Blagues

Entre deux messages sur le basket, vous avez envie d'une petite fraîcheur ? Cet endroit est donc fait pour vous. On y parle de tout et de rien...

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JC
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Re: Blagues

Message par JC »

Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter ! >
------------------------------
Un patron Flamand à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
------------------------------
7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km .
Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde !
----------------------------
JC Palois
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Pastis Rosé
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Re: Blagues

Message par Pastis Rosé »

JC a écrit :Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter ! >
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Un patron Flamand à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
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7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km .
Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde !
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:bravo2:
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JC
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Re: Blagues

Message par JC »

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
-Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas
si vous m'avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui.
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JC
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Re: Blagues

Message par JC »

L'Urologue et l'Avocat !

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation assez sévère du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant. Comme vous pouvez le constater docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Putain! C'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
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mal
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Re: Blagues

Message par mal »

:lol:
Pastis Rosé
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Re: Blagues

Message par Pastis Rosé »

Merci encore JC pour ce moment :)
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JC
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Re: Blagues

Message par JC »

Un riche footballeur (Ribery ???) reçoit son avis d’imposition.
Il est très surpris de voir que ses impôts augmentent alors qu’il a déclaré la même somme que l’année précédente.
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
Monsieur l’agent dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts. J’ai déclaré le même revenu que l’an dernier, et j’ai une augmentation de mes impôts. Ce n’est pas possible !
Si Monsieur dit l’agent, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
Et alors ? C’est à moi de payer les travaux ?
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JC
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Re: Blagues

Message par JC »

Un aveugle entre par erreur dans un bar de lesbiennes. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le silence se fait dans le bar. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose : la serveuse est blonde. La videuse est blonde. Je mesure 1 m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté, et je suis blonde.
La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine. La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères, et blonde. Maintenant, réfléchis bien, petit monsieur,
tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors, l'aveugle répond :
- Non, ça va, j'ai pas envie de la raconter cinq fois...
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Re: Blagues

Message par JC »

Quelques réflexions

Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
François Bayrou a tellement traversé de déserts que, chez les Touaregs, on l'appelle Monsieur.
Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds.
Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche)
Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).
De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...
N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)
Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
Le tango, ce sont des visages tristes, et des fesses qui rigolent...
Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets"

@+
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mal
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Re: Blagues

Message par mal »

ben merde alors, si on m'avait dit qu'un jour je serai d'accord avec Madelin... :burps:
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Re: Blagues

Message par Pastis Rosé »

mal a écrit :ben merde alors, si on m'avait dit qu'un jour je serai d'accord avec Madelin... :burps:
:)
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JC
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Re: Blagues

Message par JC »

Vieille coquette recherche jolie jeune fille pour remplacer son miroir trop fidèle.
Vieux réveil à la retraite cherche dormeur aimant faire la grasse matinée.
On demande des personnes sachant très bien compter jusqu'à dix pour emploi vérification des doigts dans fabrique de gants.
Recherche danseur de claquettes pour gâcher la vie de mes voisins du dessous.
Importante clinique conventionnée demande pour les urgences pousseurs de chariots intrépides sachant prendre les virages à angle droit. Permis de pousser exigé.
Paratonnerre fatigué recherche fermeture-éclair astucieuse pour l'aider à décourager les orages et dissuader la foudre.
Monsieur ayant le cœur lourd recherche femme ayant la cuisse légère.
Homme de jour souhaiterait trouver veilleur de nuit pour partager avec lui chambre à un lit.
Pompier, tout feu tout flamme, désire rencontrer blonde incendiaire pour fonder un foyer.
Esquimau insomniaque cherche histoire à n'en plus finir pour meubler longues soirées d'hiver.
Pâtissier un peu tarte cherche bonne pâte pour gagner sa croûte.
Pianiste condamné à trois mois de prison, cherche musicien pour l'accompagner au violon.
Poète inspiré recherche pistolet pour pouvoir enfin expirer.
Mère Grand remplacerait bobinette et chevillette par solide verrou dernier cri.
Fantôme souffrant de rhume chronique, désire louer maison hantée sans courants d'air.
Cyclistes, fortifiez vos jambes en mangeant des œufs mollets.
Artilleur épouserait femme canon.
Courant d'air pressé cherche porte ouverte pour aller plus vite.
Monsieur ayant gros chagrin achèterait console.
Caissier ayant besoin de quelques sous pour passer de bonnes vacances recherche petites erreurs à glisser dans comptabilité.
Pomme frite ambitionnant de devenir pomme chips recherche professeur d'anglais.
Cherche dentier très complet pour m'exercer au maniement du cure-dent.
À louer : rez-de-chaussée avec balcon et ascenseur. Vue imprenable.
Ne perdez plus votre temps en couvant vous-même vos grippes, rougeoles, oreillons ou autres. Louez notre couveuse. S'adresser chez Mer'Paul'. Réduction possible pour familles nombreuses.
Banc de poissons fatigué cherche d'urgence banc de sable ou lit de rivière pour se reposer.
Échangerais fauteuil empire contre fauteuil en mieux.
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Re: Blagues

Message par JC »

3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami. 3 jeunes américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.
Les 3 américains répondent en chœur :
- Ah ! vous êtes françaises !
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Re: Blagues

Message par mal »

Cette "blague" pas drôle m'évoque tout de suite cet article de Florence Aubenas dans le Monde sur le fait que la Thaïlande est une destination de vacances très populaire parmi les gens des cités. http://www.lemonde.fr/m-le-mag/article/ ... 00055.html
extraits choisis:
-"La serveuse, 20 ans peut-être, rit. Elle explique avoir longtemps cru qu’il n’y avait pas de Français blancs, seulement des noirs et des arabes."

-"Chez nous, je me fais toujours recaler à l'entrée des boîtes. Mais ici, ils ne connaissent ni la banlieue ni les cités. Pour eux, on est normaux."

- "« La caillera en vacances ?, plaisante un autre restaurateur de l’île. Mais ils sont presque les plus franchouillards de tous, du Jacques Tati, version wesh-wesh. » Un petit métis de Grigny, dans l’Essonne, s’excuse : « Ça rassure d’être là, entre Français. On ne parle pas beaucoup d’autres langues. »"
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Re: Blagues

Message par JC »

Comment ça va, Roger ?
- Très bien Docteur, Dieu veille sur moi !!
- Que voulez-vous dire?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner.
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule; Dieu veille sur moi !!
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi !
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à Marie-France, l'épouse de Roger :
- Roger m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui.
Il lui aurait allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ??
- Ah le con ! Il a encore pissé dans le frigo !
------------
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.
J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes-vous occupé ce soir ?
Non ! répond le voisin tout heureux
Alors, vous pouvez garder mon chat ???
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Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver...
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Ta femme est à la mer ?
Oui, et je lui écris tous les jours !
Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement !'
------------
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !
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JC Palois
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