Blagues

Message par JC » 07 févr. 2006 16:11

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.
-Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici! "
Il réfléchit cinq minutes...
- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.."
Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et dit que ça lui va. Le Diable ouvre une première porte :
A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt,et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager,nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce: George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte : A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et
ses Pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connaît. Hum..
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
- Je prends celle-là.
Le diable lui dit:
- C'est bien. Il ouvre la porte et dit :
- Monica, sortez, vous avez un remplaçant !

Message par **Michel_D** » 13 févr. 2006 19:36

NIVEAU SIXIEME... une compile...

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.

Quel est le plus petit paradis au monde ?
Le soutien-gorge, car il n'y a que deux saints.

Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec.

Que dit un bébé éprouvette à son père ?
SALUT BRANLEUR !!!

Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ?
Le String...

J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?
Un menteur.

Qu'est-ce qui est tout rouge au bout et qui sent l'urine ?
Une borne d'incendie.

Pourquoi vaut-il mieux être noir qu'homosexuel ?
Parce qu'on a pas à l'avouer un jour à sa mère.

Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ?
Le Goût !!!

Comment on fait pour personne que je n'apprécie guère 56 millions de personnes en même temps ?
On change de monnaie...

Message par **Matt** » 17 févr. 2006 20:22

Qui n'en veut?

http://img107.imageshack.us/my.php?imag ... eau2le.jpg

Message par JC » 20 févr. 2006 14:01

Voila un gars, tranquillement assis dans son salon, qui regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval sur lequel j'ai parié et gagné, s'appelle Marilou...Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné.

Message par JC » 05 mars 2006 17:27

Bob! Cemme-là est vilaine, mais elle m'a fait marer...

Un homosexuel qui a toujours rêvé de se faire tatouer décide de franchir le pas et comme il est fan de Ferrari, son choix se porte sur la Ferrari Enzo.
Il arrive chez le tatoueur et demande
- Bonjour je voudrais me faire tatouer la Ferrari Enzo sur le sexe.
- D'accord... Par ici s'il vous plaît...
Après avoir repéré le terrain, le tatoueur lui dit:
- Ça va être difficile car il n'y a pas beaucoup de place, mais c'est possible.
Lorsque le tatouage est terminé, la personne est très contente et le tatoueur lui dit:
- Pour quelques euros de plus je vous fais un tracteur sur les testicules.
- Un tracteur !???... Mais ça va gâcher le tatouage
- Mais non vous verrez ça sera super, ne vous en faites pas...
L'homo se laisse convaincre.
Le deuxième tatouage étant fini, il contemple le résultat.
- Mais c'est horrible vous avez tout gâché... Je veux être remboursé!!!
- Oh mais ne dites pas ça. Quand votre Ferrari sera dans la m… vous serez bien content d'avoir le tracteur...

Message par **Michel_D** » 06 mars 2006 10:53

LOGIQUE NON ?

Dans une grande entreprise, le Big Boss croise un nouvel embauché.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous?
Le directeur, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Directeur Général et que je m'appelle "Monsieur le Directeur". De même, dans mon entreprise, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, monsieur.?
- Alors, c'est quoi votre nom de famille?
- C'est "Monchéri".
- Très bien, Thomas, au travail..

Message par **Michel_D** » 06 mars 2006 10:58

LOGIQUE NON ? (2)

Quelques fois on peut se poser des questions ..........?

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.

Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire."

Ah, je comprends fit le visiteur, "une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!"

Non" répondit le directeur "une personne normale retirerait le Bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue?"

(bon à savoir en tout cas, si vous devez passer des tests...)

Message par **Michel_D** » 06 mars 2006 13:30

NE PAS SE FIER AUX APPARENCES...

Gestion d'entreprise

Une entreprise décide de changer le style de sa gestion et engage un nouveau directeur général.
Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l'entreprise plus productive.
Le premier jour,il fait une inspection de l'entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs.
Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail.
Il demande au jeune homme: - "Combien gagnez-vous par mois ?"
- "600 euros, Monsieur, pourquoi ?" - répond le jeune homme sans comprendre.
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
- "Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise".
Le jeune homme met l'argent en poche et exécute l'ordre du directeur.
Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs:
- "Quelqu'un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?"
- "Oui, Monsieur (répond surpris l'un d'eux) il est venu livrer une pizza..."
Moralité : Certaines personnes ont tellement envie de commander qu'elles en oublient de réfléchir

Message par **Michel_D** » 07 mars 2006 17:57

TRAGIQUE ERREUR HISTORIQUE

Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la Nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande :

- Père abbé, que se passe-t-il donc ?

- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Quels cons ! MAIS Quels cons !!!!!!!!!!!! C'est voeu de "charité"... pas de "chasteté" ! ! ! ! ! !"

Message par **Michel_D** » 09 mars 2006 16:15

MODERNISME AU COUVENT

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. lls réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon. - Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat. Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

Message par **Michel_D** » 10 mars 2006 9:12

Pauvre Roger

Belle journée Mohammed rentre dans sa nouvelle école.
- Comment t'appelles-tu ? Demande la maîtresse.
- Mohammed, répond le petit.
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu t'appelleras Roger, rétorque la maîtresse.
Le soir, Mohammed rentre chez lui.
- La journée s'est bien passée Mohammed ? Lui demande sa mère.
Je ne m'appelle plus Mohammed, mais Roger car je suis en France.
- Ah, tu as honte de ton prénom, tu renies tes parents!
La mère pique une belle colère et lui flanque une raclée
Puis elle appelle le père et le met au courant. Mohammed s'en reprend une.
Le lendemain Mohammed retourne en classe.
- Que s'est-il passé mon petit Roger ? Lui demande la maîtresse inquiète par les marques de doigts.
- Ben Madame, ça faisait pas 2h que j'étais français que je me suis fait agresser par deux arabes

Message par **Michel_D** » 14 mars 2006 19:02

MARSEILLAIS... MARSEILLAIS.... PARISIENS... TETE DE ....

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit : " Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des
étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon...
Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"

Là-dessus, le lyonnais dit : " Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite

Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : " Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football
et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à
deux souhaits, mais choisis bien! "

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le marseillais répond : "Qu'on m'attache le parisien dans le dos !"

_________________

Message par **Nix** » 14 mars 2006 19:23

Michel_D a écrit :MARSEILLAIS... MARSEILLAIS.... PARISIENS... TETE DE ....

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit : " Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des
étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon...
Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"

Là-dessus, le lyonnais dit : " Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite

Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : " Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football
et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à
deux souhaits, mais choisis bien! "

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le marseillais répond : "Qu'on m'attache le parisien dans le dos !"
_________________

Message par **Michel_D** » 15 mars 2006 9:58

ETORKI ? NON.... variante d'une histoire parue sur ce site...

A lire avec l'accent alsacien bien sûr !!!

Un couple de Halsaciens décide de passer une soirée « Hotte ».
Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme : - Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu «rikolo » :
- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, Ça c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :***
- Hmmm ! Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif .**

Message par **Matt** » 16 mars 2006 13:38

C'est l'histoire de deux prostituées qui se disputent...

Voilà c'est tout...