et il en arrive vite 8 autres au tour comme ça elle sont 10...Matt a écrit :C'est l'histoire de deux prostituées qui se disputent...
Voilà c'est tout...
Blagues
Modérateurs : Joruus, Modérateurs
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Michel_D
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ATTENTION IN HAUT Y CONTROLE TOUT.... 
Un type furieux se présente devant St Pierre. Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel.
C'est certainement une erreur !
Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier,répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
Marcello. Marcello Intini.
Oui... Et quel est votre métier ? Garagiste chez FIAT à Charleroi.
Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien, monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 93 ans .......
Un type furieux se présente devant St Pierre. Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel.
C'est certainement une erreur !
Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier,répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
Marcello. Marcello Intini.
Oui... Et quel est votre métier ? Garagiste chez FIAT à Charleroi.
Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien, monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 93 ans .......
Michel_D Allez le BCM Gravelines
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Michel_D
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NICOLAS VOYAGE AVEC DOMI ....
Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM. Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe :
« Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux ».
Sarkozy lui réplique :
« Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».
Pour ne pas être en reste, Raoult dit :
« Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux ».
Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
« Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux .
Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM. Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe :
« Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux ».
Sarkozy lui réplique :
« Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».
Pour ne pas être en reste, Raoult dit :
« Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux ».
Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
« Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux .
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C'est un mec qui passe dans la rue des demoiselles qui ne disent pas souvent non, il en accoste une:
le mec: "C'est combien la turlutte?"
la demoiselle qui ne dit pas souvent non: "C'est 30 euro"
le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?"
la demoiselle qui ne dit pas souvent non réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro.....
La demoiselle qui ne dit pas souvent non s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui.... 06 88 59 40 56
le mec: "C'est combien la turlutte?"
la demoiselle qui ne dit pas souvent non: "C'est 30 euro"
le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?"
la demoiselle qui ne dit pas souvent non réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro.....
La demoiselle qui ne dit pas souvent non s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui.... 06 88 59 40 56
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
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Michel_D
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Subject: La vérité sur la mort d'Arafat
La vérité sur la mort d'Arafat.
Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin:
"Docteur, qui êtes-vous ?"
et celui-ci de répondre : "Je suis le Professeur Israël".
L'émotion est trop forte, et c'est à nouveau l'alerte cardiaque !
Les médecins se précipitent et réussissent à ranimer le leader palestinien.
"Où suis-je ?" demande-t-il alors.
"Vous êtes à Villejuif ! " répondent en choeur les médecins... Nouvelle alerte cardiaque !
Le cardiologue prévient : "Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien !"
Arafat ouvre une nouvelle fois les yeux et demande:
"Quel temps fait-il dehors ?"
Et tous de répondre en choeur : "Mossad"...
et Yasser Arafat ferma les yeux pour toujours.
La vérité sur la mort d'Arafat.
Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin:
"Docteur, qui êtes-vous ?"
et celui-ci de répondre : "Je suis le Professeur Israël".
L'émotion est trop forte, et c'est à nouveau l'alerte cardiaque !
Les médecins se précipitent et réussissent à ranimer le leader palestinien.
"Où suis-je ?" demande-t-il alors.
"Vous êtes à Villejuif ! " répondent en choeur les médecins... Nouvelle alerte cardiaque !
Le cardiologue prévient : "Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien !"
Arafat ouvre une nouvelle fois les yeux et demande:
"Quel temps fait-il dehors ?"
Et tous de répondre en choeur : "Mossad"...
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Michel_D
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RIRA BIEN, QUI RIRA LE DERNIER ...
Un patient gravement malade est à l'hopital. La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit : désolé," Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.
C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ?"
" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme".
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix?"
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de femmes coûtent moins chers, car ils sont d'occasion: ce sont les seuls à avoir été utilisés "
Un patient gravement malade est à l'hopital. La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit : désolé," Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.
C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ?"
" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme".
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix?"
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de femmes coûtent moins chers, car ils sont d'occasion: ce sont les seuls à avoir été utilisés "
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La bonne tactique...
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste : - Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où,je suis complètement crevé! L'aubergiste lui répond :
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous.
Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre, les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain
matin, le représentant descend prendre le petit-déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et
semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande : - Vous avez réussi à dormir ? - Oui sans problème.
