Blagues

Entre deux messages sur le basket, vous avez envie d'une petite fraîcheur ? Cet endroit est donc fait pour vous. On y parle de tout et de rien...

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JC
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Re: Blagues

Messagepar JC » 13 août 2015 12:00

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé. - - Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- Un accident de voiture.
- Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.
J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...


Aux Urgences..
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.


Dans un café parisien...
Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !


Deux grand-mères Alsaciennes discutent...
- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !


Intéressée
Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.


La vérité sort de la bouche des enfants
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.
Il dit : - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond : - La lionne.


Délirante...
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :
- ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.


Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.
Quelle est la race du chien ???
Le pé ki nois

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Re: Blagues

Messagepar JC » 12 nov. 2015 22:48

Une péripatéticienne passe au tribunal, le juge l'interroge :
- Le juge : nom, prénom, âge ?
- La demoiselle qui ne dit pas souvent non : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
- Le juge : nationalité ?
- La demoiselle qui ne dit pas souvent non : Polonaise.
- Le juge : profession ?
- La demoiselle qui ne dit pas souvent non : mais enfin, Robert !
-----------------------------------------
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Re: Blagues

Messagepar JC » 27 nov. 2015 15:17

(A se taper la tête contre les murs)

Nestor, 71 ans, débute en informatique….
------------
-Windows 7 : Introduisez votre mot de passe.
-Nestor : Chou
-Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.
-Nestor : chou-fleur
-Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.
-Nestor : 1 chou-fleur
-Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.
-Nestor : 50foutuschoux-fleurs
-Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule
-Nestor : 50FOUTUSchoux-fleurs
-Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives
-Nestor: 50FouTusChoux-fleursdemerde!
-Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.
-Nestor : 50FouTusChoux-fleursdemerdequeTupeuXtefoutreauculsicestpasbon
-Windows 7 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué!

--------------------------------------
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Re: Blagues

Messagepar Jaco11 » 03 déc. 2015 20:43

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
- "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?
- à l’ expression "22, v' là les flics" !
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"
- "On continue pour 5 000 € ?
- " Oui !"

- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?
-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"

-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- "Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !

- "On continue pour 50 000 €" ?
- "Oui !"
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes
dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :
- "Alors là, j'ai vraiment un trou..."

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 €" ?
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- "Oh Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !

La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
- "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?
Après un long silence, catastrophé d’ avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !
"Bingoooooooooooooo !"
Go Elan GOOOOOOOO !!! :wink:

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Re: Blagues

Messagepar gpolin » 03 déc. 2015 22:49

:yeah:
En science, la phrase la plus excitante que l'on peut entendre, celle qui annonce des nouvelles découvertes, ce n'est pas "Eurêka" mais c'est "drôle". [Isaac Asimov]

JC
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Re: Blagues

Messagepar JC » 15 déc. 2015 18:09

CALEMBOURS APHORISMES

Le lion et la lionne sont félins pour l'autre !
Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
Si le flic me dit "papiers" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
Faites l'amour, pas la guerre. Bon , faites les deux :mariez-vous.
Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales.
Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les demoiselles qui ne disent pas souvent non.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !
Mettre une gifle à une voyante et lui dire « et celle-là, tu l'as vue venir ?
Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée...
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard. ¡
L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais. 
Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur deux choses à la fois.
Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique : je suis bon une fois tous les 4 ans.
-Vous rouliez à combien ? -Bah... tout seul
A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde
Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur.
Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées. Les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.
Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite.
Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl..
Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
Je contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle-même.
Quand u n homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers.
Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95 la minute.
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
Two beer or not two beer, that is the pression.
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour… sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike. :
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi!
Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charria avant l'hébreu.
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les soirs.
J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
Défense de courir sous peine de poursuite.
Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière
-----------------------------------------------------------------
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Re: Blagues

