Blagues

[thomas]

Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte- toi bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

[JC]

Le mariage pour tous en bone voie )>

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés. Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que. quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier: Carlos
Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...
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Histoire de fou...

Dans la nuit, à Bruxelles, un quidam s'approche d'un homme en train de scruter le sol près d'un réverbère.
- Qu'est-ce que vous cherchez ?
- Mes clés de voiture.
- Vous êtes sûr de les avoir perdues par ici ?
- Non, pas du tout, mais c'est là qu'il y a le plus de lumière.
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Un type se présente au guichet du Pôle emploi :
- Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
- Reggiano, sans P.
- Pardon ?
- Reggiano, sans P !
- Euh , excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
- REG-GIA-NO, sans P !
- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
- C'est ce que je me tue à vous dire !
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1. Actualités
On ne dit plus Avoir l'estomac dans les talons mais Avoir l'étalon dans l'estomac
A ceux qui ont mangé de la lasagne Findus: Pour éliminer la viande de cheval, il suffit d'aller à selle.
A ceux qui ont pris du poids en mangeant trop de lasagnes Findus, il y a l’hipposuccion
Concours Findus: collectionnez les points sur l’emballage et gagnez un cheval
Le nouveau slogan de Findus: "Les lasagnes c'est mon dada".
En tout cas, une chose est sûre, chez Findus, ils sont à cheval sur la qualité!
+ 1 power point Findus à cheval sur les principes !!!

2. Proverbe des îles (de mon vieil et fidèle ami Bernard)
Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
Conchita : " Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame
Madame : "Et qui vous dit ça ? "
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça."
Madame : "Ah bon ?"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
Madame : "Sornettes ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame"
Madame : "Tiens donc ? ... Et la 3ème raison Conchita ?"
Conchita : "la 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle) : "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... !"
Conchita a eu son augmentation.

3. La morale n'est pas sauve
L'institutrice demande à la classe:
Qui voulez-vous être en grandissant?
Ti-Jean répond: Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "demoiselle de petite vertu", lui acheter une
Ferrari à 1,000,000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:
Et toi Carla?
Moi j'veux être la "demoiselle de petite vertu" à Ti-Jean!
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[didier labrit-badie]

Très très bon!

[JC]

Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance : « Charles de Gaulle ! »
Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore : « Franklin Roosevelt ! »
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie : « Georges Clemenceau ! »
Un vieux monsieur quitte le bus.
Alors, Joséphine dit à son mari Henri : « On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur ! »

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[gloubi-boulga]

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de
venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais
marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué
qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre. »
J'étais assommé, gelé.
Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des
escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché
directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit :
« Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à
un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. »


Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

[JC]

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Pas de quoi se réjouir.
- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
- Quelle question, bien sur !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer .............. on est déjà morts !
- Ouais, pas mal.
- Tu bois ?
- Bien sur, comme un trou.....
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
- Ah, pas mal le début de la semaine ...
- Tu bouffes ?
- Comme un porc !
- Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts !
- Aaah, de mieux en mieux.
- Tu te drogues ?
- Régulièrement.
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues. On se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !
- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
- Tu baises ?
- Oh oui un max...
- Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, on est déjà morts .... !!!
- Putain c'est trop super l'enfer......
- T'es Pédé ?
- Ah non !!!
Oulala tu vas pas aimer le Samedi ......... !!!!

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- « Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur ! »
- « Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur ! »
- « Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur ! »
- « Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur »!
- « Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. »
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- « Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur ! »
- « Ma parole ! » Hurle le Rabbin, « taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur ! » - « Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! »
Jacob et Simon repartent.
- « Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! »
« Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur ! »
- « Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur ! »
- « Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc ! »
- « Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin. »
- « Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur ! »
« Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur ! »
Jacob et Simon repartent.
- « Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur ! »
- « Alors tu vois, Simon , que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur ! »
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Le petit Jojo à la pharmacie
- Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe ...
Le pharmacien dit :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même
Jojo ne se laisse pas démonter et répond :
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler.
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !
- Tertio : papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !!

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Pour changer, un peu de...poésie

UNE FABLE AFRICAINE

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu..
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :
"Turlute Hutu, chapon point eu !

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[didier labrit-badie]

J'ai rien d'autre à ajouter!

