Blagues

[JC]

Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
Un journaliste l'interrogea à la fin de la messe:
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- J'étais inquiet, avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.

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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Les 5 lois du mari parfait...vu par les épouses.

1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qu'il ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire.

3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver un homme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi.

5. Enfin, il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas...

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- Comment s'appelle un portugais qui se masturbe ?
- Manuel.
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout ?
- Manuel Sanchez.
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage ?
- Manuel Sanchez Da costa.
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage avec deux cents autres portugais ?
- Manuel Sanchez Da costa Dos santos.
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Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'
'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien
«C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
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Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore :
" Il ne m'aime plus, me néglige, me laisse seule, ne me donne pas d'affection, etc. ..."
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
" Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"
Le mari, après quelques instants de réflexion :
"Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo."
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En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d'une falaise vertigineuse.
On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.
Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :
- La corde vous la changez régulièrement ?
- Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse !
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Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...
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Aux Urgences :
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.
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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Mike et Joe, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Joe est à l’article de la mort et Mike lui rend visite tous les jours.
Un jour, Mike lui dit : « Joe, toi et moi avons aimé le basket toute notre vie. Nous avons joué ensemble à l'Elan chaque samedi pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au basket là-haut.
De son lit de mort, Joe s’adresse à son ami :
- Mike, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Joe quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Mike est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
- Mike, Mike !
- Qui est-ce ? demande Mike affolé, assis sur son lit.
- C’est moi Joe.
- C’est impossible, Joe vient de mourir !
- Je te dis que c’est moi Joe !
- Joe ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Mike.
- Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au basket au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!
- C’est fantastique ! répond Mike. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
- T'es sur la feuille de match samedi !!!
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[Pastis Rosé]

Sympa la dernière

[JC]

Allez! Un peu "joyeux"

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
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CHAMPAGNE
Deux gay fêtent leur 1 an de PACS :
- Ce soir c'est Champagne et vaseline...
- Mince, on n'a plus de vaseline!
- Alors ce sera Champagne, "Cul sec" !'
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---- Le message ci-dessous est un double post ----

Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi."
Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"
Dieu dit: "Descends dans cette vallée."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"
Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."
Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute: "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"
Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"
Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute:
"Je veux que tu te reproduises."
Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"
Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme. Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites, il demande à Adam: "Quoi, encore ? "
Et Adam répond:
"C'est quoi une migraine ?"

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[Method]

Ca fait longtemps que personne n'a posté de blagues dites donc !

[Jaco11]

Ca fait longtemps que personne n'a posté de blagues dites donc !

Ok je m'y colle alors ...

-Comment appelle t'on une "p..." obèse ?



























- Une grosse p... !

Ok desolé je sort .......

[Method]

Ouais ben à ce compte là on en a pas fini. JC avait du style au moins !

Tiens, dans le même genre :

T'as six poussins mais t'en veux que cinq... Comment tu fais ?




Ben t'en pousse un.

...

[Jaco11]

Ouais ben à ce compte là on en a pas fini. JC avait du style au moins !

Tiens, dans le même genre :

T'as six poussins mais t'en veux que cinq... Comment tu fais ?




Ben t'en pousse un.

...

Ah mais je ne compte pas detroner JC ...... loin de la meme , chacun sa specialité ... je cherche la mienne , bon ben c'est pas les blagues déjà !!

[prof]

Ouais ben à ce compte là on en a pas fini. JC avait du style au moins !

Tiens, dans le même genre :

T'as six poussins mais t'en veux que cinq... Comment tu fais ?




Ben t'en pousse un.

...

Ah mais je ne compte pas detroner JC ...... loin de la meme , chacun sa specialité ... je cherche la mienne , bon ben c'est pas les blagues déjà !!

ta spécialité, c'est le loto sportif, non ?

[Jaco11]

Ouais ben à ce compte là on en a pas fini. JC avait du style au moins !

Tiens, dans le même genre :

T'as six poussins mais t'en veux que cinq... Comment tu fais ?




