Blagues

[JC]

(Une qui date)

Coup de boule avec Zidane,
Coup de gueule avec Anelka....
Coup de main avec Henry,
Encore un peu de patience, bientôt ils sauront jouer avec les pieds !!!
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Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire !
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Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.
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[JC]

Un vieux couple se promène dans la plaine de la Somme.
Ils entrent dans un restaurant pour y déjeuner.
Au moment de prendre la commande la dame dit au serveur:
"Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées".
Le serveur, impressionné, s'en va raconter l'histoire à son patron.
"Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour
eux !" dit le patron du restaurant.
Le couple se régale.
Au moment de quitter le restaurant l'homme se retourne et dit:
"Danke schön ! Auf Wiedersehen !"

[JC]

À la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan : "Je lui injecte un remède et si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : "Lève-toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi, sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit :"Faut fêter ça. On va tuer le cochon !"
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[JC]

Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
R : Un bon duel.

Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
R : putain, c'est écrit serré.

Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.

Q : A quoi reconnaît-on deux arbres homosexuels dans une forêt?
R : Il y a un arbre un peu plié et l'autre derrière fait le boulot.

Q : Pourquoi a-t-on appelé notre planète « TERRE des Hommes »
R : Parce que c'est impossible de faire " TAIRE DES FEMMES" ! !

Un ingénieur interroge un paysan corse :
- Dites-moi,comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur

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[JC]

A sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils.
Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’'héritage :
Mon fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.
Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux
Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf. La chicane prit donc entre les trois fils...!
Puis, à un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il il puisse trouver une solution à leur différend.
Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.
Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres.
Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.
Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.
Car :
Fils aîné : la moitié de 18 = 9 chevaux
Second fils : le tiers de 18 = 6 chevaux
Plus jeune fils : le neuvième de 18 = 2 chevaux
En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux
Il restait un cheval – celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme...!
Et le problème était résolu...!
Hein! ça vous en bouche un coin les matheux.....
Qu'en pense notre ami "Prof" ?

[JC]

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc, etc… et le sexe n'en parlons même pas...
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau,
il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
- « Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"
Le mari, après quelques instants de réflexion :
- "Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend... Je fais du vélo...! "

[prof]

A sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils.
Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’'héritage :
Mon fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.
Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux
Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf. La chicane prit donc entre les trois fils...!
Puis, à un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il il puisse trouver une solution à leur différend.
Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.
Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres.
Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.
Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.
Car :
Fils aîné : la moitié de 18 = 9 chevaux
Second fils : le tiers de 18 = 6 chevaux
Plus jeune fils : le neuvième de 18 = 2 chevaux
En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux
Il restait un cheval – celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme...!
Et le problème était résolu...!
Hein! ça vous en bouche un coin les matheux.....
Qu'en pense notre ami "Prof" ?

1/2 + 1/3 + 1/9 = 17/18 donc le "partage" du père ne répartissait pas la totalité des chevaux... mais bon, ça on l'oublie, de même que l'éventuel passage du fisc pour les droits de succession...

[JC]

RELATIONS SEXUELLES LE VENDREDI SAINT ?

Je l'aime bien, celle-là... et en plus elle est d’actualité
Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse,
car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir. !!!!!!

@+ et Joyeuses Pâques…
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[JC]

Un brave curé Vosgien a gagné un weekend à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...
Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...
Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit.
Pas moyen de faire autrement que de le partager...
Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.
Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte,
le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.
Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ..
Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...
La sœur, choquée, lui demande :
- "Mais que faites-vous, mon Père ?
Et le curé lui répond :
- "Ma sœur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines"..
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[BEARN64]

la blague du jour à limoges :
Quelle sera la prochaine destination de jean-marc dupraz, car après avoir été :
- licencié par les thenardiers au paris-levallois en 2011,
- borduré à la jsa bordeaux en 2012,
- limogé par ff au csp limoges en 2015,

Et bien il va allé à :
- d'abord à Tarbes-Lourdes pour se faire lourdé,
- et puis il terminera sa carrière à Touloose-Castres pour finir par se faire "castr..."
...

[JC]

Un apophtegme est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime.

L'homme descend du songe (Georges Moustaki)
Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)
L'enfant est un fruit qu'on fit (Leo Campion)
C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca)
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord,c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.
La tolérance, c'est quand on connait des cons et qu'on ne dit pas les noms.
Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)
L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)
Parfois je regarde la télé toute la journée. C'est chiant.Mais quand je l'allume, c'est pire ! (Patrick Timsit)
Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez,mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou...(excellent)
Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds.
De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger…
N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques, puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)
Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
Et cette dernière, plus que jamais d’actualité :
Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).
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[mal]

Grâce à Dieu, je suis toujours athée! (Luis Buñuel)

[JC]

Blagues machistes

- MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS?
- CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE.

ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT!
MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE… SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER …

HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT : « EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR? »
IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! »
JE L'AI FAIT ATTENDRE 1 HEURE DANS LE SALON.
PUIS ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !!!

UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL
- "JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME!"
UNE VOIX DU FOND DU BAR :
-" TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES!!!"
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[Pastis Rosé]

Superbes ces dernières

[JC]

Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ? ça va mieux alors !
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Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une pancarte "Faites l'amour, pas la guerre..."
Un vieux monsieur qui passe par là sort un marqueur de sa poche, saisit la pancarte, y écrit quelque chose et repart tranquillement.
Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux monsieur a ajouté : "ou bien faites-les deux : mariez-vous..."
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Une vieille dame dit à son fils :
- Comment il s'appelle déjà , ce bel allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer, maman, Alzheimer!
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Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne :
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme !
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Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
- Deux ans de mariage.
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Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
- Tu peux négocier avec le terroriste !
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Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit tendrement :
-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet...
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Dans une classe du secondaire, le prof de français qui est aussi prof de morale donne comme sujet de dissertation :
"Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants : Religion-Sexualité-Mystère".
Une seule copie a reçu 20/20, la voici :
- Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?
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Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
- Sur une télé, on peut couper le son.
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Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :
- Les Bretons et les Corses à gauche,
- Les Alsaciens et les Lorrains à droite,
- Les Provençaux et les normands devant
- et les ch'tis derrière !
Un grand remue-ménage s'ensuit.
Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.
L'un d'eux lève le doigt et demande :
- Et nous, les Français, on va où ?
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