[JC]

Un étudiant noir se plaint au directeur de l'école :
- Mon professeur m'a traité de singe !
On appelle le professeur qui lui, nie tout :
- Je lui ai simplement dit que s' il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !
Le noir :
- Voilà ! tu vois il recommence...
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C'est un type qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il est entré et il m'a attrapée.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien du tout.
- Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !
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Le petit Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend :
"Gare de Lille...Gare des imbéciles .. 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre...
Le petit Toto continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Toto : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Toto n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Toto pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Toto. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Toto
peut reprendre son jeu...
Le petit Toto recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend :
"Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

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La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !
... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.
... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques
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Une fille annonce :
- Papa je suis lesbienne, j'aime les femmes".
Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème fille :
- Tu étais au courant Isabelle ?
- Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, je suis aussi lesbienne qu'elle.
Le père sous le choc se tourne vers la 3ème fille :
- Corinne, toi tu le savais ?
- Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne !
Le père fou de rage et de désespoir, hurle :
- Mais y a donc personne qui aime les hommes dans cette famille ?
Et le fils se lève à son tour :
"Si, moi papa !!!
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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Une fille annonce :
- Papa je suis lesbienne, j'aime les femmes".
Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème fille :
- Tu étais au courant Isabelle" ?
- Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, je suis aussi lesbienne qu'elle.
Le père sous le choc se tourne vers la 3ème fille :
- Corinne, toi tu le savais" ?
- Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne !
Le père fou de rage et de désespoir, hurle :
- Mais y a donc personne qui aime les hommes dans cette famille" ?
Et le fils se lève à son tour :
"Si, moi papa !!!.. ................................
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[prof]

2 fois la même... c'est ça la blague de la semaine ?

[JC]

2 fois la même... c'est ça la blague de la semaine ?

Ah mon pauvre! C'est l'âge

Un homme s'évade après 15 ans de prison.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"
Sa femme lui répond :
- "Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri..... Je t'aime

[didier labrit-badie]

[JC]

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.
Mais un jour le Père Jean croise son confrère le Père Joseph à pied. Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Joseph ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
- C'est insensé, dit le Père Jean encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Jean.
- Bah !... plus ou moins, dit le Père Joseph.
C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!!
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- Comment s'appelle un portugais qui se masturbe ?
- Manuel.
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout ?
- Manuel Sanchez.
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage ?
- Manuel Sanchez Da costa.
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage avec deux cents autres portugais ?
- Manuel Sanchez Da costa Dos santos.
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1 curé et 1 bonne sœur traversent le désert sur un chameau.
Le chameau meurt...Le curé dit à la sœur
-C'est une situation désespérée j'aimerais voir vos seins j en ai jamais vu.
La sœur s'exécute et demande à son tour de voir son pénis..
Le curé lui dit :
-Vous savez ma sœur si je mets mon pénis au bon endroit il peut donner la vie...
La sœur lui répond :
-Ben mettez le dans le cul du chameau qu'on se casse de là !!!
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- Une femme envoie ce SMS plein d'amour à son chéri.
"Mon amour si tu es entrain de dormir, envoie moi tes rêves. Si tu es entrain de rire, envoie moi tes sourires, si tu es entrain de pleurer, envoie moi tes larmes. Je t'aime !".
Son chéri, recevant son SMS lui répond :
"J'suis aux chiottes, je t'envoie quoi ?
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Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible:
"Pas d'assurance maladie"
Elle lui demande: "Avez-vous de l'argent à la banque"
Il répond :"Pas d'argent à la banque".
poursuit: "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit :"Je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit: «Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
Et le patient de lui répondre: «Alors envoyez la facture à mon beau-frère ! "

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UNE RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITÉS SUIVANTES
- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande :
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
Il répondit :
"A votre avis, j'ai frappé à la porte avec quoi ?"
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3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
Saint Pierre les accueille et leur dit:
- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !
Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards...
Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard...
Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit:
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !
Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard...
Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !
Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !
Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !
La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !
Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.
Notre homme est plus que surpris et dit à la femme:
- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!
La femme lui répond:
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard !
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[Légendaire8]

Bien, la dernière !

[JC]

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner. J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits. Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que j'étais en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
- Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que vous faites là ?
- Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit :
- Il est clair que vous souffrez d'un stress énorme. Retournez chez vous et reposez-vous quelques jours
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
Le patron lui demande alors : Eh vous! Où croyez-vous aller comme ça ?
Et elle lui répond :
- Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."
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Divorce pour COMPATIBILITÉ de caractères !!!

Lors d'une demande de divorce, le juge demande à la plaignante:
Madame, vous êtes bien sûre de ce que vous avancez, vous demandez le divorce pour COMPATIBILITE DE CARACTERES?
- Vous êtes sûre que ce n’est pas le contraire?
La dame répond:
- Oui, M. le juge! C'est bien pour compatibilité.
Moi, j'aime le cinéma, mon mari aussi !
J'aime aller à la mer, mon mari aussi !
J'aime le théâtre, lui aussi !
J'aime les hommes …
et ben lui AUSSI !!!!!



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(Les affaires sont les affaires)

- Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?
- Vous êtes malade ! répond-elle, et elle s'éloigne.
Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.
- Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros demande-t-il encore.
- Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ?
Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.
- Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ?
Elle réfléchit un instant et dit :
- Hmmm, 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre.
Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier,
et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.
Finalement, la femme ennuyée lui demande :
- Allez-vous finir par les mordre à la fin ?
- "Non", répond-il, "Trop cher"
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[Method]

La dernière est bien bête comme j'aime