Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages...
L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible? Nous allons donc utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A
-Ya-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
Pas de réponse?
- Y a-t-il alors des Blacks ?
Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse.
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous...
Blagues
Modérateurs : Joruus, Modérateurs
Re: Blagues
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
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didier labrit-badie
- Au Hall of Fame du Palais des Sports
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- Enregistré le : 24 nov. 2003 16:03
- Localisation : paris
Re: Blagues
En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après la
travail, je suis allée au bureau de mon mec ne portant qu'un manteau
en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé
tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en
cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement
excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »
La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que
moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a
trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs
et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous
avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du
mariage!! »
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit
« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que
les enfants restent chez ma mère.
J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur
parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec
les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout
avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail,
il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la
télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?
travail, je suis allée au bureau de mon mec ne portant qu'un manteau
en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé
tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en
cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement
excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »
La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que
moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a
trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs
et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous
avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du
mariage!! »
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit
« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que
les enfants restent chez ma mère.
J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur
parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec
les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout
avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail,
il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la
télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?
Re: Blagues
Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.
Le juge lui demande
- Qu'avez-vous volé?
elle: -une boite de pêche"
Le juge: -Pourquoi avez-vous volé cette boite?
elle: -Parce que j'avais faim.
Le juge -Combien de pêches y avait-il dans la boite?
elle: - 6
Le juge -Vous aurez 6 jours de prison.
Le mari intervient.
-Puis-je dire quelque chose?
Le juge -De quoi s'agit-il?
Le mari: -Elle a aussi volé une boite de lentilles
---- Le message ci-dessous est un double post ----
C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas, car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau, mais rien à faire : la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus..
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond :
"Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette; alors je pense que l'on se connaît suffisamment."
---- Le message ci-dessous est un double post ----
C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas, car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau, mais rien à faire : la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus..
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond :
"Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette; alors je pense que l'on se connaît suffisamment."
---- Le message ci-dessous est un double post ----
---------------------------------
Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
"Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?"
La première répond :
"Moi, quand je sors avec Henri, on rit !"
La seconde dit :
"Moi, quand je sors avec Charles, on parle !"
Et la troisième annonce :
"Moi, quand je sors avec Blaise..."
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
"Non ! Toi, tu restes ici !"
---- Le message ci-dessous est un double post ----
--------------------------------------------------------
Le fils d´un Émir arabe part étudier en Allemagne. Au bout d´un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots : " Berlin est superbe, et les gens sont sympas, et ça me plait beaucoup ici ..mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ".
Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots : " Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway "
---- Le message ci-dessous est un double post ----
-------------------------------------------------------------
Un grand moment de solitude
J'étais au bar hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets avec le beat de la musique.
Après un couple de chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod....
---- Le message ci-dessous est un double post ----
--------------------------------------------------
Vite fait, bien fait !!!
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
«Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!"
---- Le message ci-dessous est un double post ----
-------------------------------------------
Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée parce qu' il avait couché avec une de ses patientes...
Tous les efforts qu' il y mettait pour oublier étaient inutiles.
La culpabilité et un sentiment de trahison l' envahissaient.
Mais à l' occasion, une p'tite voix intérieure rassurante lui disait: "Paul, ne t' en fais pas. Tu n' es pas le premier professionnel de la santé qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier..."Après tout, tu es célibataire,essaie d' oublier tout cela. »
Mais invariablement, une autre p'tite voix le ramenait à la réalité, lui chuchotant : "Oui mais bordel de merde,
Paul...
Paul....
Paul......
Paul.... Paul, t' es vétérinaire !!!
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Le juge lui demande
- Qu'avez-vous volé?
elle: -une boite de pêche"
Le juge: -Pourquoi avez-vous volé cette boite?
elle: -Parce que j'avais faim.
Le juge -Combien de pêches y avait-il dans la boite?
elle: - 6
Le juge -Vous aurez 6 jours de prison.
Le mari intervient.
-Puis-je dire quelque chose?
Le juge -De quoi s'agit-il?
Le mari: -Elle a aussi volé une boite de lentilles
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C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas, car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau, mais rien à faire : la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus..
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond :
"Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette; alors je pense que l'on se connaît suffisamment."
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C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas, car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau, mais rien à faire : la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus..
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond :
"Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette; alors je pense que l'on se connaît suffisamment."
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Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
"Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?"
La première répond :
"Moi, quand je sors avec Henri, on rit !"
La seconde dit :
"Moi, quand je sors avec Charles, on parle !"
Et la troisième annonce :
"Moi, quand je sors avec Blaise..."
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
"Non ! Toi, tu restes ici !"
---- Le message ci-dessous est un double post ----
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Le fils d´un Émir arabe part étudier en Allemagne. Au bout d´un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots : " Berlin est superbe, et les gens sont sympas, et ça me plait beaucoup ici ..mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ".
Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots : " Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway "
---- Le message ci-dessous est un double post ----
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Un grand moment de solitude
J'étais au bar hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets avec le beat de la musique.
Après un couple de chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod....
---- Le message ci-dessous est un double post ----
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Vite fait, bien fait !!!