Messagepar JC » 15 déc. 2015 18:42

Le lion et la lionne sont félins pour l'autre !
__________________
Un homme demande à son pharmacien :
-Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien :
-A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme :
-Aux pommes, c'est pour tirer un boudin!
------------------------------
Un homme demande à sa femme :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
--------------------------------
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Re: Blagues

Messagepar JC » 15 déc. 2015 18:46

Au tribunal, le juge s'adresse au prévenu :
- Vous n'avez rien ressenti lorsque vous avez découpé cette femme en morceaux avant de la faire cuire?
- Si, à un moment j'ai pleuré!
- Ah ! Tout de même. Et à quel moment?
- Lorsque j'ai épluché les oignons!
--------------------------
-Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine ?
J'ose à peine le dire tellement c'est nul. Ils sont tous les deux automates.
------------------------
-Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié. C'est naître et mourir.
------------------------
-Le mot " long " est plus court que le mot " court ". C'est dingue, non ?
-----------------------
-Il y déjà eu l'an 2000 en 2000 avant Jésus-Christ, mais à l'époque personne ne s'en est rendu compte.
----------------------------
Nouvelle unité de mesure française....
Un are = 100 m²
Un guémare = 600 m²
----------------------
Pourquoi les femmes sont-elles indisposées tous les 28 jours?
- Parce que lorsque Éve a commis le pêché de chair, Dieu lui a dit qu'elle le paierait de son sang, et là, Éve à dit "D'accord, mais par petites mensualités"
---------------------
Les hommes sont d'irrécupérables machos:
S'ils avaient des ragnagnas, ils frimeraient sur la taille de leurs tampons!
----------------------------------------------
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Re: Blagues

Messagepar JC » 30 janv. 2016 13:49

Dans une classe du secondaire, le prof de français qui est aussi prof de morale donne comme sujet de dissertation :
- Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: Religion-Sexualité-Mystère".
Une seule copie a reçu 20/20, la voici :
- Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?
------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
- Sur une télé, on peut couper le son.
-----------------------------------------------------
Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :
- Les Bretons et les Corses à gauche,
- Les Alsaciens et les Lorrains à droite,
- Les Provençaux et les normands devant
- et les ch'tis derrière !
Un grand remue-ménage s'ensuit.
Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.
L'un d'eux lève le doigt et demande :
- Et nous, les Français, on va où ?
------------------------------------------------------
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Re: Blagues

Messagepar kikinou16 » 08 févr. 2016 20:00

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Re: Blagues

Messagepar kikinou16 » 08 févr. 2016 20:02


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Re: Blagues

Messagepar prof » 08 févr. 2016 23:00

kikinou16 a écrit :http://www.legorafi.fr/2016/02/05/michael-jordan-realise-son-reve-denfant-en-allant-voir-jouer-pau-orthez/

:o :lol:

on a déjà un sujet sur ça...
Ceci était un message du "prof, ami des stars du basket"
newser sur http://www.pau-orthez.com/
:modo:

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Re: Blagues

Messagepar JC » 24 févr. 2016 14:37

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.
-Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici! "
Il réfléchit cinq minutes...
- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.."
Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et dit que ça lui va. Le Diable ouvre une première porte :
A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt,et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager,nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce: George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte : A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et
ses Pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connaît. Hum..
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
- Je prends celle-là.
Le diable lui dit:
- C'est bien. Il ouvre la porte et dit :
- Monica, sortez, vous avez un remplaçant !
-----------------------------------------
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Re: Blagues

Messagepar JC » 10 mars 2016 23:11

Un gars va rendre les clés au concierge de ce petit hôtel miteux:
. Avez-vous été satisfait de votre séjour
. Eh bien non, justement. Il n'y avait pas de papier dans les toilettes.
. Mais enfin! Vous avez une langue!
- Ehhhh je ne suis p as contorsionniste.
JC Palois

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Re: Blagues

Messagepar JC » 10 mars 2016 23:15

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
- Ecoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux......
JC Palois

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