.
A peine cinq minutes après, 6 voitures de Police, une équipe de tireurs, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit "dites, je croyais que vous les aviez tués..."
Ce à quoi Georges répondit "Je croyais que vous m'aviez dit que vous n' aviez personne de disponible..."
Moralité : il ne faut pas emmerder les Vieux !
---- Le message ci-dessous est un double post ----
==============================================================
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé ...
=============================================================
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à
200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
=============================================================
Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme
n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en
premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours
quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un
jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue
pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré
dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis
sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais
balayer l'entrée.
C'est là que la dispute a commencé ...
=============================================================
Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari,
Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
Son mari lui répondit : Ben au moins, ta vision est excellente !
C'est là que la dispute a commencé ....
=============================================================
J'ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma
commande en premier.
" Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. "
Le serveur me répond alors : " N'avez-vous pas peur de la vache folle? "
" Non, elle est capable de commander elle-même! "
C'est là que la dispute a commencé ....
=============================================================
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir
dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
=============================================================
À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la
trouver belle que son pot de crème,
C'est là que la dispute a commencé ...
=============================================================
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour
notre anniversaire.
Ça m'a fait chaud au cœur de voir son visage s'illuminer d'appréciation.
Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne
suis pas allée "
Donc, je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ....
=============================================================
Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de
bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le
garage.
J'ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans
une averse torrentielle.
Le vent soufflait à 100 km/h , la pluie battait et la température était
froide alors, j'ai avancé dans le garage, et j'ai ouvert la radio pour
entendre que c'était la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de
bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui
ai soufflé à l'oreille " Il ne fait vraiment pas beau dehors "
Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond " Et
peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette
température? "
C'est là que la dispute a commencé
---- Le message ci-dessous est un double post ----
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence.
"Spreekt u misschien Nederlands ?"
Les deux Wallons ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors: "Sorry, do you speak English ?"
Les deux autres continuent à le regarder.
"Parlate Italiano ?"
Pas de réponse.
"Hablan Ustedes Español ?"
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "
"Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !"
0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
---- Le message ci-dessous est un double post ----
Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc. C'est le directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire.
Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges.
Dong... Plouss... Dong... Plouss.
- "Vous voyez", explique le directeur à son hôte, "ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés..." Le "dong", c'est lorsque la tétine est moulée par la machine et le "plouss", c'est quand elle perce un trou à l'intérieur. Vous me suivez ?"
Les deux partenaires s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des "dong" à répétition: Dong, dong, dong, dong...
- "C'est quoi, ça ?" interroge le visiteur.
- "Ça, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle", explique le directeur. "Évidemment ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des "dong"..."
Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend : Dong... Dong... Dong... Plouss. Dong... Dong... Dong... Plouss. Et il interpelle immédiatement le directeur:
- "Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs."
Le propriétaire des lieux explique:
- "Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est percé."
"Mais c'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?" répond le visiteur troublé.
Et le directeur de répliquer:
-"Non mais c'est excellent pour le commerce des tétines..."
---- Le message ci-dessous est un double post ----
Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baïgorry, un
fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant
au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client
Parisien demande au fermier :
- "Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi
chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut
rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir
avec les femmes d'ici !
Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne!"
---- Le message ci-dessous est un double post ----
Deux petits Somaliens discutent. L'un d'entre eux s'écrie: "J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais, moi! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. IL a perdu 10 kilos !
La, il se mélange à un groupe d'enfants en colo. Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : " MOI, MOI, MOI !!! "
" Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !"
Georges PHILLIPS, un homme d'un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé allumée la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
Il appela la Police qui lui demanda : "quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
Il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin"
Le policier répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées, il faut vous enfermer et un officier passera dès qu'il sera libre."
Georges dit "O.K" et raccrocha. Il attendit 30 secondes et rappela la Police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués" puis il raccrocha.
A peine cinq minutes après, 6 voitures de Police, une équipe de tireurs, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit "dites, je croyais que vous les aviez tués..."
Ce à quoi Georges répondit "Je croyais que vous m'aviez dit que vous n' aviez personne de disponible..."
Moralité : il ne faut pas emmerder les Vieux !
---- Le message ci-dessous est un double post ----
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Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé ...
=============================================================
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à
200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
=============================================================
Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme
n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en
premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours
quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un
jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue
pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré
dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis
sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais
balayer l'entrée.
C'est là que la dispute a commencé ...
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Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari,
Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
Son mari lui répondit : Ben au moins, ta vision est excellente !
C'est là que la dispute a commencé ....
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J'ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma
commande en premier.
" Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. "
Le serveur me répond alors : " N'avez-vous pas peur de la vache folle? "
" Non, elle est capable de commander elle-même! "
C'est là que la dispute a commencé ....
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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir
dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
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À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la
trouver belle que son pot de crème,
C'est là que la dispute a commencé ...
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour
notre anniversaire.
Ça m'a fait chaud au cœur de voir son visage s'illuminer d'appréciation.
Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne
suis pas allée "
Donc, je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ....
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Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de
bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le
garage.
J'ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans
une averse torrentielle.
Le vent soufflait à 100 km/h , la pluie battait et la température était
froide alors, j'ai avancé dans le garage, et j'ai ouvert la radio pour
entendre que c'était la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de
bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui
ai soufflé à l'oreille " Il ne fait vraiment pas beau dehors "
Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond " Et
peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette
température? "
C'est là que la dispute a commencé
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Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence.
"Spreekt u misschien Nederlands ?"
Les deux Wallons ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors: "Sorry, do you speak English ?"
Les deux autres continuent à le regarder.
"Parlate Italiano ?"
Pas de réponse.
"Hablan Ustedes Español ?"
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "
"Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !"
