Blagues

Entre deux messages sur le basket, vous avez envie d'une petite fraîcheur ? Cet endroit est donc fait pour vous. On y parle de tout et de rien...

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Hp
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Message par Hp »

Alors celle là elle est énorme :

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Où sont les Tampax?..
La caissière lui dit:
- 3eme rangée à gauche.

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 gros paquets de ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit:
- Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !...
Le gars lui dit:
- La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des
cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et
des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
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JC
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Message par JC »

C'est un couple, Albert et Marie, qui croient tout deux au spiritisme et à la réincarnation.
Ils se firent un jour la promesse que si l'un d'eux venait à mourir, celui qui serait encore en vie essaierait de contacter le partenaire défunt dans l'autre monde, 30 jours exactement après son décès.
Malheureusement quelques semaines plus-tard, Albert décède lors d'un terrible accident de voiture.
Fidèle à sa promesse, 30 jours exactement après le terrible accident, Marie essaie de contacter son doux dans l'au-delà.
Durant la séance de spiritisme, Marie, en transe, appelle d'une voix mystique :
- "Albert, Albert, c'est Marie, m'entends tu ?...".
Une voix encore plus mystique se fait entendre :
- "Oui Marie, je t'entends".
Marie, un brin effrayée :
- "Oh, Albert, à quoi ressemble l'endroit où tu es à présent ?...".
- "C'est magnifique, un ciel azuré, une tendre brise, des prairies verdoyantes où le soleil brille la plupart du temps".
Marie, en pleurs :
- "Et que fais tu de ton temps ?...".
- "Eh bien Marie, vois tu, on se lève juste avant le lever du soleil, on petit déjeune copieusement, et après on ne fait que baiser jusqu'à midi. Après le déjeuner, on fait la sieste jusqu'à deux heures puis on baise jusqu'à peu près, ça dépend du partenaire, cinq heures !... Ensuite un autre bon repas et on baise jusqu'à tomber raide de fatigue et finalement s'endormir vers les 23 heures, ça dépend du partenaire".
Marie, toujours en pleurs, mais choquée :
- "C'est à ça que le paradis ressemble ? !!".
- Le paradis ?... Je ne suis pas au paradis, Marie ...!!!".
- "Snif, où es tu alors ?...".
- "Je suis un lapin, dans les Cévennes !!!!!!!!!!!...".
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
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alien64
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Message par alien64 »

je soupçonne JC de se goinfrer de carambars :wink:
Hp
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Message par Hp »

:lol: mdr
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JC
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Message par JC »

La blague de Tartarin de Tarascon

Dans un petit village près du midi, le maire encouragé par son conseil municipal décide de lancer le concours des plus gros testicules.
On dispose sur la place de la mairie une table couverte d'une nappe blanche. Dessus, on plaçe un pèse lettre, et une balance de cuisine.
Le jour J, la foule se presse pour admirer les plus beaux spécimens locaux. Ces messieurs s'alignent en rangs d'oignons, le membre tenu en main pour éviter la triche et le préposé à la pesée annonçe:
Le Pierrot: 40 gr. Rires nerveux des spectatrices..
Marcelin: 35 gr AHhhhhh...
Le Bouret: 85 gr Hoooooo...
Francinet: 18 gr Éclat de rire général
Arrive sur la place un énorme semi-remorque qui se fraye le chemin jusqu'à la table, repoussant en arrière les candidats médusés.
-Vous n'avez rien affaire ici, dit le Maire. Vous ne voyez pas que vous gênez?
A ce moment, le chauffeur baisse sa glace et tend au maire 2 superbes homards.
-Que voulez-vous que j'en fasse dit le maire, ce n'est pas un concours de crustacés!
Alors le chauffeur lance de sa voix rocailleuse:
- Ce sont 2 morpions! Les testicules sont dans la remorque.
JC Palois
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Michel_D
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Message par Michel_D »

TARZAN et le sexe...

C'est le jour où Jane a rencontré Tarzan dans la jungle. Elle s'est sentie aussitôt très attirée par son côté sauvage et bestial. Alors qu'ils faisaient connaissance, elle lui demande comment, étant le seul humain de toute la jungle, il faisait pour le sexe. Tarzan, intrigué, répond : Quoi être sexe ?
Jane lui donne quelques explications verbales. Pour toute réponse, Tarzan ructe : - Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre. Jane est horrifiée.
- Mais Tarzan tu te trompes. Ce n'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Et, mêlant le geste à la parole, elle enlève rapidement tous ses vêtements, se couche par terre, écarte les jambes et en pointant l'endroit adéquate :
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan ôte alors son pagne, s'avance vers Jane et lui donne un énorme coup de pied dans l'endroit en question. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, lui demande:
- HHHAAAGGGRR... Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???
Et Tarzan de répondre : - Tarzan toujours vérifier si pas abeilles... :roll:
Michel_D Allez le BCM Gravelines