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant \";;Bonne nuit ma beauté\";;...
Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller..
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste : - Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où,je suis complètement crevé! L'aubergiste lui répond :
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous.
Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre, les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain
matin, le représentant descend prendre le petit-déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et
semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande : - Vous avez réussi à dormir ? - Oui sans problème.
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant \";;Bonne nuit ma beauté\";;...
Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller..
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LA BLAGUE DU LUNDI : ON N'ARRETE PAS LE PROGRES...EN BELGIQUE...
Un fermier belge commande une trayeuse automatique à vache très high tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d' hésitation, de l' essayer sur ...... lui-même.
Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d 'instruction, mais n' y trouve rien d' utile... Il tripote (nerveusement) tous les boutons de la machine . sans plus de succès... Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.?
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l' enlever de la vache ? ? ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu' elle a collecté 10 litres !
Un fermier belge commande une trayeuse automatique à vache très high tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d' hésitation, de l' essayer sur ...... lui-même.
Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d 'instruction, mais n' y trouve rien d' utile... Il tripote (nerveusement) tous les boutons de la machine . sans plus de succès... Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.?
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l' enlever de la vache ? ? ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu' elle a collecté 10 litres !
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Strasbourgeois !
- Joueur historique de l'Elan
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Michel_D a écrit :Subject: La vérité sur la mort d'Arafat
La vérité sur la mort d'Arafat.
Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin:
"Docteur, qui êtes-vous ?"
et celui-ci de répondre : "Je suis le Professeur Israël".
L'émotion est trop forte, et c'est à nouveau l'alerte cardiaque !
Les médecins se précipitent et réussissent à ranimer le leader palestinien.
"Où suis-je ?" demande-t-il alors.
"Vous êtes à Villejuif ! " répondent en choeur les médecins... Nouvelle alerte cardiaque !
Le cardiologue prévient : "Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien !"
Arafat ouvre une nouvelle fois les yeux et demande:
"Quel temps fait-il dehors ?"
Et tous de répondre en choeur : "Mossad"...
et Yasser Arafat ferma les yeux pour toujours.
Celle-là, elle est grandiose !
Elle est en effet excellente. Mais 2 fois dans la même page, ça fait beaucoup...Strasbourgeois ! a écrit :Michel_D a écrit :Subject: La vérité sur la mort d'Arafat
La vérité sur la mort d'Arafat.
Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin:
"Docteur, qui êtes-vous ?"
et celui-ci de répondre : "Je suis le Professeur Israël".
L'émotion est trop forte, et c'est à nouveau l'alerte cardiaque !
Les médecins se précipitent et réussissent à ranimer le leader palestinien.
"Où suis-je ?" demande-t-il alors.
"Vous êtes à Villejuif ! " répondent en choeur les médecins... Nouvelle alerte cardiaque !
Le cardiologue prévient : "Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien !"
Arafat ouvre une nouvelle fois les yeux et demande:
"Quel temps fait-il dehors ?"
Et tous de répondre en choeur : "Mossad"...
et Yasser Arafat ferma les yeux pour toujours.
Celle-là, elle est grandiose !
Un homosexuel qui a toujours rêvé de se faire tatouer décide de franchir le pas et comme il est fan de Ferrari, son choix se porte sur la Ferrari Enzo. Il arrive chez le tatoueur et demande
- Bonjour je voudrais me faire tatouer la Ferrari Enzo sur le sexe.
- D'accord... Par ici s'il vous plaît...
Après avoir repéré le terrain, le tatoueur lui dit:
- Ça va être difficile car il n'y a pas beaucoup de place, mais c'est possible.
Lorsque le tatouage est terminé, la personne est très contente et le tatoueur lui dit:
- Pour quelques euros de plus je vous fait un tracteur sur les testicules.
- Un tracteur !???... Mais ça va gâcher le tatouage
- Mais non vous verrez ça sera super, ne vous en faites pas...
L'homo se laisse convaincre.
Le deuxième tatouage étant fini, il contemple le résultat.
- Mais c'est horrible vous avez tout gâché... Je veux être remboursé!!!
- Oh mais ne dites pas ça. Quand votre Ferrari sera dans la m... vous serez bien content d'avoir mon tracteur...
