JC a écrit :Je vous transmets cette série M et Mme, sans m'engager sur leur humour. Mais après-tout, pourrquoi pas...
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Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill (on commence léger)
Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine
Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (alors celle-ci, je l'adore)
Mr et Mme SONNE ont 2 fils ... Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus)
Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie...
Mr et MMe FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci ....)
et selon moi le sommet a été atteint , et jamais franchi, par :
M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins) ..... Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella
JC a écrit :Je vous transmets cette série M et Mme, sans m'engager sur leur humour. Mais après-tout, pourrquoi pas...
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Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill (on commence léger)
Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine
Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (alors celle-ci, je l'adore)
Mr et Mme SONNE ont 2 fils ... Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus)
Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie...
Mr et MMe FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci ....)
et selon moi le sommet a été atteint , et jamais franchi, par :
M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins) ..... Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella
excellent!!!
Ce qui est aussi marrant c'est les vrais jeux de mots avec des personnes existantes comme ce chauffagiste de l'Aisne qui s'appelle Gérard Manfroid, ou mon ancien prof de sport qui s'appelait Jean Cullet (nous on l'appelait Tristan) et le truc dingue c'est le boucher d'Arzacq qui faisait les tournées avec son camion. Il s'appelait Gaston Lanusse et sur son J9 y'avait écrit "G. Lanusse, boucher à Arzacq"...
Quel est le comble de l'égocentrisme?
Hurler son propre nom pendant l'orgasme.
Pourquoi Alexandre Dumas a appelé son roman les 3 mousquetaires, et non pas les 4 mousquetaires?
Parce que Portos n'a pas eu le renouvellement de sa carte de séjour.
Vous saviez que 25% des hommes mariés disent au revoir à leur femme lorsqu'ils quittent leur maison?
Eh bien, parmi ces mêmes hommes, 90% disent au revoir à leur maison lorsqu'ils quittent leur femme!
Dites, euh
.-vous connaissez l'histoire de l'eunuque décapité ?
Bof, elle n'a ni queue ni tête!
Et celle de la surprise partie chez les eunuques?
Ben, la surprise, c'est qu'il n'y avait pas de parties!
Et celle du lit vertical ?
Pffff ! Une histoire à dormir debout
Et l'histoire de la girafe:
Oh ça c'était un coup monté. , .
Qu'est-ce que la « tragédie du mariage » pour une femme?
Épouser un homme par amour et se rendre compte qu'il n'a pas d'argent
Qu'est-ce qui a 50 dents et 2 yeux?
un crocodile.
Qu'est-ce qui a 50 yeux et 2 dents?
Un car du 3° âge.
C'est tout pour aujourd'hui
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
awaremannn a écrit :encore un jeu de mots stupide avec un nom de famille (inventé hein, c'est pas réel)
Monsieur Octave Sapula, elu maire d'Issy-les-Moulineaux, qui signait les documents officiels: Oc. Sapula, maire d'Issy
Dans le même ordre d'idée, nous savons tous que F.Hufnaguel est natif de Seiche en Lot et Garonne. Savez-vous qui était maire à cette époque?
Sapula bien sûr!
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
Une femme Portugaise prend des cours de ski durant ses congés à Val d'Isère.
Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui-ci lui demande :
- Tout shuss ? Et elle répond :
- Non, yé né peut pas shusser, yé les lèvres gercées avec le froid.
Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ?
- Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom...
Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
- Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : "roucoule, roucoule"
Comment reconnaït-on une portugaise chez le coiffeur ?
- C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes !
Pourquoi les jeunes portugais se laissent-ils pousser la moustache ?
- Pour ressembler à leur mère.
Combien met-on de portugais sur un vélo ?
- 300 : Santos sur la selle et De Santos sur le guidon.
Qu'est-ce-que deux portugaises à 4 pattes sur le sol ?
- Une mygale.
Comment appelle t-on un portugais qui ment :
- Un mentos....
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe ?
- Manuel.
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout ?
- Manuel Sanchez.
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage ?
- Manuel Sanchez Da costa.
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage avec deux cents autres portugais ?
- Manuel Sanchez Da costa Dos santos.
C'est tout pour aujourd'hui
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
- Docteur, vous m'avez demandé 20 euros mais tout ce que vous avez fait, c'est me mettre de la teinture rouge au fond de la gorge...
- À quoi vous vous attendiez pour 20 euros, à du papier-peint?
- Docteur, je ronfle tellement fort que ça me réveille?
- Dormez dans la chambre d'amis!
- Docteur, je perds mes cheveux. Vous pouvez me donner quelque chose pour que je les garde?
- Mais oui, prenez donc une boite à chaussures!
- Docteur, mon fils vient d'avaler un tube entier d'aspirine. Qu'est-ce que je dois faire?
- Donnez-lui une migraine!
Entre bousicoteurs
- Docteur, qu'est-ce que je dois faire si ma température grimpe d'un point en plus?
- Vendez!
- Docteur, qu'est-ce que vous prendriez avec un rhume comme celui-là?
- Je ne sais pas... faites-moi une offre!
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
JC a écrit :- Docteur, vous m'avez demandé 20 euros mais tout ce que vous avez fait, c'est me mettre de la teinture rouge au fond de la gorge...
- À quoi vous vous attendiez pour 20 euros, à du papier-peint?
- Docteur, je ronfle tellement fort que ça me réveille?
- Dormez dans la chambre d'amis!
- Docteur, je perds mes cheveux. Vous pouvez me donner quelque chose pour que je les garde?
- Mais oui, prenez donc une boite à chaussures!
- Docteur, mon fils vient d'avaler un tube entier d'aspirine. Qu'est-ce que je dois faire?
- Donnez-lui une migraine!
Entre bousicoteurs
- Docteur, qu'est-ce que je dois faire si ma température grimpe d'un point en plus?
- Vendez!
- Docteur, qu'est-ce que vous prendriez avec un rhume comme celui-là?
- Je ne sais pas... faites-moi une offre!
Le curé fait un sermon :
- Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : on commence par une petite cigarette, puis deux, puis trois .....
et on se met rapidement à boire.....
et c'est alors également le sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions en tout genre !
Oui, là-bas, une question ?
- Oui, monsieur le curé, où est-ce que l'on peut trouver cette cigarette magique ?
Dieu a dit:
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
Garou a proposé à Lou Doyon de l'épouser. Elle a refusé.
Elle ne voulait pas s'appeler Lou Garou
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
