Blagues

Entre deux messages sur le basket, vous avez envie d'une petite fraîcheur ? Cet endroit est donc fait pour vous. On y parle de tout et de rien...

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Pastis Rosé
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Re: Blagues

Messagepar Pastis Rosé » 14 avr. 2015 14:50

Elle est sympa la dernière :classe:

JC
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Re: Blagues

Messagepar JC » 16 avr. 2015 0:06

Un gars va rendre les clés au concierge de ce petit hôtel miteux:
. Avez-vous été satisfait de votre séjour?
. Eh bien non, justement. Il n'y avait pas de papier dans les toilettes.
. Mais enfin! Vous avez une langue!
-Ehhhh je ne suis pas contorsionniste.
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Re: Blagues

Messagepar JC » 23 avr. 2015 16:33

Bonjour

Les belles mères en brèves.... (les pauvres)

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle mère vient samedi.
- Ah oui je ne vois pas le rapport .
- Ben, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter ....
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez vous de vos affaires, c'est ma belle mère pas la vôtre
!
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit ....
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle mère cette semaine...

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure toi que ma belle mère est morte la semaine dernière ...
- Oh merde, qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
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Re: Blagues

Messagepar JC » 23 avr. 2015 23:44

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
- " Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble."
- " Oh ! s'cusez M'sieur, alors je m'envole ". lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème:
- " Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ? "
- " Le sac rempli de billets, M'sieur " répond l’étudiant.
- " Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence."
-" Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas, M'sieur " lui répond l’étudiant.
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge : " CONNARD "
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
- " M'sieur " lui dit-il " vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note..."

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Re: Blagues

Messagepar Légendaire8 » 24 avr. 2015 8:34

JC a écrit :Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
- " Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble."
- " Oh ! s'cusez M'sieur, alors je m'envole ". lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème:
- " Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ? "
- " Le sac rempli de billets, M'sieur " répond l’étudiant.
- " Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence."
-" Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas, M'sieur " lui répond l’étudiant.
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge : " CONNARD "
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
- " M'sieur " lui dit-il " vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note..."

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:yeah:
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Re: Blagues

Messagepar prof » 24 avr. 2015 9:47

Légendaire8 a écrit :
JC a écrit :Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
- " Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble."
- " Oh ! s'cusez M'sieur, alors je m'envole ". lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème:
- " Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ? "
- " Le sac rempli de billets, M'sieur " répond l’étudiant.
- " Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence."
-" Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas, M'sieur " lui répond l’étudiant.
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge : " CONNARD "
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
- " M'sieur " lui dit-il " vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note..."

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:yeah:

faut jamais chercher à jouer au plus con, on risque de perdre...
Ceci était un message du "prof, ami des stars du basket"
newser sur http://www.pau-orthez.com/
:modo:

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Re: Blagues

Messagepar JC » 24 avr. 2015 11:31

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut pas que quiconque le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur:
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!
-----------------------------------------------------
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Re: Blagues

Messagepar didier labrit-badie » 24 avr. 2015 19:54

JC a écrit :Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut pas que quiconque le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur:
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!
-----------------------------------------------------

:yeah: à une certaine époque c'est Elizabeth Taylor qui jouait le rôle de l'opérée et Nikki Lauda celui du grand brulé. Mais plus personne ne les connaît! :o

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Re: Blagues

Messagepar JC » 26 avr. 2015 19:43

Un étudiant demande à son professeur: "Comment expliquer la notion de "dilemme"?
Le professeur répond :
- Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple. Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.
A qui allez-vous tourner le dos ?
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Re: Blagues

Messagepar JC » 01 mai 2015 19:19

Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins.

Si les moustiques étaient des abeilles, ils amèneraient du sang à la ruche et la reine ferait du boudin.

Devenez veilleur de nuit (cours du soir), pilote de course (cours accélérés), facteur (cours par correspondance).

Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?

J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps...il a appris à nager, mon chagrin.

Personnellement, je trouve que terrorisme, missile ou pollution sont des plus gros mots que caca, merde ou prout.

On dit que les alpinistes sont des gens qui montent sur les montagnes. Ce n'est qu'à moitie vrai. Les alpinistes sont des gens qui descendent des montagnes, au moins autant de fois qu'il les montent.

La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers.

Ca m'étonnerait que les russes nous envahissent un jour. Il parait qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.

La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser, tandis que les chaussures il vaut mieux les lacer avant de partir.

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

Un chef d'orchestre a son utilité. C'est quand il arrête de remuer les brasque les sourds savent qu'ils peuvent applaudir.

Si l'excès de vitesse était puni de la fusillade et l'alcool au volant de la pendaison, il y aurait peut-être moins de morts sur les routes...en tout cas du côté des victimes.

Il y a déjà eu l'an 2000. En 2000 avant Jésus-Christ, mais à l'époque personne ne s'en est rendu compte.

En 44, si les alliés avaient débarqué la veille du jour J, on l'aurait appelé le jour I.
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Re: Blagues

Messagepar JC » 09 mai 2015 11:14

Le bonheur est dans le pré !

A la campagne on a une perception différente des choses : Un fermier charentais s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
- Est-ce que ton père est là ?
- Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac...
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac...
- Et ton frère, lui, est-il ici ?
- Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur ...
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider ?...
- Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
- Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc...
Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif..........!!!!!!!!!!"
JC Palois

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Re: Blagues

Messagepar Légendaire8 » 09 mai 2015 11:48

Mignon...
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Re: Blagues

Messagepar JC » 14 mai 2015 23:49

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "!
" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s'amuser. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal !"
La vieille dame s'est évanouie...

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Re: Blagues

Messagepar JC » 14 mai 2015 23:55

Bons mots de Pierre Desproges :

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
Je n'ai jamais abusé de l’alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé , j'attends Vendredi.
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché , à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
La lampe torche. Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivent partout !
Petite annotation : D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc. ...Et il a quand même réussi à se trouver douze copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. ... et qui buvaient du vin... Ce n’est pas un miracle ça ?
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
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Re: Blagues

Messagepar JC » 20 mai 2015 10:33

L'humour de Raymond Devos

- Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.
- Quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts !
- Etre raisonnable en toutes circonstances ? Il faudrait être fou...
- C'est pour satisfaire les sens qu'on fait l'amour ; et c'est pour l'essence qu'on fait la guerre.
- J'adore être pris en flagrant délire.
- Je n'aime pas être chez moi. A tel point que lorsque je vais chez quelqu'un et qu'il me dit : "Vous êtes ici chez vous", je rentre chez moi !
- Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir !
- Qu'est-ce que vous regardez ? C'est la carte routière ?- Non ! C'est la carte des vins. C'est pour éviter les bouchons !
- Il buvait toutes mes paroles, et comme je parlais beaucoup, à un moment, je le vois qui titubait..
- Quand un homme politique n'a rien à dire, il veut qu'on le sache !
- Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !
- Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter.
- Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux.
- L'autre jour, au café, je commande un demi, j'en bois la moitié, il ne m'en restait plus.
- Quand les Verts voient rouge, ils votent blanc.
- Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerais mieux que ce soit de mon vivant.
- Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu.
- Quand on demande aux gens d'observer le silence... au lieu de l'observer, comme on observe une éclipse de lune, ils l'écoutent !
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