Ben t'en pousse un.

...

Ah mais je ne compte pas detroner JC ...... loin de la meme , chacun sa specialité ... je cherche la mienne , bon ben c'est pas les blagues déjà !!

ta spécialité, c'est le loto sportif, non ?

Je cherche , je cherche ... J'ai d'autres cordes a mon arc , mais pas les blagues !

[Légendaire8]

Ouais ben à ce compte là on en a pas fini. JC avait du style au moins !

Tiens, dans le même genre :

T'as six poussins mais t'en veux que cinq... Comment tu fais ?




Ben t'en pousse un.

...

Ah mais je ne compte pas detroner JC ...... loin de la meme , chacun sa specialité ... je cherche la mienne , bon ben c'est pas les blagues déjà !!

ta spécialité, c'est le loto sportif, non ?

Je cherche , je cherche ... J'ai d'autres cordes a mon arc , mais pas les blagues !

Y aurait pas le petit coup de coude vicelard en sortie d'écran dans les spécialités ?

[Pastis Rosé]

Ouais ben à ce compte là on en a pas fini. JC avait du style au moins !

Tiens, dans le même genre :

T'as six poussins mais t'en veux que cinq... Comment tu fais ?




Ben t'en pousse un.

...

Ah mais je ne compte pas detroner JC ...... loin de la meme , chacun sa specialité ... je cherche la mienne , bon ben c'est pas les blagues déjà !!

ta spécialité, c'est le loto sportif, non ?

Je cherche , je cherche ... J'ai d'autres cordes a mon arc , mais pas les blagues !

Ton arc, ça serait pas une arbalète par hasard

[kikinou16]

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

- Eh, oh, attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.

- Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie : ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle. En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours… Alors vous voyez quand on n’a pas de bol c’est jusqu’au bout ! ! !

[JC]

Quatre hommes et une femme, de fervents catholiques, prennent le café, place Saint-Pierre de Rome ....
Le 1° homme dit à ses amis : - Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père".
Le 2° susurre : - Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Mon Seigneur".
Le 3° catho dit : - Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun penche la tête et dit "Votre Éminence"
Le 4° homme dit avec fierté :- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté".
Une femme catholique sirotait son café en silence.
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : - Et vous ?
Elle répondit fièrement : -Moi, j'ai une fille,... mince,... grande,... 95 de tour de poitrine,... 60 de tour de taille,... 90 de hanches,..
Et quand elle entre quelque part, les gens disent
"Oh mon Dieu ! "
-----------------------------------
J'ai changé mon PC au profit d'un Windows 8. La Cata...Une punition que je ne vous souhaite pas.

[Pastis Rosé]

Quatre hommes et une femme, de fervents catholiques, prennent le café, place Saint-Pierre de Rome ....
Le 1° homme dit à ses amis : - Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père".
Le 2° susurre : - Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Mon Seigneur".
Le 3° catho dit : - Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun penche la tête et dit "Votre Éminence"
Le 4° homme dit avec fierté :- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté".
Une femme catholique sirotait son café en silence.
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : - Et vous ?
Elle répondit fièrement : -Moi, j'ai une fille,... mince,... grande,... 95 de tour de poitrine,... 60 de tour de taille,... 90 de hanches,..
Et quand elle entre quelque part, les gens disent
"Oh mon Dieu ! "
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J'ai changé mon PC au profit d'un Windows 8. La Cata...Une punition que je ne vous souhaite pas.

Cette blague là ne fait rire personne effectivement. Quelle horreur ce W8

[JC]

Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point là ? demande un marin.
- Non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...
- Ecoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce
soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs. Seulement en échange, il faudra être gentille et me faire des gros câlins.
D'accord, dit la jeune blonde.
Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit, elle le paye en nature.
Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.
- Je vous en supplie, dit elle, ne me dénoncez pas aux autorités
américaines, laissez-moi débarquer à New York !
- Qu'est ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...