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JB Diam's

Message par JB Diam's »

eh!
vous en voulez une bien degeulasse?
...
...
...
...
C'EST SIMPLE!!!
ARRETEZ DE VOUS "LA" LAVER !!!!!!!!!
:lol: :lol: :lol:
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Michel_D
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Message par Michel_D »

JB Diam's a écrit :eh!
vous en voulez une bien degeulasse?
...
...
...
...
C'EST SIMPLE!!!
ARRETEZ DE VOUS "LA" LAVER !!!!!!!!!
:lol: :lol: :lol:
ça c'est plutot une bréve de comptoir.... (k)
Michel_D Allez le BCM Gravelines

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pol
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Message par pol »

Michel_D a écrit :ça c'est plutot une bréve de comptoir.... (k)
Hum, ou de dortoir.. :0:
Ne faites rien, mais faites le bien..!
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JC
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Message par JC »

Bonjour

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
Satan : " Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ? "
Le mec : " Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer...y a pas de quoi se réjouir ?"
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes? "
Le mec : " Quelle question, bien sûr ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump... Sans devoir se soucier du cancer .... On est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal ... "
Satan : " Tu bois ?" Le mec : " Bien sûr ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière .. Puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ... "
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement ... "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, .... on se pique sans se soucier d'une overdose ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, alors tu vas détester les vendredis...
JC Palois
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JC
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Message par JC »

La vilaine blague de la seamine

Le fiston rentre de l'école à 19h. Sa mère folle d'inquiètude le gronde et lui demande:
-Qu'est-ce que tu as fait pendant tout ce temps?
et le petit répond en pleurnichant:
-J'ai fait l'amour
-Quoi? espèce de petit saligaud, tu as fait l'amour, à 10 ans? Tu vas voir ton père, quand il va rentrer!
Un peu plus tard le papa rentre du boulot. La maman va au devant de lui:
-Ton fils n'est rentré qu'à 19h au lieu de 16h30. Et sais-tu ce qu'il a fait?
-Non dit le papa.
-Ce petit monsieur m'a avoué avoir fait l'amour. A 10 ans!
Le papa d'abord étonné regarde le petit avec un petit air de fierté et lui dit:
-Alors, il parait que tu as fait l'amour?
-Oui dit le petit en baissant la tête.
-Hé Hé dit le papa, C'était bon au moins?
-Oh oui, dit le petit, mais ça fait mal au c....
JC Palois
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Michel_D
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Message par Michel_D »

Belles meres en plus long...

La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire".
Qu'est ce que tu en a fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi tu l'as jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire. :idea:


C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.
Il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
- Si, mais c'est ma belle mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve. :x


C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur
les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas ! (k) :roll:
Michel_D Allez le BCM Gravelines

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JC
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Message par JC »

Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leurs paniers. Indigné, l'un des deux réclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens ! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne!
- Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, blonde, les yeux bleus, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment est-elle ?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la vôtre...
JC Palois
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Message par JC »

Récemment, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU.
La question était :
"Veuillez s'il vous plaît donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde".
Le sondage fut un échec retentissant :
- En Afrique personne ne comprit ce que signifiait "nourriture";
- En Europe de l'Est personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement";
- En Europe de l'Ouest personne ne comprit ce que signifiait "pénurie";
- En Chine personne ne comprit ce que signifiait "opinion";
- Au Moyen-Orient personne ne comprit ce que signifiait "solution";
- En Amérique du Sud personne ne comprit ce que signifiait "s'il vous plaît";
- En Amérique du Nord personne ne comprit ce que signifiait "le reste du monde"
JC Palois
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Strasbourgeois !
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Message par Strasbourgeois ! »

JC a écrit :Récemment, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU.
La question était :
"Veuillez s'il vous plaît donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde".
Le sondage fut un échec retentissant :
- En Afrique personne ne comprit ce que signifiait "nourriture";
- En Europe de l'Est personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement";
- En Europe de l'Ouest personne ne comprit ce que signifiait "pénurie";
- En Chine personne ne comprit ce que signifiait "opinion";
- Au Moyen-Orient personne ne comprit ce que signifiait "solution";
- En Amérique du Sud personne ne comprit ce que signifiait "s'il vous plaît";
- En Amérique du Nord personne ne comprit ce que signifiait "le reste du monde"
Pas mal, celle-là :lol:
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