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
«Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!"
---- Le message ci-dessous est un double post ----
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Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée parce qu' il avait couché avec une de ses patientes...
Tous les efforts qu' il y mettait pour oublier étaient inutiles.
La culpabilité et un sentiment de trahison l' envahissaient.
Mais à l' occasion, une p'tite voix intérieure rassurante lui disait: "Paul, ne t' en fais pas. Tu n' es pas le premier professionnel de la santé qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier..."Après tout, tu es célibataire,essaie d' oublier tout cela. »
Mais invariablement, une autre p'tite voix le ramenait à la réalité, lui chuchotant : "Oui mais bordel de merde,
Paul...
Paul....
Paul......
Paul.... Paul, t' es vétérinaire !!!
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JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
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KINDER64
- Prési du forum
- Messages : 13027
- Enregistré le : 17 nov. 2003 10:32
- Localisation : Pau/Orthez
Re: Blagues
Un dentiste du BAB (Bayonne, Anglet, Biarritz) se retrouve au tribunal à cause d'un client.
Ce client a cassé son appareil dentaire ... en ouvrant une bouteille avec les dents !
Il repproche à son dentiste de ne pas lui avoir dit qu'avec son nouvel appareil dentaire il ne pouvait pas faire ça !
C'est tellement stupide que ça en devient à pleurer ... de rire. Et c'est une histoire vraie !
Ce client a cassé son appareil dentaire ... en ouvrant une bouteille avec les dents !
Il repproche à son dentiste de ne pas lui avoir dit qu'avec son nouvel appareil dentaire il ne pouvait pas faire ça !
C'est tellement stupide que ça en devient à pleurer ... de rire. Et c'est une histoire vraie !
Re: Blagues
-------------------------------------------
L’homme: allo! Dieu ?
Dieu : Oui ?
L’homme: Puis-je vous poser une question ?
Dieu : Bien sûr
L‘homme : Qu’est-ce qu’un million d’années pour vous ?
Dieu : Une seconde.
L’homme : Et un million de Dollars ?
Dieu : Un centime.
L’homme : Pouvez-vous me donner un centime ?
Dieu : Attendez une seconde
---- Le message ci-dessous est un double post ----
------------------------------------------------
Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter d'une main tremblante une lettre adressée à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. S'il vous plait pourriez-vous me venir en aide?
Sincèrement, »
Edna 66, rue Jean-Talon apt 2, 48310 Villois
Le travailleur postal fut très touché. ll montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame. Pour le reste de la journée, tous les employés ressentirent un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre. Il était écrit:
« - Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour, j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été volé par salopards d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste. »
---- Le message ci-dessous est un double post ----
---- Le message ci-dessous est un double post ----
-------------------------------------------------------
Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le
brouillard
. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la
parte:
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Je ne sais pas ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Peux-tu demander à ton père.?
- Je ne peux pas, il est sorti quand maman est rentrée...
- Et ben demande à ta mère alors !
- Elle est sortie quand grand-père est rentré...
- Bon sang de bonsoir ! Demande donc à ton grand-père de venir ...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Cré nom de Dieu.Mais vous n'êtes jamais en famille, chez vous ?
- A la maison, si, ... mais ici , c'est les chiottes!!!
---- Le message ci-dessous est un double post ----
-------------------------------------------------------
Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.
Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Marseillais lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade.
-------------------------------------------------
---- Le message ci-dessous est un double post ----
Une jolie femme va chez le médecin :
Docteur, je souhaiterais que vous fassiez quelque chose pour que mon mari
soit comme un taureau.
Pas de problème Madame, déshabillez vous :
Nous allons commencer par les cornes !
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
Une jolie femme va chez le médecin :
Docteur, je souhaiterais que vous fassiez quelque chose pour que mon mari
soit comme un taureau.
Pas de problème Madame, déshabillez vous :
Nous allons commencer par les cornes !
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
Une jolie femme va chez le médecin :
Docteur, je souhaiterais que vous fassiez quelque chose pour que mon mari
soit comme un taureau.
Pas de problème Madame, déshabillez vous :
Nous allons commencer par les cornes !
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
Désolé !!
Les messages s'enregistrent parfois en 2 ex. Ça permet d'éviter de remonter pour les relire...
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L’homme: allo! Dieu ?
Dieu : Oui ?
L’homme: Puis-je vous poser une question ?
Dieu : Bien sûr
L‘homme : Qu’est-ce qu’un million d’années pour vous ?
Dieu : Une seconde.
L’homme : Et un million de Dollars ?
Dieu : Un centime.
L’homme : Pouvez-vous me donner un centime ?
Dieu : Attendez une seconde
---- Le message ci-dessous est un double post ----
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Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter d'une main tremblante une lettre adressée à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. S'il vous plait pourriez-vous me venir en aide?
Sincèrement, »
Edna 66, rue Jean-Talon apt 2, 48310 Villois
Le travailleur postal fut très touché. ll montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame. Pour le reste de la journée, tous les employés ressentirent un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre. Il était écrit:
« - Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour, j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été volé par salopards d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste. »
---- Le message ci-dessous est un double post ----
---- Le message ci-dessous est un double post ----
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Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le
brouillard
. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la
parte:
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Je ne sais pas ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Peux-tu demander à ton père.?
