Blagues

[JB Diam's]

oué elle est bien!

[JB Diam's]

un mec rencontre une fille dans un bar et lui dit:
"Salut poupée! ca te dit que je te touche le croupion?"
La fille trés calmement lui répond:
"Ok!"
au moment où l'homme la touche, la femme crie:
" Moussaka!!! moussaka!!! moussaka!!!"
L'homme désabusé ne comprend pas et lui demande des explications:
"Que ce passe t'il? Ca ne vous plait pas ce que je vous fais?"
La femme en colére lui reponds méchamment:
" bien sur que non! vous vous rendez compte que ca fait 7 fois que je retrouve votre porte clé dans ma culotte?"
L'homme, complétement abassourdi, ne sait pas quoi dire. Il ne comprend absolument pas ce que la femme veut dire.
En déséspoir, il lui dit:
"Escusez moi mais je ne comprends rien à ce que vous dites!"
La femme, souriante, lui reponds tres gentimment:
" mais monsieur, dois je vous rappeler que ce n'est pas parce que une femme vous dit oui que l'équipe de France de Football peut se permettre d'aller disputer un match de préparation en Martinique contre le Costa Rica?
Ou alors cela voudrait dire que je suis en train de raconter une blague de merde, car inventée en live, et que quelques imbeciles se sont fait avoir!"

[Elan Forever]

un mec rencontre une fille dans un bar et lui dit:
"Salut poupée! ca te dit que je te touche le croupion?"
La fille trés calmement lui répond:
"Ok!"
au moment où l'homme la touche, la femme crie:
" Moussaka!!! moussaka!!! moussaka!!!"
L'homme désabusé ne comprend pas et lui demande des explications:
"Que ce passe t'il? Ca ne vous plait pas ce que je vous fais?"
La femme en colére lui reponds méchamment:
" bien sur que non! vous vous rendez compte que ca fait 7 fois que je retrouve votre porte clé dans ma culotte?"
L'homme, complétement abassourdi, ne sait pas quoi dire. Il ne comprend absolument pas ce que la femme veut dire.
En déséspoir, il lui dit:
"Escusez moi mais je ne comprends rien à ce que vous dites!"
La femme, souriante, lui reponds tres gentimment:
" mais monsieur, dois je vous rappeler que ce n'est pas parce que une femme vous dit oui que l'équipe de France de Football peut se permettre d'aller disputer un match de préparation en Martinique contre le Costa Rica?
Ou alors cela voudrait dire que je suis en train de raconter une blague de merde, car inventée en live, et que quelques imbeciles se sont fait avoir!"

C'est comment dire... Ah si je sais, c'est nul!!!!

[JB Diam's]

je sais je sais...
désolé...
j'ai peté un cable...

[Michel_D]

Machiste, certes mais en même temps ....

> > > L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE. La Femme
> > > a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.
> > >
> > > L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE. La
> > > Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.
> > >
> > > L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION. La
> > > Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.
> > >
> > > L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.
> > > La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
> > >
> > > L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.
> > > La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.
> > >
> > > L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR.
> > > La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.
> > >
> > > L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.
> > > La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.
> > >
> > > L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT.
> > > La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout a commencé à merder...

plein d'une certaine vérité :

[Michel_D]

Quelle difference entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part "
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
"T'impatiente pas, t'es la suivante maintenant".


ouais, je sais c'est de la fiction...

[JC]

Fable africaine: le chien, le léopard, et le singe.

