Blagues

[JC]

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes. Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller.
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue. Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"
Bien sûr, le roi continue en pensant :
"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire? Poursuivons... "
Et c'est ce qu'il fait... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant... Mais le paysan refuse en ces termes :
"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi embauche l'âne...
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
Et c'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences!!!

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[JC]

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent ! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine...
De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !...
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !
Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres" !
Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable :
« é depui il c produi kelk choz 2 bizar... »
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[kikinou16]

Elle gagne quand même vachement plus de compétitions, Laure Manaudou, depuis qu'elle a changé de sexe...

[JC]

Une nana très laide et très méchante fait ses courses avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit :
- Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
- Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond :
- Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ....

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Après 50 ans de mariage, monsieur meurt .. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond :
- "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !
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Une femme demande à son mari :
-Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ...??
Son mari lui dit :
-Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai ahahahaaah ....... !!
La femme lui dit :
-Bah j'ai gagné 10 euros. Tiens voilà 5 euros, et dégage...!

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Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons
numéros. Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre côté de la route : > "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme:
- Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
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Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'aurait que deux pages !
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Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ? - C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né...

[JC]

LES RÂTEAUX DU SAMEDI SOIR ...

Un homme aborde une femme dans un bar :
Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais seulement une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais aussi avoir du plaisir !
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
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Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
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Lui : - ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Non, juste un peu de malchance !
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-moi d'y rester ?
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[JC]

Un homme appelle sa femme et lui demande :
- Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond:
- Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé?"
Et sa femme de lui répondre :
- Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche...!!!”
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Une dame téléphone au commissariat.
- Je vous ai appelez hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
-Vous l'avez retrouvez?
-Non, j'ai réfléchi !!!!!
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Un homme examine son certificat de mariage. Sa femme l'interroge.
- Que cherches-tu donc ?
- Oh juste la date d'expiration ...
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Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif.
- Chez nous en France, le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts.
- Quand on en parle, on voit rouge,
- Quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc,
- Une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on c'est fait avoir comme un bleu...
- Chez nous, aux Etats- Unis, c'est pareil ! Sauf qu'en plus on voit des étoiles !
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Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur vous sentez l'alcool à plein nez !
- Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.
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Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
- La semaine passée, je possédais encore tout ! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements
étaient lavés, repassés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l’internet..
Je lui demande :
« Que s'est-il passé ? Drogue? Femme? Jeux? »
- Non, non... Je suis sorti de prison
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Un homme décide, au bout de 20 ans, de retourner à confesse. Il se rend à l’église et après y avoir pénétré, il écarte le rideau
du confessionnal , entre, s'assied et, étonné, découvre un minibar luxueux avec une bouteille de bon champagne rosé dans un seau
rempli de glaçons, un ravier avec des amandes grillées, des cacahuètes et un autre ravier avec des MON CHERI.
Au mur des photos de Playboy avec de jolies filles peu habillées.
Il entend ensuite le prêtre entrer dans l'église puis dans le confessionnal et devant son air courroucé il lui dit :
- Mon père, excusez-moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, ni entré dans une église, mais dites-moi...çà a pas mal changé... non ?”
Et le prêtre lui répond:
- Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !"
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- Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale. Je lui ai donné un verre d'eau.
- Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent ! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
- La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine...
- De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !...
- L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
- Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !
- Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : « é depui il c produi kelk choz 2 bizar... »
- Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
- L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres" !
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C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la monter dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
"Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette !
Alors, je pense que l'on se connaît suffisamment ?"
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Première expérience sexuelle

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père:
- Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui, je sais Papa, mais euh ... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...
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L’ex mari

Un « ex » va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l’ex va voir le nouveau marié et lui demande d’un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!) lui répond :
C’est stupéfiant !!! …
Passé les 6 premiers centimètres, c’est flambant neuf !!!
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Deux amants
Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ...
D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.
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En taxi

Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment: "Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des demoiselles qui ne disent pas souvent non, hein, des demoiselles qui ne disent pas souvent non, t'as compris!"
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
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Chez le pédiatre,

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ... répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit: "Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait!"
- Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue!
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Toutes mes félicitations

Comment se fait-il que, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:
- Toutes mes félicitations!
Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant :
-Beau travail ?
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COURTE LETTRE D’EXCUSES

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient:

Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.

La direction (Nom d'une pipe, plus courte que ça tumeur!)