- Je ne peux pas, il est sorti quand maman est rentrée...
- Et ben demande à ta mère alors !
- Elle est sortie quand grand-père est rentré...
- Bon sang de bonsoir ! Demande donc à ton grand-père de venir ...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Cré nom de Dieu.Mais vous n'êtes jamais en famille, chez vous ?
- A la maison, si, ... mais ici , c'est les chiottes!!!
---- Le message ci-dessous est un double post ----
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Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.
Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Marseillais lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade.
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
Une jolie femme va chez le médecin :
Docteur, je souhaiterais que vous fassiez quelque chose pour que mon mari
soit comme un taureau.
Pas de problème Madame, déshabillez vous :
Nous allons commencer par les cornes !
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
Une jolie femme va chez le médecin :
Docteur, je souhaiterais que vous fassiez quelque chose pour que mon mari
soit comme un taureau.
Pas de problème Madame, déshabillez vous :
Nous allons commencer par les cornes !
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
Une jolie femme va chez le médecin :
Docteur, je souhaiterais que vous fassiez quelque chose pour que mon mari
soit comme un taureau.
Pas de problème Madame, déshabillez vous :
Nous allons commencer par les cornes !
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
Désolé !!
Les messages s'enregistrent parfois en 2 ex. Ça permet d'éviter de remonter pour les relire...
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JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
Re: Blagues
pas grave JC
Ceci était un message du "prof, ami des stars du basket"
newser sur [url]http://www.pau-orthez.com/[/url]
:modo:
newser sur [url]http://www.pau-orthez.com/[/url]
:modo:
-
didier labrit-badie
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- Enregistré le : 24 nov. 2003 16:03
- Localisation : paris
Re: Blagues
Roger et son ami Marcel allaient skier. Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient ver le nord..
Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici"..
"Soyez rassurée, dit Roger , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "
" Oui", répondit Marcel..
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'
" Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."
" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "
Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.
Mais pourquoi me demandes-tu ça?"
'Elle vient de mourir et m'a tout légué.'
Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici"..
"Soyez rassurée, dit Roger , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "
" Oui", répondit Marcel..
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'
" Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."
" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "
Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.
Mais pourquoi me demandes-tu ça?"
'Elle vient de mourir et m'a tout légué.'
Re: Blagues
Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit:
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois?
- Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains!
---- Le message ci-dessous est un double post ----
Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyables ! Ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais ! Ah les enfoirés...!
---- Le message ci-dessous est un double post ----
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Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.
Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller...
Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
"elle est ben petite ! "....
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise !!!, elle Allon...ge !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
"Elle est longue mais pas ben grosse"...
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
Finalement, elle passe une nuit formidable...
Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...
"Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre. Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
-" Ne m'en parle pas", répond le mari outré... La femme extraterrestre est une vraie folle...
Elle a passé la nuit à... me taper sur le front... et à me tirer les oreilles... !
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L'homme se tourne vers sa femme et lui dit:
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois?
- Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains!
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Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyables ! Ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais ! Ah les enfoirés...!
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Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.
Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller...
Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
"elle est ben petite ! "....
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise !!!, elle Allon...ge !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
"Elle est longue mais pas ben grosse"...
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
Finalement, elle passe une nuit formidable...
Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...
"Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre. Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
-" Ne m'en parle pas", répond le mari outré... La femme extraterrestre est une vraie folle...
Elle a passé la nuit à... me taper sur le front... et à me tirer les oreilles... !
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JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
-
didier labrit-badie
- Au Hall of Fame du Palais des Sports
- Messages : 8263
- Enregistré le : 24 nov. 2003 16:03
- Localisation : paris
Re: Blagues
Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
"J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit !!!!!!!! "
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
"J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit !!!!!!!! "
Re: Blagues
Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
Trois hommes, après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction du nombre de fois où vous avez trompé vos femmes.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault lui dit :
- Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? tu n'es pas content de ta voiture ?
Et l'homme à la Lamborghini lui répond :
- SI ! mais je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
Un agent du DEA s'arrête dans une ferme pour parler à un fermier.
- Monsieur, je dois inspecter votre ferme pour de la culture illégale de drogue.
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas, en pointant le lieu du doigt.
L'officier explose.
- Monsieur, j'ai l'autorité du gouvernement, en prenant son badge dans sa poche arrière et le montrant fièrement au fermier. Voyez vous ça ? Ce badge signifie que je peux aller où je veux, et cela sans justification. Avez- vous compris ? Suis-je assez clair ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier courir à toute allure pourchassé par Charli, le taureau. A chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura surement rattrapé.
Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture. Il se met à crier à l'officier.
- Ton badge, montre- lui ton badge !
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
Un homme regarde un match de basket en compagnie de son épouse et bien évidemment, c’est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de basket et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
Puis il dit à sa femme :
- Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le basket ou ce film de cul
Alors son épouse rétorque aussitôt :
- Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au basket!»