Un habitant d'un petit village africain traverse la forêt avec son chien.
Le chien se lance soudain à la poursuite d'un papillon et se perd dans la jungle. À un moment, il voit un léopard qui s'approche rapidement dans l'intention évidente de le dévorer.
Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d'os à ses pattes.
Aussitôt, il s'assied dos au léopard, commence à sucer un petit os et attend l'arrivée du félin. Lorsque le léopard est à portée de voix, il s'exclame:
"- Hmmm, ce léopard était vraiment délicieux. J'espère qu'il y en a d'autres autour!"En entendant cela, le léopard, qui ne connaît pas les chiens, est terrifié et stoppe son attaque. Il part plutôt se cacher dans les bois.
Sauf qu'un singe a tout vu. Pour gagner la confiance du léopard et ainsi trouver un puissant protecteur, le singe s'en va lui expliquer la situation. Le léopard s'exclame alors:
" - Ce chien ne va pas s'en tirer comme ça! Me ridiculiser sur mon domaine! Monte sur mon dos, conduis-moi à ce chien, et je te revaudrai ce service."Aussitôt, le singe et le léopard filent droit vers le chien.
Apercevant les deux lascars qui approchent, le chien comprend qu'il s'est passé quelque chose.
Il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme s'il ne les avait pas vus arriver. Puis il s'exclame:
" - Où est ce fichu singe? Je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance! Ça fait une demi-heure que je l'ai envoyé chercher un autre léopard et il n'est toujours pas revenu!"

[Michel_D]

Bientot Noel, mettons nous déjà dans l'ambiance...

LE CADEAU... DE NOEL

C'est un petit garçon qui demande à un autre: - Tu as demandé quoi pour noel?
- J'ai demandé une superbe voiture éléctrique et toi?
- J'ai demandé un tampon car, avec ce truc, tu peut faire plein de chose comme de la natation, de l'équitation, de la danse, du foot...


--------------------------------------------------------------------------------

LE PERE-NOEL EN AFRIQUE...

Un jour le Père Noël va en Afrique avec ses lutins.
Sur place, le Père Noël demande à ses lutins : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent : - Parce qu'ils ne mangent pas !

Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU

[Michel_D]

ASTUCE DE FONCTIONNARE

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené.Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
"Où allez-vous ?" dit le Directeur
"Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir"

[Michel_D]

LE MARIAGE

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,
rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous .
- Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du
mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

[Michel_D]

MEFIEZ VOUS DU BEAUJOLAIS NOUVEAU !!!

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
"Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister."
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit : "Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu
dois t´unir à moi en couchant avec moi". Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
"D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière".
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
"Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk "!
Alors la soeur enlève son voile et dit :
"Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur".

[Michel_D]

DUR, DUR...TRES DUR !

Deux petits Somaliens discutent entre eux :

- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis,j'y vais !
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la mer rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 autres kilos.
Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau et les os, car il a perdu 10 kilos !
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon...Tu peux aller te baigner.......

[Michel_D]

ET VOUS ? A QUOI JOUEZ VOUS ?

Objet: mimes

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end pour jouer aux cartes
Pour changer, ils décident de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise,son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Tout le monde se regarde et attend la réponse
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux seins et les fait toucher l'un avec l'autre- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait....?
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux gars qui enlève son pantalon, son slip et prend son pénis dans la main. L'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Mais là encore personne ne sait.... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots....
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un bout de papier et écrivent la liste des métiers :
Boulanger = bout langé
Médecin = mes deux seins,
Bourrelier = bouts reliés,
L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul....
Les autres le regardent et lui demande ce qu'il fait?
- Ben, je mime un métier!
- C'est quoi comme métier?
- Ben, c'est oculiste!!!

logique non ?

[Jenny64]

d'ou tu les sors tes blagues Michel D?
tu m'as l'air d'en avoir beaucoup en stock...
c'est cool!

[Michel_D]

un stock ? peut-être .... j'en reçoit pas mal de collegues... je les redistribue...

voici quelques reflexions d'enfants :


COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot,
elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la >bière.
(Alain, 10 ans)

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.
(Kirsten, 10 ans)

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?>
Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
(Camille, 10 ans)

Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
(Freddie, 6 ans)

QU'EST CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?

Ils ne veulent pas d'autre enfant. > (Laure, 8 ans)

QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps. (Linette, 8 ans)
Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous. (Martin, 10 ans)
QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort. (Craig, 9 ans)
QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
Quand ils sont riches. (Pamela, 7 ans)
Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça. (Henri, 8 ans)

EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse. (Théodore, 8 ans)
C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer. (Anita, 9 ans)
>
... et la meilleure de toutes
COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?>
Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion. > (Richard, 10 ans)

et on dit que la verité sort de la bouche des enfants