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc. C'est le directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire.
Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges.
Dong... Plouss... Dong... Plouss.
- "Vous voyez", explique le directeur à son hôte, "ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés..." Le "dong", c'est lorsque la tétine est moulée par la machine et le "plouss", c'est quand elle perce un trou à l'intérieur. Vous me suivez ?"
Les deux partenaires s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des "dong" à répétition: Dong, dong, dong, dong...
- "C'est quoi, ça ?" interroge le visiteur.
- "Ça, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle", explique le directeur. "Évidemment ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des "dong"..."
Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend : Dong... Dong... Dong... Plouss. Dong... Dong... Dong... Plouss. Et il interpelle immédiatement le directeur:
- "Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs."
Le propriétaire des lieux explique:
- "Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est percé."
"Mais c'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?" répond le visiteur troublé.
Et le directeur de répliquer:
-"Non mais c'est excellent pour le commerce des tétines..."
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Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baïgorry, un
fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant
au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client
Parisien demande au fermier :
- "Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi
chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut
rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir
avec les femmes d'ici !
Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne!"
---- Le message ci-dessous est un double post ----
Deux petits Somaliens discutent. L'un d'entre eux s'écrie: "J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais, moi! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. IL a perdu 10 kilos !
La, il se mélange à un groupe d'enfants en colo. Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : " MOI, MOI, MOI !!! "
" Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !"
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
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jack bauer
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Re: Blagues
c 'est pas une blague mais tant pis
EPO = eau pastis olive
Oui je sais c nul
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JACK IS BACK
Certaines personne se sentent mieux en enfer
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thomas
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- Localisation : Au bord de l'eau.
Re: Blagues
Sarkozy se promène à cheval dans les rues. Cheminant, il croise la route d'un jeune garçon à vélo. Il observe le vélo et...
...s'adresse au jeune garçon :
"bonjour mon petit, c'est le père Noël qui t'a apporté ton vélo ?"
Le garçon de lui répondre "oui monsieur Sarkozy"
Sarko lui dit alors : "Eh bien la prochaine fois tu diras au père Noël que son vélo n'est pas conforme"
Il tend alors une amende de 25 euros au jeune garçon.
Vexé, le jeune garçon lui répond alors :
"Et vous monsieur Sarkozy, votre cheval vous a été offert par le papa Noël ?"
Sarko se prenant au jeu lui répond :
"oui mon garçon"
Et le gamin de rétorquer :
"Eh bien vous direz au papa Noël que son cheval n'est pas conforme : le trou du cul doit se trouver derrière et non dessus"
...s'adresse au jeune garçon :
"bonjour mon petit, c'est le père Noël qui t'a apporté ton vélo ?"
Le garçon de lui répondre "oui monsieur Sarkozy"
Sarko lui dit alors : "Eh bien la prochaine fois tu diras au père Noël que son vélo n'est pas conforme"
Il tend alors une amende de 25 euros au jeune garçon.
Vexé, le jeune garçon lui répond alors :
"Et vous monsieur Sarkozy, votre cheval vous a été offert par le papa Noël ?"
Sarko se prenant au jeu lui répond :
"oui mon garçon"
Et le gamin de rétorquer :
"Eh bien vous direz au papa Noël que son cheval n'est pas conforme : le trou du cul doit se trouver derrière et non dessus"
Re: Blagues
Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, la vulve en feu !
Étendez vous que je regarde.
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand Il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
-Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.Elle l'entend opérer. 2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!
---- Le message ci-dessous est un double post ----
Une blague horrible! A ne pas lire...
Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
-Alors Robert ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
-Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!
-Non, tu rigoles ?
-Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !!!
-T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a taillé une pipe ?
-Ben non, j'ai pas retrouvé la tête
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, la vulve en feu !
Étendez vous que je regarde.
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand Il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
-Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.Elle l'entend opérer. 2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!
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Une blague horrible! A ne pas lire...
Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
-Alors Robert ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
-Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!
-Non, tu rigoles ?
-Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !!!
-T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a taillé une pipe ?
-Ben non, j'ai pas retrouvé la tête
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
-
didier labrit-badie
- Au Hall of Fame du Palais des Sports
- Messages : 8263
- Enregistré le : 24 nov. 2003 16:03
- Localisation : paris
Re: Blagues
La petite Suzie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
La mère dit:"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
Suzie répond: "Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon cartable"!!
La mère dit:"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
Suzie répond: "Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon cartable"!!
Re: Blagues
savez vous pourquoi les chiens se lechent les couillent ???????
car eux ils peuvent !!!!!!
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"couilles" ecris comme ca c'est mieux ......... desolé
car eux ils peuvent !!!!!!
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"couilles" ecris comme ca c'est mieux ......... desolé
Go Elan GOOOOOOOO !!! 
Re: Blagues
Trois marseillais vont venir une call girl et font un pari entre eux pour savoir qui la fera hurler le plus.....
Le premier entre dans la chambre et on entend la fille gémir bruyamment et le marseillais ressort fierement en disant a ses collègues "je lui cassé la chatte"
Le second y va a son tour et les gémissements de la fille se font plus forts, il sort de la chambre et dit fièrement "je lui ai cassé le cul"
Le troisième rentre dans la chambre à son tour, ferme la porte et là on entend un hurlement. Il ressort aussitot en disant "je lui ai cassé le bras"
Le premier entre dans la chambre et on entend la fille gémir bruyamment et le marseillais ressort fierement en disant a ses collègues "je lui cassé la chatte"
Le second y va a son tour et les gémissements de la fille se font plus forts, il sort de la chambre et dit fièrement "je lui ai cassé le cul"
Le troisième rentre dans la chambre à son tour, ferme la porte et là on entend un hurlement. Il ressort aussitot en disant "je lui ai cassé le bras"