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
Cette dernière blague a été revue et corrigée pour fêter l'Elan ...mais personne n'est cité.
---- Le message ci-dessous est un double post ----
C'est un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté. Il y était parti pour développer la marque là-bas.
Son ami lui demande "alors, pourquoi n'as-tu pas réussi avec les Arabes ? "
Il lui répond : " quand j'ai été envoyé au Moyen-Orient, j'étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n'est pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J'aidonc fait passer le message à travers 3 images….
la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé…
la 2ème présentait un homme buvant du Coca….
la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi…..Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville……"
« Ben ça aurait dû bien marcher ? » lui répond son ami….
« Un putain d'enfer ouais !!!! » lui répond le commercial……« Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche »…….
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Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»
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Trois hommes, après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction du nombre de fois où vous avez trompé vos femmes.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault lui dit :
- Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? tu n'es pas content de ta voiture ?
Et l'homme à la Lamborghini lui répond :
- SI ! mais je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!
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Un agent du DEA s'arrête dans une ferme pour parler à un fermier.
- Monsieur, je dois inspecter votre ferme pour de la culture illégale de drogue.
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas, en pointant le lieu du doigt.
L'officier explose.
- Monsieur, j'ai l'autorité du gouvernement, en prenant son badge dans sa poche arrière et le montrant fièrement au fermier. Voyez vous ça ? Ce badge signifie que je peux aller où je veux, et cela sans justification. Avez- vous compris ? Suis-je assez clair ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier courir à toute allure pourchassé par Charli, le taureau. A chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura surement rattrapé.
Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture. Il se met à crier à l'officier.
- Ton badge, montre- lui ton badge !
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Un homme regarde un match de basket en compagnie de son épouse et bien évidemment, c’est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de basket et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
Puis il dit à sa femme :
- Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le basket ou ce film de cul
Alors son épouse rétorque aussitôt :
- Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au basket!»
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
Cette dernière blague a été revue et corrigée pour fêter l'Elan ...mais personne n'est cité.
---- Le message ci-dessous est un double post ----
C'est un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté. Il y était parti pour développer la marque là-bas.
Son ami lui demande "alors, pourquoi n'as-tu pas réussi avec les Arabes ? "
Il lui répond : " quand j'ai été envoyé au Moyen-Orient, j'étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n'est pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J'aidonc fait passer le message à travers 3 images….
la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé…
la 2ème présentait un homme buvant du Coca….
la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi…..Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville……"
« Ben ça aurait dû bien marcher ? » lui répond son ami….
« Un putain d'enfer ouais !!!! » lui répond le commercial……« Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche »…….
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JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
Re: Blagues
Excellente la dernière :D
Tu connais pas Sheraf ? C’est un groupe, ils étaient number one.
Re: Blagues
Une blague dégueue... Pardon!
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...
---- Le message ci-dessous est un double post ----
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Bonjour
Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans l'unique chambre à coucher.
-Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
-Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
-Mais votre servante, où couche-t-elle ?
-Dans le lit, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
-Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors?
-Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
-Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
-Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
-Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère !!!
---- Le message ci-dessous est un double post ----
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Ah les psy .... Le patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) :
- Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
- 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €
Le psychiatre (vexé)
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
" Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? "
Et le chirurgien dit :
" C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une
opération des amygdales
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
Deux associés, avaient la même jeune femme Brigitte pour maîtresse.
Un jour, celle-ci tomba enceinte et les deux hommes se mirent d'accord pour partager les frais qu'occasionnerait la venue au monde du bébé.
Là-dessus, l'un des deux s'en alla en voyage d'affaires au Canada.
Et c'est là qu'il reçut de son associé le télégramme suivant :
- Brigitte a eu des jumeaux. Le mien est mort
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
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Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'as toujours le nez rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi il est tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
Une femme est partie, seule, en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ?
-...... Euh, elle se promenait sur le balcon...
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
Maurice et David discutent. Soudain Maurice prend un air peiné. Il explique:
-Tu connais mon fils, Salomon?
-Bien sur! Je l'ai connu quand il était haut comme trois pommes? Qu'est ce qu'il a? Il va bien au moins?
-Ecoute, c'est bizarre. L'année dernière je l'envoie en Israël pour qu'il étudie la Torah, et il est revenu l'année dernière, mais il est devenu chrétien !
-Mais attends, c'est bizarre....Tu sais, mon fils Simon?
-Bien sur, celui qui a deux ans de plus que mon fils Salomon!
-Oui, celui là...Eh bien moi aussi je l'ai envoyé en Israël il y a quelques temps et il s'est aussi converti à la chrétienté!
-Ça alors! Il faut qu'on en parle au rabbin!
Ils partent ensuite consulter le rabbin, lui racontent leur histoire et le rabbin saute au plafond!
-Mais moi, vous connaissez mon fils Samuel?
-Bien sur!
-Moi aussi je l'ai envoyé en Israël et il est revenu chrétien!
-Rabbi, il faut que vous demandiez à Dieu ce que cela veut dire cette histoire!
Le rabbin fit appel a Dieu pour comprendre ce qui se passe et, tandis qu'il lui raconte tout, Dieu l'interrompt:
-Mais c'est bizarre ça ! Parce que tu connais mon fils jésus......