JC Palois
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
"Toutes les opinions sont respectables. Bon! C'est vous qui le dites. Moi je dis le contraire. C'est mon opinion. Respectez la donc." J.Prévert
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Suffragette
- Joueur de Pau Nord-Est
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- Enregistré le : 27 sept. 2004 21:34
- Localisation : En bas de la Dune
4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
> - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
> Le matin, Sonia l'engueule :
> - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
> - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
> - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
> - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
> Le matin, Sonia l'engueule :
> - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
> - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
> - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
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Michel_D
- Joueur majeur des Espoirs de l'Elan
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- Localisation : Dunkerque
QUESTION D'ENTRETIEN....
Dans une petite ville, disons ce pourrait être Orthez...
Un homme de 80 ans et sa jeune épouse arrivent à l'hôpital pour son premier accouchement.
L'infirmière est stupéfaite
- C'est incroyable ! Comment faites-vous à votre âge ??
Il répond : Il faut garder le moteur en marche! ?
L'année suivante, la même infirmière assiste au deuxième accouchement.
Mais, c'est incroyable ! bon sang, à votre âge??
Et il répond souriant : Il faut toujours garder le moteur en marche...
Encore un an, et le bon monsieur arrive pour un troisième bébé :
Seigneur, là j'en reviens pas !?
- Eh oui ! il faut garder le moteur en marche !
Et l'infirmière de répliquer: ?
- Monsieur, vous devriez changer l'huile, celui-ci est noir.
Dans une petite ville, disons ce pourrait être Orthez...
Un homme de 80 ans et sa jeune épouse arrivent à l'hôpital pour son premier accouchement.
L'infirmière est stupéfaite
- C'est incroyable ! Comment faites-vous à votre âge ??
Il répond : Il faut garder le moteur en marche! ?
L'année suivante, la même infirmière assiste au deuxième accouchement.
Mais, c'est incroyable ! bon sang, à votre âge??
Et il répond souriant : Il faut toujours garder le moteur en marche...
Encore un an, et le bon monsieur arrive pour un troisième bébé :
Seigneur, là j'en reviens pas !?
- Eh oui ! il faut garder le moteur en marche !
Et l'infirmière de répliquer: ?
- Monsieur, vous devriez changer l'huile, celui-ci est noir.
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ben wallace
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Sacré Michel!Michel_D a écrit :QUESTION D'ENTRETIEN....
Dans une petite ville, disons ce pourrait être Orthez...
Un homme de 80 ans et sa jeune épouse arrivent à l'hôpital pour son premier accouchement.
L'infirmière est stupéfaite
- C'est incroyable ! Comment faites-vous à votre âge ??
Il répond : Il faut garder le moteur en marche! ?
L'année suivante, la même infirmière assiste au deuxième accouchement.
Mais, c'est incroyable ! bon sang, à votre âge??
Et il répond souriant : Il faut toujours garder le moteur en marche...
Encore un an, et le bon monsieur arrive pour un troisième bébé :
Seigneur, là j'en reviens pas !?
- Eh oui ! il faut garder le moteur en marche !
Et l'infirmière de répliquer: ?
- Monsieur, vous devriez changer l'huile, celui-ci est noir.
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NICOLAS TROUVE SA VOIE...
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- " Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort."
- "Bien alors, rendez-moi mon argent."
- "Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé."
- "OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne."
- "Qu'est-ce que tu vas faire avec?"
- "Je vais le faire gagner par un tirage au sort."
- "Tu ne peux pas faire un tirage au sort avec un âne mort!"
- "Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas: - "Qu'est devenu mon âne mort?"
- "Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et j'ai fait un profit de 998 euros."
- "Et personne ne s'est plaint?"
- "Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."
Epilogue: Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur. 
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- " Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort."
- "Bien alors, rendez-moi mon argent."
- "Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé."
- "OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne."
- "Qu'est-ce que tu vas faire avec?"
- "Je vais le faire gagner par un tirage au sort."
- "Tu ne peux pas faire un tirage au sort avec un âne mort!"
- "Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas: - "Qu'est devenu mon âne mort?"
- "Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et j'ai fait un profit de 998 euros."
- "Et personne ne s'est plaint?"
- "Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."
Epilogue: Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur.
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