Blagues

Entre deux messages sur le basket, vous avez envie d'une petite fraîcheur ? Cet endroit est donc fait pour vous. On y parle de tout et de rien...

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JC
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Messagepar JC » 11 sept. 2005 13:35

Pour adultes seulement - Aïe Yaïeyaïe!!!
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Un gaillard fait la queue à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde "canon" lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"
Elle répond en souriant :
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants…"
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?"
"Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils."
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"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert

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Messagepar JC » 12 sept. 2005 10:29

Deux vieux copains se rencontrent après de nombreuses années passées sans se voir.
"Tiens salut Robert, alors qu'est-ce que tu es devenu depuis l'école?"
"Oh, eh bien je suis joueur de flûte dans un orchestre philharmonique "
"Waow, pas possible!? Ça c'est un beau métier. Dis moi tu dois beaucoup voyager..."
"Oui, c'est vrai, mais c'est pas toujours gratifiant. Je vais te raconter pourquoi:
Le mois dernier, nous sommes allés jouer pour le Sultan de Brunei. Il adore la musique classique. On avait vraiment bien joué et à la fin du concert, il a dit à ses serviteurs 'Que l'on remplisse de poudre d'or les instruments de musique de tous les musiciens!'... Et les serviteurs remplirent d'or le tuba, la contrebasse... mais moi je joue de la p... de flûte traversière...
Il y a quinze jours, on jouait devant l'émir du Quatar. Lui aussi, il adore la musique classique, et à la fin du concert, il a dit à ses serviteurs 'Que l'on remplisse les instruments de musiciens avec des pièces d'argent'... Et les serviteurs remplirent de pièces d'argent le tuba, la contrebasse... mais moi je joue de la p... de flûte traversière...
Et puis, la semaine dernière, on a joué à Cuba, devant Fidel Castro. Je ne sais pas si c'est parce qu'on a joué du Gerschwin ou parce qu'il était de mauvaise humeur, mais à la fin du concert, il s'est énervé et il a dit à ses gardes du corps: 'Qu'on remplisse le fondement des musiciens avec leurs instruments!' ... Et le tuba était trop gros, la contrebasse était trop grosse, tandis que moi, je joue de cette p... de flûte traversière!"
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Messagepar JC » 12 sept. 2005 15:53

Celle-là c'est la meilleure...

Assez peu habitué à déplacer les posts des foromeurs, j'ai fait une..cagade.
Voulant déplacer une blague déjà postée, j'ai fait disparaitre toutes les blagues de cette rubrique, à l'exception de celle que je visais. Il fallait le faire, mais j'ai montré que j'en étais capable. :lol:
Mon étourderie est légendaire.
Déjà, militaire dans le service santé, on m'avait demandé de faire 2 lavements au N°8 et j'ai fait 8 lavements au N°2. J'ai été condamné au service des chiottes pendant 1 semaine. On appelle ça une peine adaptée. :o
C'est pas fini! Je vous en réserve d'autres.
Ainsi de nouvelles blagues vont fleurir dans cette rubrique, tout en allègeant la charge du forum de vieilles histoires éculées.
@+
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Messagepar JC » 16 sept. 2005 17:16

A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
" Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. " Le banquier le considère un instant et ré&pond:
" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enc... un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils. "
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Messagepar JC » 19 sept. 2005 18:01

L'eurofrancais
La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir ... le français.
Trois langues étaient en compétition : le français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).
L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser., soit réformée, dans le cadre d'un plan à cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.
1. La première année, tous les accents seront supprimes et les sons actuellement distribués entre " s ", " z ", " c ", " k " et " q "seront repartis entre " z " et " k ", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktucllc.
2. Ia deuzieme année, on rcmplazera le " ph " par " f ", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme " fotograf " de kelke vingt pourzent.
3. La troizième année, des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient : touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des " e " muets, zourz éternel de konfuzion. tou kom d'autr letr muet.
4. La katriem âne, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplacer " g " zoî par " ch ", zoi par " j ", zoi par " k", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.
5. Duran la zinkiem ane, le " b " zera remplaze par le " p " et le "v " zera lui auzi apandone, au profi du " f ". Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie. Un foi zc plan de zink an achefe, l'ortokraf zera devenu lochik, et le chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite !
Kro Pizou a fou touz ! à pluz !

On e pa dan la berd !!
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Michel_D
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Messagepar Michel_D » 20 sept. 2005 10:38

Le président George Bush veut augmenter sa popularité. Il va dans une école primaire et explique son plan de gouvernement. Il demande aux enfants de poser des questions après son discours.
Le petit Bob lève son bras; on lui donne la parole:
Monsieur le Président, j'aurais trois questions pour vous:
> > 1. Pourquoi tout en perdant les élections avez vous gagné les élections?
> > 2. Pourquoi voulez-vous attaquer l'Irak sans raison?
> > 3. Ne pensez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la pire attaque
> > terroriste de l'histoire?
A ce moment la sonnerie retentit et tous les élèves sortent de la classe.
Après la pause, Bush invite à nouveau les enfants à poser des questions.
Le petit Joe prend la parole:
> > Monsieur le Président, j'ai cinq questions à vous poser:
> > 1. Pourquoi tout en perdant les élections avez vous gagné les
> > élections?
> > 2. Pourquoi voulez-vous attaquer l'Irak sans raison?
> > 3. Ne pensez-vous pa! s que la bombe d'Hiroshima fut la pire attaque
> > terroriste de l'histoire?
> > 4. Pourquoi la sonnerie était-elle 20 minutes en avance?
> > 5. Où est Bob? :0:
> >
Michel_D Allez le BCM Gravelines

http://membres.lycos.fr/bcmgravelinesdk/index.php

JC
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Messagepar JC » 23 sept. 2005 16:26