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina :
Cher Jean-Maurice,
J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé. A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est
tombée en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari.
Une fois rentrée, je ne pouvais en croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement
détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ?
Marguerite
Réponse :
Chère Marguerite,
Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe
d'approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
J'espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
Un instituteur en classe de CP s'adresse à ses élèves :
- Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Laurent passe au tableau : sable
- C'est très bien, Laurent, félicitations.
L'instit se tourne vers un autre élève:
- Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Paul passe au tableau : bac
- Excellent Paul !
L'instituteur se retourne :
- Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
- Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
- Ecoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 !
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Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...
---- Le message ci-dessous est un double post ----
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Bonjour
Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans l'unique chambre à coucher.
-Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
-Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
-Mais votre servante, où couche-t-elle ?
-Dans le lit, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
-Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors?
-Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
-Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
-Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
-Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère !!!
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Ah les psy .... Le patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) :
- Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
- 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €
Le psychiatre (vexé)
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!
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Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
" Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? "
Et le chirurgien dit :
" C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une
opération des amygdales
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Deux associés, avaient la même jeune femme Brigitte pour maîtresse.
Un jour, celle-ci tomba enceinte et les deux hommes se mirent d'accord pour partager les frais qu'occasionnerait la venue au monde du bébé.
Là-dessus, l'un des deux s'en alla en voyage d'affaires au Canada.
Et c'est là qu'il reçut de son associé le télégramme suivant :
- Brigitte a eu des jumeaux. Le mien est mort
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Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
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Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'as toujours le nez rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi il est tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
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Une femme est partie, seule, en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ?
-...... Euh, elle se promenait sur le balcon...
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Maurice et David discutent. Soudain Maurice prend un air peiné. Il explique:
-Tu connais mon fils, Salomon?
-Bien sur! Je l'ai connu quand il était haut comme trois pommes? Qu'est ce qu'il a? Il va bien au moins?
-Ecoute, c'est bizarre. L'année dernière je l'envoie en Israël pour qu'il étudie la Torah, et il est revenu l'année dernière, mais il est devenu chrétien !
-Mais attends, c'est bizarre....Tu sais, mon fils Simon?
-Bien sur, celui qui a deux ans de plus que mon fils Salomon!
-Oui, celui là...Eh bien moi aussi je l'ai envoyé en Israël il y a quelques temps et il s'est aussi converti à la chrétienté!
-Ça alors! Il faut qu'on en parle au rabbin!
Ils partent ensuite consulter le rabbin, lui racontent leur histoire et le rabbin saute au plafond!
-Mais moi, vous connaissez mon fils Samuel?
-Bien sur!
-Moi aussi je l'ai envoyé en Israël et il est revenu chrétien!
-Rabbi, il faut que vous demandiez à Dieu ce que cela veut dire cette histoire!
Le rabbin fit appel a Dieu pour comprendre ce qui se passe et, tandis qu'il lui raconte tout, Dieu l'interrompt:
-Mais c'est bizarre ça ! Parce que tu connais mon fils jésus......
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina :
Cher Jean-Maurice,
J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé. A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est
tombée en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari.
Une fois rentrée, je ne pouvais en croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement
détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ?
Marguerite
Réponse :
Chère Marguerite,
Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe
d'approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
J'espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
Un instituteur en classe de CP s'adresse à ses élèves :
- Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Laurent passe au tableau : sable
- C'est très bien, Laurent, félicitations.
L'instit se tourne vers un autre élève:
- Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Paul passe au tableau : bac
- Excellent Paul !
L'instituteur se retourne :
- Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
- Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
- Ecoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 !
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JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
Re: Blagues
Très bonnes les deux dernières :D
---- Le message ci-dessous est un double post ----
L'économie expliqué avec des vaches:
l'économie américaine:
Tu as deux vaches, tu en vends une et tu la récupère en leasing.
Tu formes une SA, tu obliges les vaches à te donner 4 fois plus de lait.
Tu t'étonnes lorsqu'une tombe raide morte.
Lors d'une conférence de presse tu annonces que tu as réduis tes dépenses de 50%.
Tes actions augmentent.
L'économie européenne:
Tu as deux vaches, l'Union Européenne te prend les deux vaches.
Puis elle en tue une, elle trait l'autre puis l'Union Européenne te dédommage grâce aux bénéfices de la vente du lait, lait qui est ensuite déversé dans la Méditerranée.
L'économie française:
Tu as deux vaches.
Tu fais grève car tu veux trois vaches.
Tu vas déjeuner.
La vie est belle.
L'économie italienne:
Tu as deux vaches mais tu ne sais pas ou elles sont.
Pendant que tu les cherches tu rencontres une jolie jeune femme.
Tu arrêtes de chercher les vaches et part avec la femme.
La dolce vita.
L'économie allemande:
Tu as deux vaches.
Grâce à une avancée technologique tu les "redesign" pour qu'elles soient blondes, qu'elles boivent de la bière, produisent du meilleur lait et puisse courir à 160km/h.
Malheureusement les vaches réclament les 35 heures et 13 semaines de vacances par année.