(Oups! Assez pour aujourd'hui)

[JC]

Contrepétries

C'est quand on devient presbyte, qu'on y voit pubien

La religion, c'est aussi évident que dieu et dieu font quatre

Quand on dit "eureka", on cryogénie.

Quand le schizophrène, ça ralentit.

Si on a un parachute doré, on se prépare un atterrissage de fortune.

Qui goute à un chaud lapin, peut connaitre l’amour du râble.

Un discours de Dame Pipi laisse souvent un récit pissé.

Les mots rendent les cris vains.

Une biroute, n’est pas une route à 2 voies.

La bourrée auvergnate n’est pas une pochtronne du Massif Central.

Une chèvre diplomate n’est pas un bouc émissaire.

Ne pas confondre « Sexe Débridé » et mœurs asiatiques.

Une personne qui n’assume pas le fait d’aimer les deux sexes, est un bi qui nie.

Une dame qui se dérobe, ne se déshabille pas pour autant.

Mieux vaut un papa au rhum, qu’un gâteux sec.

Le lion et la lionne sont félins pour l’autre.

Tous les déménageurs le savent : il vaut mieux lâcher une grosse caisse, que se péter le dos

Le "vendetta", n’est pas une flatulence présidentielle.

Si elle tombe à l’eau, la corbeille n’a pas pieds.

Pas de chauve à Ajaccio. Mais à Calvi si !

Une boule de flipper n’est pas un testicule de dauphin.

Mieux vaut une allumette intelligente qu’un sot briquet.

Un menuisier a déposé une plinthe au parquet.

Si les taules ont du lait, les vaches aussi.

Une bonne cuite vaut mieux qu’une servante crue.

On ne dit pas Amadeus est ici : mais mozzarella.

[JC]

Top 8 des pires choses à ne pas faire dans la vie.

1. Entrer dans un orphelinat et chanter : Papaoutai…
2. Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter : Alors on danse...
3. Aller au crématorium et chanter : Allumer le feu...
4. Lorsque tu croises un muet, chanter : Casser la voix…
5. Entrer dans un bar gay en chantant : Où sont les femmes?...
6. Entrer dans une maison de retraite et chanter : Allez viens, c'est bientôt la fin....
7. Aller dans un cimetière et chanter : Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte...
8. Aller dans une maison pour femmes battues et chanter : Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer ...
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[JC]

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

C' est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son
que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours, sans sortir de son lit!

[JC]

Blagues alsaciennes

C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmitt :
- "Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ??"
- "Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !".
- "Et comment fa fotre petite chienne ?"
- "Yé ! Elle a eu des petits.".
- "Décha?!"
- "Non, des chiots !!".

Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent-ils jamais les routes nationales ?
- Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.

Il s’agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner :
- Chérie, qu’est-ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
- Oh, devine, ça commence par un C.
- Du chambon ?
- Non, des crenouilles !!

Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :
- "Jean Dupont????????????? Présent".
- "Michel Durant????????????? Présent".
- etc., etc.
- puis vient : "Isabelle Muller????????????? Présent".
- L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !!!".
- Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué. L'adjudant demande :
- "Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?"
- "Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance, on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu :
- "Y z'abbelle Muller".
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[Légendaire8]

Strasbourgeois! tu peux traduire ?

[awaremannn]

j'adore l'avant dernière avec les crenouilles

[JC]

(Après les Allemands, les Belges)

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : ' Une heure de
sexe gratuit ' !
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure
de sexe gratuit, offerte par la maison.
Et comment on joue ? demandent les belges
C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !!!*

[Pastis Rosé]

Mignone

[JC]

*Un jeune Corse se rend à confesse :

"Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l 'amour avec une fille ."
*Est-ce toi mon petit Toni Parisi?"
"Oui mon père c'est bien moi."
"Et qui est cette femme avec qui tu étais?"
"Je ne peux pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation."
"Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?"
"Je ne puis pas vous le dire."
"Était-ce Teresa Volpe?"
"Je ne dirai rien."
"Était-ce Nina Capelli?"
*Désolé, mais je ne dirai pas son nom.*
*Rosa Di Angelo, alors?*
"S 'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire."
"J' admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur.
Vas et comporte toi bien"
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande: "comment ça s'est passé"
"J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de polissonnes."

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