Papa Rotschild, le banquier, a son fils qui va bientôt se marier. Il le prend à part et lui dit:
- Simon mon fils. je ne t'ai jamais parlé de la vie, il est temps de te faire certaines révélations: Connais-tu au moins les doigts de la main?
- Oui papa, il y a l'index, le majeur, le ...
- Non, non, ce n'est pas ça, écoute bien Simon mon fils.
- Oui papa.
- Il y a le doigt du voyage, le doigt de la direction, le doigt de la jouissance, le doigt du mariage et le doigt de la distinction, Simon mon fils.
- Oui papa et quels sont-ils
- Le doigt du voyage, c'est le pouce, celui que tu lèves quand tu fais du stop... Le doigt de la direction, c'est l'index, celui que tu lèves quand tu veux montrer quelque chose... Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, c'est dans celui-ci que tu glisses l'alliance, Simon mon fils... Le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, c'est celui que tu lèves quand tu bois une tasse de thé... Et enfin, le doigt de la jouissance, c'est le majeur, celui-là tu le mouilles dans ta bouche et tu comptes les billets, Simon mon fils.
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Messagepar JC » 25 sept. 2005 14:11

Ductons belges

Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

Pingouins dans les champs, hivers méchants.

Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.

Qui mange un oignon, pète comme un démon.

Froid de novembre, range ton membre.

Quéquette en décembre, layette en septembre.

Gourdin du matin, pipi sans les mains.

Ceux qui boivent pour oublier, d'avance vont payer .

Noël aux tisanes, pâques aux rabanes.
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Messagepar JC » 28 sept. 2005 14:00

Année 1981

1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005

1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la
champions league Merci d'en Avertir le Pape
JC Palois

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tout

Messagepar Michel_D » 30 sept. 2005 11:15

Peux t'on tout avoir ?

C'est une institutrice qui fait un cours à ces élèves sur les différences entre les riches et les pauvres. Julie lève le doigt : moi madame, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD... La maîtresse : oui, mais est-ce qu'il a un bateau ? Julie réfléchit : euh, non la maîtresse : alors tu vois, c'est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir. Moi maîtresse, dit Philippe mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD, un bateau... Oui, répond la maîtresse, mais est-ce
qu'il a un jet privé ? Philippe réfléchit : euh .. NON La maîtresse : et bien tu vois on ne peut pas tout avoir dans la vie. Pierre Henry lève le doigt et dit : "moi madame mon papa il a tout, la preuve, quand samedi ma grande soeur lui a présenté son petit ami Rachid, papa il a dit "il nous manquait plus que ça !"


logique non ? :0:

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Messagepar Michel_D » 04 oct. 2005 10:56

L'HOMME ET SON POULET...
Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule. Il demande à la caissière: -Deux billets S.V.P.
La caissière lui demande alors: Le deuxième billet est pour qui?
L'homme de répondre: -Pour mon poulet bien sûr!
La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux.
L'homme se dirige donc à l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon.
Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir.
Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant sa tête par l'ouverture.
Assise tout près de l'homme, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie:
-L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette. :x
Sa copine lui répond:
-Tu sais quand on en a vu une... on les a toutes vues! oO
Et la femme de lui répondre:
-Je sais, mais celle-là elle mange mes pop-corn... :lol:

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Messagepar Michel_D » 04 oct. 2005 10:58

RACISME ? non blague, bien sur...

La première dit :
Ce W.E., j'ai fait l'amour avec un noir. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit. Il en a une grande comme ça ....
j'ai pris un pied pas possible.

La deuxième:
Ce W.E., j'ai fait l'amour avec un chinois. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit. Il en a une petite comme ça ...
je me suis emmerdée comme jamais.

La troisième :
Ce W.E., j'ai fait l'amour avec un arabe. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit. Il en a une normale et il m'a tout niqué ........................ la télé, le magnétoscope, la chaîne
HIFI, le four à micro-onde.......etc.
:lol:

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Messagepar Michel_D » 04 oct. 2005 11:00

Le directeur et le pendu ...

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit:
- 'J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre!
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.'

Et Denis de répondre au Directeur :

- 'Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche'. :0:

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Messagepar KINDER64 » 04 oct. 2005 11:58

Excellent !! :lol:

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Messagepar JC » 10 oct. 2005 18:31

Dans un petit village près de Marseille, le maire encouragé par son conseil municipal décida de lancer le concours des plus gros testicules.
On disposa sur la place de la mairie une table couverte d'une nappe blanche. Dessus, on plaça un pèse lettre, et une balance de cuisine.
Le jour J, la foule se pressa pour admirer les plus beaux spécimens locaux. Ces messieurs s'alignèrent en rangs d'oignons, le membre soulevé par la main pour éviter la triche et le préposé à la pesée annonça:
Le Pierrot: 40 gr. Rires nerveux des spectatrices..
Marcelin: 35 gr AHhhhhh...
Le Bouret: 85 gr Hoooooo...
Francinet: 18 gr Éclat de rire général
Arrive sur la place un énorme semi-remorque qui se fraye le chemin jusqu'à la table, repoussant en arrière les candidats médusés.
-Vous n'avez rien affaire ici, dit le Maire. Vous ne voyez pas que vous gênez?
A ce moment, le chauffeur baissa sa glace et tendit au maire 2 superbes homards.
-Que voulez-vous que j'en fasse dit le maire, on ne fait pas un concours de crustacés!
- Ce sont 2 morpions dit le chauffeur. Les testicules sont dans la remorque.
JC Palois

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