L'économie anglaise:
Tu as deux vaches.
Les deux sont folles.
L'économie russe:
Tu as deux vaches.
Mais tu en comptes 5, tu ouvres une bouteille de Vodka.
Tu recomptes et cette fois tu en comptes 42.
Tout heureux tu recomptes pour être sur mais cette fois il y en a que 12.
Déçu tu arrêtes de compter et tu ouvres la prochaine bouteille de Vodka.
La mafia arrive et te prend toutes tes vaches, peu importe combien il y en a...
L'économie suisse:
Tu as 5'000 vaches.
Mais aucune ne t'appartient, tu les gardes seulement pour d'autres.
Lorsque les vaches donnent du lait tu ne le dis à personne.
L'économie japonaise:
Tu as deux vaches.
Grâce à une avancée technologique tu arrives à réduire la taille des vaches pour qu'elles ne fassent plus qu'un dixième de leur taille initiale et pour qu'elles donnent dix fois plus de lait.
Tu inventes un Tamagotchi-Vache.
Tu crées un manga ou les vaches sont les héros, tu l'appelles "Kuhkimon" et tu vends les droits de diffusions au monde entier.
Nothing is impossible.
---- Le message ci-dessous est un double post ----
L'économie expliqué avec des vaches:
l'économie américaine:
Tu as deux vaches, tu en vends une et tu la récupère en leasing.
Tu formes une SA, tu obliges les vaches à te donner 4 fois plus de lait.
Tu t'étonnes lorsqu'une tombe raide morte.
Lors d'une conférence de presse tu annonces que tu as réduis tes dépenses de 50%.
Tes actions augmentent.
L'économie européenne:
Tu as deux vaches, l'Union Européenne te prend les deux vaches.
Puis elle en tue une, elle trait l'autre puis l'Union Européenne te dédommage grâce aux bénéfices de la vente du lait, lait qui est ensuite déversé dans la Méditerranée.
L'économie française:
Tu as deux vaches.
Tu fais grève car tu veux trois vaches.
Tu vas déjeuner.
La vie est belle.
L'économie italienne:
Tu as deux vaches mais tu ne sais pas ou elles sont.
Pendant que tu les cherches tu rencontres une jolie jeune femme.
Tu arrêtes de chercher les vaches et part avec la femme.
La dolce vita.
L'économie allemande:
Tu as deux vaches.
Grâce à une avancée technologique tu les "redesign" pour qu'elles soient blondes, qu'elles boivent de la bière, produisent du meilleur lait et puisse courir à 160km/h.
Malheureusement les vaches réclament les 35 heures et 13 semaines de vacances par année.
L'économie anglaise:
Tu as deux vaches.
Les deux sont folles.
L'économie russe:
Tu as deux vaches.
Mais tu en comptes 5, tu ouvres une bouteille de Vodka.
Tu recomptes et cette fois tu en comptes 42.
Tout heureux tu recomptes pour être sur mais cette fois il y en a que 12.
Déçu tu arrêtes de compter et tu ouvres la prochaine bouteille de Vodka.
La mafia arrive et te prend toutes tes vaches, peu importe combien il y en a...
L'économie suisse:
Tu as 5'000 vaches.
Mais aucune ne t'appartient, tu les gardes seulement pour d'autres.
Lorsque les vaches donnent du lait tu ne le dis à personne.
L'économie japonaise:
Tu as deux vaches.
Grâce à une avancée technologique tu arrives à réduire la taille des vaches pour qu'elles ne fassent plus qu'un dixième de leur taille initiale et pour qu'elles donnent dix fois plus de lait.
Tu inventes un Tamagotchi-Vache.
Tu crées un manga ou les vaches sont les héros, tu l'appelles "Kuhkimon" et tu vends les droits de diffusions au monde entier.
Nothing is impossible.
Tu connais pas Sheraf ? C’est un groupe, ils étaient number one.
Re: Blagues
Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain. Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette…
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !
---- Le message ci-dessous est un double post ----
(Ah! les femmes)
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! Ne t’agite pas, c'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!"
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
Trois vieux copains discutent !
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
Et toc !
Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
- " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! "
La vieille dame, très en colère, lui répond :
- " Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con ! "
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputé. Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon leur répond :
- Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu ce pauvre homme cloué sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !
(je sais, elle n'est pas terrible)
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
C'est en Belgique, un couple fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route. Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier dit :
- "Bonjour monsieur, que faites vous ??"
- "Je fais l'amour."
- "Mais! C'est interdit ici... Cela fait 200 Euros d'amende!"
C'est alors que sa femme apparaît:
- "Que se passe-t-il, chéri."
Et le policier :
- "Ah, parce qu'en plus vous êtes deux ! Cela fera 400 Euros !!"
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C'est un belge qui va dans une boulangerie.
"Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
"Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
"Comment vous avez deviné?"'accent." Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
"Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus. " Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
"Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
"Mais vous êtes belge", lui répond la dame. Le belge reprend son vieil accent et répond :
"Alléi, comment vous avez deviné ?"
"Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"
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Histoire de perroquets
Une femme va voir le curé et lui dit:
- Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose.
