Blagues

[gpolin]

Je dois être bien moins connaisseur que toi (en gifs hein^^) car je les trouvais pas mal moi.

[El Famoso]

Je dois être bien moins connaisseur que toi (en gifs hein^^) car je les trouvais pas mal moi.

Ca manque cruellement de nichons quand même...

[Jaco11]

Je dois être bien moins connaisseur que toi (en gifs hein^^) car je les trouvais pas mal moi.

Ca manque cruellement de nichons quand même...

Je trouve aussi !

[JC]

Dans un petit village d'Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.
Un jour le chien vient à décéder et Jules va voir le curé et lui demande:
Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe
pour lui.
Le curé répond:
- On ne peut pas faire des funérailles dans l'église pour un animal, mais il y a des
Baptistes à l'autre bout du village. Peut-être qu'ils pourraient faire quelques chose pour
cette créature.
Jules lui dit:
- Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000 € ce sera
suffisant pour ce service?
Le curé s'exclame:
- Doux Jésus, pourquoi ne m'avez-vous pas dit que votre chien était catholique?
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[Pastis Rosé]

J'aime

[JC]

CHEZ PILOU

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
- "Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou ».
Et tous de répliquer : - "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"

*************Ne riez pas, ce sera peut-être nous, bientôt**************
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[bodéga]

[JC]

Si un jour on te reproche que ton travail, n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que:
Des amateurs ont construit l'arche de Noé, et des professionnels le Titanic.
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Quelle différence y a t-il entre une femme du monde et un homme politique?
Quand une femme du monde dit "Non!" Ça veut dire "Peut-être"
Quand une femme du monde dit "Peut-être", ça veut dire "Oui"
Et quand une femme du monde dit Oui, c'est que ce n'est pas une femme du monde.
Lorsqu'un homme politique dit "Oui", ça veut dire "Peut-être"
Lorsqu'un homme politique dit Peut-être, ça veut dire Non
Et lorsqu'un homme politique dit Non, c'est que ce n'est pas un homme politique.
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Quelle différence entre un rouquin et un requin?
L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.
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[JC]

J'ai honte ..... mais tant pis, vous me pardonnerez ! ! !

C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui tatouer une Ferrari sur son sexe.
Le tatoueur le fait et lui dit : « C'est madame qui va être contente ! »
Le client dit : « Non, c'est monsieur, je suis gay ! »
Le tatoueur lui demande : « Vous ne voulez pas que je vous tatoue un tracteur sur les couilles ? »
Le client lui demande : « pourquoi ???
Le tatoueur lui répond : « Il vous faudra bien ça pour sortir la Ferrari, quand elle sera dans la merde !! »
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[Pastis Rosé]

J'ai honte ..... mais tant pis, vous me pardonnerez ! ! !

C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui tatouer une Ferrari sur son sexe.
Le tatoueur le fait et lui dit : « C'est madame qui va être contente ! »
Le client dit : « Non, c'est monsieur, je suis gay ! »
Le tatoueur lui demande : « Vous ne voulez pas que je vous tatoue un tracteur sur les couilles ? »
Le client lui demande : « pourquoi ???
Le tatoueur lui répond : « Il vous faudra bien ça pour sortir la Ferrari, quand elle sera dans la merde !! »
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[JC]

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
- "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..."
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :- "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère:- "Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
- "C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne..."

[JC]

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Un homme décide de se faire bronzer au soleil tout nu sur une plage. Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il couvre son sexe avec son chapeau. La ministre madame MILQUET se promène sur la plage le long de l'eau et arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin : Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame et ministre de surcroît.
L'homme ouvre un œil et il répond : Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !
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[JC]

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.
Son médecin lui dit : "Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité".
Pour ça tou as bésoin dé trois choses : - oune pétite boîte dé pintoure rouge, oune pétite boîte dé pintoure verte et oune grosse pelle.
Mario demande : "Et que dois-je faire avec ces choses, doc ? "
Le médecin répond : "Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en vert".
Si elle te dit : "C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues
Tou lui exploses la tête avec la pelle !!! "

[didier labrit-badie]

tout est très bon! Merci JC

[JC]

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...

Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...

Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ? Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.
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