- Qu'est ce qu'elles disent?" demande le Curé
Elles disent
- Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?
- C'est dégoûtant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser....
- Vous savez dit-il, j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot. Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse.
- Merci répond la femme, ceci pourrait être la solution"
Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...Lorsqu'elle entra elle vit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant. Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux femelles à l'intérieur avec les deux mâles. Après quelques minutes, les femelles s'écrient:
- Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?
Le silence se fit pour quelques secondes... En état de choc, un des deux perroquets mâles dit a l'autre perroquet mâle :
- Range ton chapelet mon ami, nos prières sont exhaussées.
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
C EST BEAU L' AMOUR !
Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute.
Le mari est au volant.
Tout a coup sa femme dit :
- Je vais te quitter !
Le mari accélère de 10km/h...
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
Le mari passe à 150km/h...
Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !
Le mari accélère encore de 10km/h...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
Le mari accélère...
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !
La voiture roule a 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion,
et le mari est toujours impassible.
- Mais bon sang, mais dis quelque chose ! Je vais tout te prendre ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ?
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag...
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
Il y avait, dans un village, deux hommes qui s’appelaient Joaquim Gonzalez.
L’un était prêtre et l’autre chauffeur de taxi
Le destin voulut que tous les deux meurent le même jour. Ils arrivèrent au ciel où Dieu les attendait.
- Quel est ton nom ?
- Joaquim Gonzalez.
- Le prêtre ?
- Non non, le chauffeur de taxi.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
- Bien, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à cette tunique en fil d’or et à un bâton de marche en platine avec des incrustations de pierres précieuses.
Tu peux y aller....
- Merci, merci.
Arrivent 2 ou 3 personnes, puis l’autre Joaquim Gonzalez.
-Ton nom?
-Joaquim Gonzalez.
- Le prêtre?
- Oui.
- Très bien, mon fils. Tu as mérité le Paradis. Tu as droit à cette tunique de lin et à un bâton de marche en chêne.
Le prêtre est un peu surpris et dit:
- Pardon. Ce n’est pas pour lui ôter ses mérites, mais…il doit y avoir une erreur. Je suis bien Joaquim Gonzalez, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin...
- Non ! Ce n’est pas possible ! Je connais l’autre Joaquim Gonzalez, c’était un chauffeur de taxi, il vivait dans mon village. C’était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il roulait sur les trottoirs, il avait des
accrochages tous les jours, un jour il s’est encastré dans une maison, il conduisait très mal... Et moi j’ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu’on lui donne la tunique
en fil d’or et à moi celle-ci ? Il doit y avoir une erreur !
Et Dieu lui répond
- Non, mon fils, il n’y a aucune erreur. Ce qui arrive, c’est qu’ici, au Paradis, nous nous sommes mis à faire des évaluations et des bilans, comme celles que vous faites vous autres dans votre vie sur terre.
- Comment ?..... Je ne comprends pas.
- Oui... Maintenant nous travaillons avec des objectifs et des résultats... Bon, je vais t’expliquer et tu comprendras immédiatement : durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s’endormaient, mais chaque fois qu’il conduisait, tout le monde priait... et les objectifs sont les objectifs !
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils .
Et paf ! Une baffe à la mère...
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---- Le message ci-dessous est un double post ----
Abdel : Docteur, j'y mal au do'
Le médecin :Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin...'
Médecin :Depuis quand faites-vous cela?'
Abdel : J'i commince dimin
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Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
- Tu vas où en vacances cette année ?
- He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan.
L'ours et le crocodile :
- Oh c'est bien !
- Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? Demande le dauphin.
L' ours :
- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres :
- Cool !
- Et toi le crocodile tu vas où ? Demande l' ours.
Le crocodile :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester!
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Ces pauvres blondes
François, un superbe jeune homme, entre dans un pub vers 21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés.
Les nouvelles de 22h00 commencent :
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande : « Penses-tu qu'il sautera ? »
François dit : « Je te parie qu'il va sauter . »
La blonde répond : " Ben moi je parie que non" .
François place un billet sur le bar et dit : « C'est un pari ! »
Juste au moment ou la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée, mais tend le billet à François en lui disant : « Un pari est un pari, voici ton argent »
François avoue donc : « Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais déjà qu'il plongerait »
La blonde répond : « Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait » !
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Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain. Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette…
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !
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(Ah! les femmes)
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! Ne t’agite pas, c'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!"
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Trois vieux copains discutent !
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...
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Et toc !
Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
- " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! "
La vieille dame, très en colère, lui répond :
- " Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con ! "
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Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputé. Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon leur répond :
- Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu ce pauvre homme cloué sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !
(je sais, elle n'est pas terrible)
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C'est en Belgique, un couple fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route. Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier dit :
- "Bonjour monsieur, que faites vous ??"
- "Je fais l'amour."
- "Mais! C'est interdit ici... Cela fait 200 Euros d'amende!"
C'est alors que sa femme apparaît:
- "Que se passe-t-il, chéri."
Et le policier :
- "Ah, parce qu'en plus vous êtes deux ! Cela fera 400 Euros !!"
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C'est un belge qui va dans une boulangerie.
"Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
"Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
"Comment vous avez deviné?"'accent." Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
"Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus. " Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
"Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
"Mais vous êtes belge", lui répond la dame. Le belge reprend son vieil accent et répond :
"Alléi, comment vous avez deviné ?"
"Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"
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Histoire de perroquets
Une femme va voir le curé et lui dit:
- Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose.
- Qu'est ce qu'elles disent?" demande le Curé
Elles disent
- Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?
- C'est dégoûtant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser....
- Vous savez dit-il, j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot. Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse.
- Merci répond la femme, ceci pourrait être la solution"
Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...Lorsqu'elle entra elle vit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant. Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux femelles à l'intérieur avec les deux mâles. Après quelques minutes, les femelles s'écrient:
- Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?
Le silence se fit pour quelques secondes... En état de choc, un des deux perroquets mâles dit a l'autre perroquet mâle :
- Range ton chapelet mon ami, nos prières sont exhaussées.
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C EST BEAU L' AMOUR !
Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute.
Le mari est au volant.
Tout a coup sa femme dit :
- Je vais te quitter !
Le mari accélère de 10km/h...
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
Le mari passe à 150km/h...
Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !
Le mari accélère encore de 10km/h...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
Le mari accélère...
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !
La voiture roule a 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion,
et le mari est toujours impassible.
- Mais bon sang, mais dis quelque chose ! Je vais tout te prendre ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ?
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag...
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Il y avait, dans un village, deux hommes qui s’appelaient Joaquim Gonzalez.
L’un était prêtre et l’autre chauffeur de taxi
Le destin voulut que tous les deux meurent le même jour. Ils arrivèrent au ciel où Dieu les attendait.
- Quel est ton nom ?
- Joaquim Gonzalez.
- Le prêtre ?
- Non non, le chauffeur de taxi.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
- Bien, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à cette tunique en fil d’or et à un bâton de marche en platine avec des incrustations de pierres précieuses.
Tu peux y aller....
- Merci, merci.
Arrivent 2 ou 3 personnes, puis l’autre Joaquim Gonzalez.
-Ton nom?
-Joaquim Gonzalez.
- Le prêtre?
- Oui.
- Très bien, mon fils. Tu as mérité le Paradis. Tu as droit à cette tunique de lin et à un bâton de marche en chêne.
Le prêtre est un peu surpris et dit:
- Pardon. Ce n’est pas pour lui ôter ses mérites, mais…il doit y avoir une erreur. Je suis bien Joaquim Gonzalez, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin...
- Non ! Ce n’est pas possible ! Je connais l’autre Joaquim Gonzalez, c’était un chauffeur de taxi, il vivait dans mon village. C’était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il roulait sur les trottoirs, il avait des
accrochages tous les jours, un jour il s’est encastré dans une maison, il conduisait très mal... Et moi j’ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu’on lui donne la tunique
en fil d’or et à moi celle-ci ? Il doit y avoir une erreur !
Et Dieu lui répond
- Non, mon fils, il n’y a aucune erreur. Ce qui arrive, c’est qu’ici, au Paradis, nous nous sommes mis à faire des évaluations et des bilans, comme celles que vous faites vous autres dans votre vie sur terre.
- Comment ?..... Je ne comprends pas.
- Oui... Maintenant nous travaillons avec des objectifs et des résultats... Bon, je vais t’expliquer et tu comprendras immédiatement : durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s’endormaient, mais chaque fois qu’il conduisait, tout le monde priait... et les objectifs sont les objectifs !
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Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils .
Et paf ! Une baffe à la mère...
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Abdel : Docteur, j'y mal au do'
Le médecin :Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin...'
Médecin :Depuis quand faites-vous cela?'
Abdel : J'i commince dimin
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Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
- Tu vas où en vacances cette année ?
- He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan.
L'ours et le crocodile :
- Oh c'est bien !
- Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? Demande le dauphin.
L' ours :
- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres :
- Cool !
- Et toi le crocodile tu vas où ? Demande l' ours.
Le crocodile :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester!
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Ces pauvres blondes
François, un superbe jeune homme, entre dans un pub vers 21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés.
Les nouvelles de 22h00 commencent :
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande : « Penses-tu qu'il sautera ? »
François dit : « Je te parie qu'il va sauter . »
La blonde répond : " Ben moi je parie que non" .
François place un billet sur le bar et dit : « C'est un pari ! »
Juste au moment ou la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée, mais tend le billet à François en lui disant : « Un pari est un pari, voici ton argent »
François avoue donc : « Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais déjà qu'il plongerait »
La blonde répond : « Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait » !
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JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
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gpolin
- Au Hall of Fame du Palais des Sports
- Messages : 6596
- Enregistré le : 01 juil. 2006 13:30
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Re: Blagues
La dernière est brevetée par Coluche, même si c'était avec un belge au lieu d'une blonde.
Legendaire8 a écrit : "Bon anniversaire au fils spirituel de Jules Ferry et Hélène Darroze, perdu dans sa pampa des tréfonds de l’île de France, perturbateur des minutes de silence de Levallois, mais bon camarade. Dites 33"